墨

最亮的星星

2011-09-28T01:47:00.000+08:00

　　終於完成了人生中第二個配樂工作，老土一點也得說句：真的感觸良多。

　　去年，有一個中四生在學校跳樓自殺，那些人說他有思覺失調，還記得我在電視上看到新聞的時候我說了一句：「痴線架？做乜話人痴線？」其實當時我也沒有很了解整件事情的來龍去脈，卻有一種很強烈的感覺，總覺得那個學生其實並沒有病，但我沒有為他說一句公道話，然而這件事情就一直在我心上，讓我之後都耿耿於懷。

　一年之後，剛過去的暑假，某人參與了一齣戲劇，負責燈光設計，碰巧這齣劇正正就是說「天狼」的故事，原本也有打算看的，剛巧他們需要人幫忙拍劇照，我就去幫手，還得了一張免費的票，就去看了。演出後有座談會，我留下來了，只是沒想到我會在八十人面前聲淚俱下，因為那劇徹底的喚起了一直埋藏在我心裡的那件事。我在八十人面前懺悔了。最後我說：我曾經寫過一首歌叫《是我》，是在我非常沮喪抑鬱的時候寫的，我以為所有事都是自己的錯，但後來我發現其實不然，有時，如果肯定自己是沒錯的話，就要一直堅信下去，堅信自己的信念是對的，而錯的是其他人，而音樂就是我最擅長做的事，所以我要再寫一首歌叫《是你》，告訴那些人錯的不是我，是他們。

　　同一時期，某人亦正參與演出一個短片（而且是主角），同樣以「天狼」的故事作為藍本，又剛巧的，她們需要人做配樂，某人慫恿我去毛遂自薦，我想也是個不錯的機會，於是我便去了，也很幸運的得到了這個機會（我是真的覺得幸運的），就在某人去了美國之後，我就正式開始這個工作了。

　　跟前一次的配樂工作不同，這次因為某人是主角，有她的戲份我一定到拍攝現場幫忙，因此我有看過小部分拍出來的畫面，其他的戲也有看過劇照，對短片的了解比上一次的要多，當我要做配樂的時候，我的想像也應該比上次更貼近短片實際上的畫面和感覺，還有導演（應該是導演吧？又其實真正的劇組人員不計演員的話就只有兩個，所以什麼都要做）提出的要求以及引導，要做的東西其實很清楚，過程也算順利，但也許是因為複雜的程度比上一次高很多，有時又太忙太累，結果這次前後歷時將近一個半月，終於完成了。

　　我沒有打算劇透，但故事的結局應該大家也知道：主角最後自殺，然後重穫新生。那是多麼諷刺的一件事。然而這個社會就是把人逼迫到一個地步讓人要自殺來重穫新生。

　　不過，無論如何，孩子，你自由了。

　　最後我未能寫一首叫《是你》的歌，卻把你的噩夢、你的孤獨、對這個扭曲的城市以及那些迷失的人們的控訴，為你寫出來了，然後我為你的重生送上祝福，雖然那是悲哀的，可是，畢竟，你自由了。

你友善嗎？
你接受嗎？
你了解嗎？
你包容嗎？
你愛護嗎？

我希望看到這篇文章的人都可以回答自己以上的問題。

謹獻給天上最亮的那顆星

傻的嗎？

2011-08-10T04:43:00.002+08:00

傻的嗎？憑什麼要人捐錢給你？

傻的嗎？為什麼你不用自己的錢買？

傻的嗎？為什麼你們捐錢給她？

我知道一定有很多人對「我窮到飛天暨終極厚面皮之隨緣樂助生日大籌旗」這個活動充滿疑問，而且（竟然）還有不認識我的人也參與了，所以我決定解釋一下。

正如我在面書活動頁所言，其實早在2009年我就試過辦這樣的籌款活動，我不知道在香港甚至是世界上的其他角落裡有沒有人像我這樣做，但我頗肯定在我自己的生活圈子中我應該是第一人，而上一次（亦是第一次）在細節上跟這一次有點不同，先說明一下。

上次的籌款是為了紋身的，而且有一個目標金額，是一千元，沒記錯的話，最終應該是有至少二十幾人真的捐錢給我了，但最後紋身需要的費用只是五百元，當時我就讓捐錢的朋友決定如何處置剩下的錢，結果他們決定用來買一支酒然後大家分享，所以我照著做了。為什麼自己去紋身但要別人付錢？其實我每年都會紋一次身，之前每次都是自己存錢去紋，可是2009年那次，剛巧又是我的生日，我忽發奇想，想到了一個特別的念頭，就是向各位朋友籌錢紋身，因為既然有朋友會送禮物給我，那不如大家折現就不怕買錯禮物了（笑），而我要紋的就是我英文名字的第一個字母，D。為什麼？D，當然就是我，而當朋友們捐錢給我去紋這個身的時候，就好像他們在成就我一樣；事實上，我必須說，從2009年開始，我真是非常幸運，我遇到很多很好的人，我做了很多自己想做的事，而當中除了靠自己努力之外，同樣重要的就是有很多朋友在旁邊支持我，如果我是成功的，那有很大程度也是因為朋友們成就了我；所以當時我就有了搞這個活動的念頭，我希望把這件事再具體化，因為是紋在我身上的，我就一輩子都記得這班朋友對我的恩情，我就一輩子都記得除了靠自己努力，我還可以信靠一班很好的人，我很幸運、很幸福，因為有這麼一班人成就了我；對我來說，這是非常有意義的一件事情。當然一部分原因也是因為我當時真的很貧困，可是整個意念就是這樣來的。

同樣的，今年我也很貧困。（笑）不過今次我沒有打算要朋友們支付全部的費用，畢竟一支bass動輒就要數千元，我覺得這亦跟上次的紋身的意義不一樣，雖然同樣是想著既然碰巧是我的生日，而又有些朋友會想送禮物給我，那不如還是折現比較實際，但我自己其實都一直有儲蓄（只是我的儲蓄有很大部分因為某些原因而暫時拿去應急了），所以當初我是想著只要大家每人捐十元、二十元，集腋成裘，那麼籌到三分之一我也就覺得很好了，我的目標bass也是介乎二千至三千元左右，屬於低價，所以根據第一次的經驗，只要多一點人參加，大家就不用捐很多，只是沒想到大家會那麼踴躍而且那麼慷慨！

事實上，經過上一次，以至到了現在，我就一直在問自己一個問題：「大家是不是瘋了？為什麼會願意捐錢給我？」

我覺得第一次的時候，應該就正如我所講的那樣，大家都認同那是一件很有意義的事，或是覺得很有趣、很特別，因為應該是第一次有人向他們這樣籌錢。（笑）但我想這次應該是比較特別的。在面書的活動頁上收到一些朋友的留言，或是私下他們傳訊息給我，有些可能是純粹當作送一份生日禮物給我，但有另一些是想「支持你繼續做音樂」或是「支持你追求夢想」－－我想，其實大家都很喜歡音樂，是嗎？或是，也許大家其實也有想要追求的夢想，對嗎？看到大家這麼支持我真的是無言感激，本來我還想說：「那就讓我來做第一個成功個案吧－－一個證明夢想是值得追求的個案」，可是，後來我覺得這樣不對。我覺得，如果大家心裡都有一個夢想，那就不應該只有我一個值得支持，應該是每一個有夢想的人都值得支持，並且都互相支持，而且應該是每一個有夢想的人都勇於去追求自己的夢想，而如果大家都願意對我那麼慷慨，願意支持我去追求夢想，那麼我覺得，大家應該對自己都一樣慷慨－－我常常聽見有些朋友說著「沒辦法，要找份像樣的工作了，不然吃什麼？還要給家用……」之類的說話，我覺得很可惜，他們很多時都覺得我很有勇氣，沒錯，勇氣我是有的，但更多的是關乎選擇：有沒有一件事情是你覺得很重要很重要、很想做、非做不可、不做會不甘心的？我發現其實很多人都有，但未必每個人都會實行，因為有很多有關所謂「現實」的考慮因素常常會令大家卻步，但在這裡我想引用一位好朋友曾經對我說過的話：「……我們現在還很年青，我們以後還有很多時間可以『現實』，我們用不著急於『現實』，而『現實』不應該是一個貶義詞，『現實』應該是由我們去創造我們心目中的、理想中的『現實』……想做就去做吧。」如果有人覺得我很勇敢，那我告訴你，就是這一番說話讓我下定決心去走做音樂這一條路的，我不想被「現實」這兩個字牽著走了，反過來，我相信我可以牽著「現實」走，而現在我把這番話跟大家分享，我希望大家也可以跟我一樣勇敢的去追求自己的夢想，把「現實」改變成你心目中想要的模樣－－是時候交換角色，換你牽著它狂奔了！

最後，我真的非常非常感謝大家對我的支持，基本上我都詞窮了，也不知道可以再怎麼形容我對大家的感謝，只能一直說感謝、感激、感恩……又，雖然整篇文章這樣寫下來讓這件事情變得好像很合理，可是我覺得……你們還是瘋了吧！！！（必須用三個感嘆號！）尤其是捐上百元甚至幾乎上千元的那些朋友！！！真是瘋了！！！吼！！！（必須用三個感嘆號 x2！）……咳咳咳……（冷靜、冷靜……）認真。最終籌得的錢總共有$3353，這是比我預期的要超出很多，已經cover了整支bass本身的價錢，但這實在太過份了，所以我將會把其中一半捐出去給慈善機構，幫大家做做善事，又可是捐了一半出去，剩下的一半也cover了運費，還要有多……所以你們真是他媽的瘋了！！！天啊我認識了些什麼樣的人啊！！！（謎：物以類聚，瘋子就是會認識瘋子。）

最後最後。我常常都說自己是一個滿有愛的人，但我覺得我有這麼多的愛，全因為你們這麼愛我；我以為我自己的愛要多到滿瀉了，你們的愛卻是多到要把我淹沒！我無話可說了，唯有用愛和努力還有音樂報答你們，謝謝！

廿四

2011-08-04T04:26:00.003+08:00

無病呻吟一下。

廿四，應該是怎樣的？

大學畢業三年，一份穩定的工作，一份可觀的收入，能夠負擔每個月幾千元家用，幾千元的租金，又幾千元的iPhone，幾千元的iPad，一萬多元的iMac，每個月可能買幾張唱片，幾張DVD甚至Blu-ray，考個車牌，存一筆錢，打算先買一輛二手的……

2008年以廿一之「高齡」中七畢業，所有科目都「肥佬」，頹廢，free hugs，兼職、散工，時薪四十五元，日曬雨淋，做了不足三個月，辭工，加入投訴合唱團，找工作，斟茶遞水，時薪二十元，做了一年，反高鐵，遇上一個深愛的女孩，女孩要去歐洲半年，借錢，一個人飛過去，一個多月裡見了九天，其餘時間投靠朋友，回港，依然分隔兩地，教吉他賺錢還債，拼命打散工，還去做苦力，感情危機，身心俱疲，好不容易捱到女孩回港，才漸入佳境，收生越多，還開始做配樂……

是的，我是一個凡夫俗子，我想要一部smart phone，我想要一部iPad，我想要一部iMac，我想要一支Telecaster，我想每個月都可以買幾張唱片，我想考個車牌，我想有一部車－－這些我都想要，而這些我都沒有。是的，我是一個凡夫俗子。

廿四，一個凡夫俗子。

可是。

廿四，一個不平凡的凡夫俗子。

我並非想自命不凡，但我知道我確實有一些不平凡的經歷。

又不過，擁有再不平凡的經歷也好，我也只是一個凡夫俗子。

嗯……很廢的廢話。

Q&A。

是的，我很快就會踏進廿四了；

是的，即便要踏入廿四，我依然任性；

是的，快要廿四的我依然任性的不願以時間換取金錢；

是的，我甚至任性得大條道理的不給家用；

是的，我不給家用是因為我甚至沒有一份真正的正職；

是的，我不給家用是因為我賺得很少；

是的，如果我有個錢，我會寧願拿去買樂器，也不會給家用；

是的，如果我有時間，我會寧願寫歌、錄音，也不會去找一份正職；

是的，很多人因此覺得我是一個仆街；

是的，我寧願做一個仆街。

不，我不是說晦氣話；

不，我很冷靜；

不，我只是單純的希望我的家人就算沒法給予經濟上的幫助（例：資助我去買一支bass），也至少不要成為我的障礙；

不，如果我有所成就，那麼以我今時今日的成就來說，家母完全沒有份兒；

不，因為她就是我的障礙；

不，那不是買bass的障礙；

不，那不是做音樂的障礙；

不，那是「做我想做的事」的障礙；

不，我十四歲開始彈吉他，但我到廿一才最終能狠下心腸立定決心要做音樂；

不，我實在很遲，很遲起步；

不，我確實一點都不想放棄我的夢想；

不，我不會放棄；

不，任何人都不會成為我的障礙，因為任何人都不能阻止我。

自言自語一下。別在意。

別在意。我跟我自己說。

寫於廿三的最後一天。

《身體、空間與身份IV》－－每人一張身份證

2011-07-26T14:18:00.000+08:00

我必須說，我很少看舞蹈表演。但又我必須說，其實我很愛看舞蹈。當然，會看這個表演也有私人原因，但要是抽離了，我也會說這個題目是有趣的。

事實上，舞蹈本身就已經至少說明了身體和空間的關係，對我來說那是理所當然的，所以我比較想說一下有關身份的問題。

其實，戶外表演的部分就是有關身體和空間的，之後劇場的部分也就是有關身份的。觀眾進入劇場之前，表演者問了觀眾很多有關個人身份的問題，例如是「有誰是住公屋的」、「有誰是說英文的」、「有誰是收入低於500元的」、「有誰的工作是坐辦公室的」、「有誰是12歲以的小朋友」、「有誰是傷殘人士」、「有誰曾經整容」、「有誰是60歲以上的長者」……看似是在以「分類」的形式安排觀眾分批進場，於是惹來一位熟口熟面的社運人士質問：「為什麼要把人這樣分類？我們不必這樣被你分類。不如我們進場吧！」然後那位社運人士沒有理會表演者，就隨著其他已被「分類」的觀眾率先入場。

我明白社運人士對這種提問是比較敏感的，不過我想提出一點，希望大家能想清楚一點：如果這是「分類」，如果這個「分類」是為了讓某個類別的人「優先」進場，那麼你能找出當中的一個準則嗎？不，因為當中根本就沒有一個準則，例如是當表演者問到「有誰是說英文的」，安排一些外藉人士進入「優先」入場之列的時候，在場有些人起了小小的鬨，似乎是認為表演者把外藉人士定義為高人一等，但接著表演者把「收入低於500元的」、「住公屋的」以及「傷殘人士」都安排「優先」入場了，那這個「優先」的準則到底是什麼呢？其實根本沒有準則。表演者問的問題是隨機的，沒有一個準則，也就沒有所謂的「優先」，更沒有所謂的「分類」，只是每一個人都一定有一個身份－－注意，是身份而不是地位，身份和地位是沒有直接關係的－－身份是性別、年齡、職業、籍貫等等，這些是每個人都一定有的身份（特徵），所以是表演者刻意把人「分類」嗎？還是人本身就無可避免的先天的有某一些「分類」了？在反應過敏之前－－要是來不及的話那之後也好－－也許應該停下來想一想：你的身份是什麼？你有哪些身份？你的身份對你來說有某些意義嗎？那些意義從何而來，是在於你自己還是在於其他人怎樣看你？你接納你這個身份嗎？你喜歡你這個身份嗎？我想，這些才是表演者想提出的單純有關身份的問題，與「分類」無關。值得一提並且值得一讚的是表演者面對那位社運人士的質問時的回答：「這就是這個節目的內容，多謝你的提問。」

進入了劇場，就看見一個個箱子直立在表演地台上，箱子不是密封的，有一半其實只是一個框架，必須稱讚的是舞者對箱子的運用很好，我聯想到身份就是那麼的一個框架，也許每人都有一個這樣的框架，我們可以待在裡面，也可以伸出一隻手、伸出一隻腳，可以探頭出去看別人和別的框架，甚至可以走出框架，把框架傾斜甚或推翻，也可以走到別的框架去。舞者在框架裡穿梭，也在框架與框架之間遊走，一邊說出不同的地名，我很欣賞的是他們不是用預先準備好的錄音，而是舞者在現場即時發聲，因著場地和佈置的關係，聲音或遠或近，就跟舞者說的那些地方一樣，或遠或近，那些地方可能是家鄉，可能是喜歡的城市，可能是暫住的地方……或遠，或近。

我特別喜歡舞者自我介紹以及把各自的自我介紹「打亂」、「混合」，彷彿在「交換身份」，例如說，本身是異性戀又單身的，變成同性戀和已婚的，這真是有趣極了，因為大概平日大家不會有這種想像和體會，而我在想，是不是如果試試代入別人的身份，了解別人的身份，大家就可以更明白、更理解別人了呢？當然這是很天真的想法……以舞蹈來呈現對身份的探索，我認為是一個蠻特別的方式，也是整個表演中的一個亮點。

最後，我想說一個與題目無關而我卻非常欣賞的一點，就是這個表演的配樂，完全是以live band即場演繹的，我覺得這非常好，因為live music就是一種很活的東西，會讓整個表演都活起來，而「身體、空間與身份」都是活的，因為那是人的東西，所以它應該配上同樣是活的live music；當然，舞蹈跟live music的結合更是天生一對。

總括來說，以Y-Space這樣的小規模的舞團，這次的表演在技術層面上雖不至於無懈可擊，在身體與空間的部分中也仍然有很多不足，例如是主要舞者以外、chorus的編排和運用不夠好；但在有關身份的部分的概念以至呈現出來的效果，再加上live的配樂，這些都是值得欣賞的，如果以門票價錢來比喻，那麼我覺得，八折門票（$144）會是物有所值的，絕對可以一看。

筆戰記錄

2011-07-02T20:02:00.001+08:00

今早與人在某blog筆戰，留言三次，第一次留言說要爬文後才回覆，第二次留言是正文，之後卻不見了，剛剛把正文再留一次，仍然未見，未知道是blog主未審批還是被拒留言了，以防萬一，特cap圖為證，按圖可放大。

兩次留下回覆正文但至今仍然只得第一個開玩笑的留言。

第一次留正文後所得之電郵，具時間證明。

剛剛第二次留正文後所得之電郵，具時間證明。

原文link：http://wongleona.blogspot.com/2011/06/blog-post_25.html

萬一真是被罵卻不能還口，實在無法忍受，唯有立此存照。

謝謝、謝謝、謝謝、謝謝、謝謝…………

2011-06-20T10:53:00.003+08:00

我累極了，但失眠，因為床邊的窗是向東的吧，早上的時候太陽都照個正著呢……不喜歡浪費時間，不如趁這個時候打一下字。

　　作為一個（沒有經驗而且毫不專業的）搞手，我覺得昨天的音樂會是很成功的。

　　其實打從一開始我就沒有想過要學生們做很好很完美的表演，畢竟他們只是學了半年至一年，而且都是在職人士，所以我只是想搞一個目的很單純的表演－－就是要快樂，就是要讓他們知道玩音樂、做表演其實都是很快樂的。

　　我第一次看到學生彈吉他彈得快樂的模樣其實是給阿標上課的時候，也許是因為她人也很單純吧。[笑] 她當時那個很享受自己彈到一些東西的樣子其實讓我暗自歡喜了好一會兒，不是因為覺得自己教得好（當然不是），而是覺得，啊，她終於感受到玩音樂的樂趣了，彈吉他是可以讓她快樂的，對我來說，這比彈得好不好還要緊，因為要是不快樂的話，那就沒什麼意思了。

　　所以，從技術上來看的話，當然我跟我的學生們也還有很多不足的地方，可是依照我當初的原意呢，我覺得是做到了，就算表演有瑕疵，可是表演者和觀眾都很享受這個音樂會，因此我覺得是成功的。

　　音樂會可以這麼成功，一定要感謝很多人，排名不分先後：志老闆（老闆其實你真的說的沒錯，沒有你哪有我今天這樣的成績？感激不盡）、每一位來看表演的觀眾（不管是認識不認識的，謝謝你們成就了這件美好的事）、每一位有表演或沒有表演的同學（謝謝你們讓我成為了吉他老師，謝謝你們有努力學吉他，謝謝你們送的卡，謝謝卓翹畫的海報）、我親愛的女朋友（謝謝你總是支持我，謝謝你給我很多意見，謝謝你讓我欠債令我踏上教吉他的路 [大笑]，謝謝你借DV給我，謝謝你幫我買特濃朱古力奶……）、高佬（謝謝你找我做配樂）、老媽（播片用的那部notebook其實是她的啦，還得謝謝她有時犧牲了看電視劇的時間來讓我跟學生能在家裡上課 [笑]）、Vangi團長（謝謝你也是一直支持我的，謝謝你幫忙向活化廳借投影機 [雖然短片播到一半的時候它還是撐不住了哈哈哈哈]）……差不多了吧？當然，其實一路上是得到了很多人的幫助，不能盡錄，感激不盡。

　　有學生說謝謝我，我想說，其實真的不用，謝謝自己吧，尤其要謝謝自己的手指和自己的吉他，它們是跟你們一起奮鬥的好朋友、好戰友，相對之下，真的不用謝謝我。

　　搞音樂會是自討苦吃，但下年一定會再「拿屎上身」的，請大家下年一定要再來，一起分享音樂中的一切喜怒哀樂吧！

最近生活雜記（三）

2011-06-12T06:25:00.000+08:00

這應該是最疏落的生活雜記，猶如沒有生活一樣。

最近煩惱很多。
其實每當有煩惱的時候，我都有種傾向去沉迷在電腦遊戲當中，尤其是如果有新game的話，就更大條道理；於是我最近日夜顛倒都在玩的是The Sims Medieval。
說到玩電子遊戲，很多女生都會抗拒，但我又一次證明了其實只要學會了玩，不論男女也應該能發掘到玩電子遊戲的樂趣－－再一次的，某人跟我搶著要玩The Sims Medieval。真不應該教會她的。所以，女士們，如果你發現你的另一半沉迷打機，不妨試著跟他學會玩那些遊戲：第一，你會明白為什麼他們會那麼沉迷；第二，當你明白了的時候，就很可能是連你也沉迷了的時候，那麼，他打機的時間自然就會減半的了（因為你會搶著要玩）；第三，最重要的是，互相了解對方的愛好，甚至一同享樂，這其實可以維繫感情。
煩惱很多，絕大部分還是跟金錢有關。
多了學生，多了收入，多了工作－－少了時間，少了作品，少了自己。
我想我悶悶不樂的原因是因為我賺的錢多了，但可以花的錢依然是那麼少，而且存起來的錢還（暫時）不能買iMac。
但我真的會在短期內去買一支bass。
邀請我做配樂的朋友（和他的組員）答應免費幫我做名片，可望到了同學音樂會的時候就會有。
其實做完那些配樂作品之後－－尤其是主題曲－－很自戀的把它們聽了很多遍，但除了是自戀，一邊聽也一邊思考。嗯，發現自己寫的歌成熟了很多，不論是旋律或編曲，都進步了很多，但缺乏知識，因為沒有錢去學，也缺乏器材，當然也是因為沒有錢……可是總括來說，我覺得我真的可以出唱片了；雖然仍然擔心有沒有人會聽。
承上。我喜歡唱歌，但我越來越喜歡寫不用唱的歌；所以才擔心有沒有人會聽。
承上。我喜歡唱歌，但其實我沒有特別喜歡唱自己的歌，因為我的歌通常都不太需要技巧；不過如果是自己寫的歌，絕對．絕對．不想讓別人唱。
最近都很遲睡（就像寫這一篇的現在），多半是在打The Sims Medieval，這一晚我卻在寫這些字，我想我其實是有些話想說的吧……
啊。好久沒有像今晚一樣為了一段小小的solo在練吉他了－－彈得不好，再彈一次、再彈一次、再彈一次－－本來是在自彈自唱，慢慢靜了下來，只剩下馬田的聲音，只是彈，只是彈……很滿足，很快樂。

2011-04-01T03:53:00.000+08:00

我在想我是否應該繼續凝視你
美麗而明亮的眼睛

我在想我是否應該繼續想念你
甜美而迷人的笑容

我在想我是否應該投入你的懷抱
熱切而用力的相擁

我在想我是否應該繼續親近你
溫暖而熟悉的身體

卻是以上一切讓我更為悲傷

明明本應為你高興

教吉他的二三事

2011-02-25T03:05:00.000+08:00

本來想寫近況，寫著寫著就變了寫教吉他的事。

不知不覺，教吉他將近一年，開始的時候只是為著賺錢而教，我亦以為自己教吉他只是為了賺錢，但其實不然，當開始了之後，不其然的就認真了起來，然後教吉他成為了在我生活當中一個很重要的經驗，因為當中涉及了很多不同範疇的東西，而不單是吉他，所以在整個過程中其實是有很多很值得留意的地方。

觀察常常都是很重要的一環，不論是觀察他人或是觀察自己。我覺得作為學生的常常都會忽略了一點，以為老師可以很輕鬆的就能上課，但到現在我自己做老師了，就可以告訴大家其實不然。對我來說，當老師有一個很大的課題就是「如何教會學生」，老師既然能成為老師，那老師當然已經具備相關的知識，才能教授大家，但如何教授則是另一回事－－學生聽不懂，是不是自己講得不夠清楚呢？學生達不到自己的要求，除了懶惰之外是否有其他因素使然呢？學生在哪些地方特別強或是特別弱呢？細心觀察、發現問題、想辦法、解決問題，其實老師也有很多功課要做，甚至可能比學生要做的還要多。

教學一向也很難，教音樂卻更難。我可以教技巧，我可以教樂理，我可以告訴你哪首歌是想表達哪些東西（我指音樂而非歌詞），但我很難教大家如何去感受一首歌，如何去演譯一首歌。很多時候，我常常叫學生最好在學一首歌之前能先把歌聽熟（註：把歌聽熟的意思不是說你會背歌詞你會唱就是熟，而是至少要聽清楚一首歌的節奏、重點、起承轉合、使用的樂器還有等等的才算「熟」），然後才開始學，因為音樂從來都是「聽了才做」，先學去聽（去欣賞），再學去彈奏，最後才學去做；如果不走這第一步，不打開心胸和耳朵去正面的面對音樂的話，是沒有辦法開始整個學習音樂的過程的。（按：除非你是莫扎特。）可惜的是，我大部分的學生到了現在也做不到我這個簡單的要求。沒錯，他們是開始學吉他了，但只是表面的東西，即便只是學吉他，也只有學到吉他的皮毛，仍然無法走到裡面去；雖說這才是剛剛大半年的事，我的學生亦以在職人士或大學生居多，大家都很忙，但其實大半年可以做到的事仍然有很多；我亦必須說，我常常為此感到氣餒或憤怒，因為我想要告訴大家的不只是那丁點兒的事，我的收費是很便宜，但我敢說我的質素要比這個價錢高得多了，大家亦不要因為付的錢少就覺得不用太認真看待平日的課堂，以為輕輕鬆鬆的就可以過關，因為就算我不要求你們，你們也應該要求自己。

「耍帥也是要努力的。」其實我一直都很想跟大家說這句話。教吉他的時候當然少不免會想起自己從前學吉他的情景。我從十四歲半開始學吉他，我的第一把吉他三百塊有找，除了有位朋友教了我C、Am、F和G這幾個chord之外，就沒有人教我了，此後一直也是靠自己多聽多看去自學。最初的時候家人都覺得我很吵，因為也不懂彈什麼歌，唯有待家人不在的時候才默默的練習；在我彈了好幾年之後，家裡的人才赫然發現原來我已經能完整的彈奏和演唱一些歌了，他們並不知道我是什麼時候練成那些功夫的。後來我又開始嘗試寫歌，同樣的，我只有默默的練習和嘗試，也默默的用非常有限的資源去錄音，終於完成了第一首歌，身邊的人才赫然發現我已經能創作屬於自己的音樂了。我想，在那後來認識我的朋友應該多半也不知道這些事。有些朋友欣賞我，或覺得我「帥」（「有型」），我得說聲謝謝，可是我希望大家－－尤其是我的學生知道：彈吉他不一定「帥」，如果是「帥」的話，那「帥」不在你的外表，亦不在你的吉他，而是在你的努力和認真之上，以及你表演時的真情流露；如果沒有真材實料、沒有感情、沒有心，再好的吉他、再好的器材，全部都沒有用，只會變成浪費，相反，你要是彈得好，遇上質素再差的吉他你也可以化腐朽為神奇。所以，不要彈一兩下就跟我說你有練、你已經努力了、你的手痛了、你累了，或是什麼，因為如果你真的努力，你只會默默的忍耐著痛楚，直到達成目標為止，如果你真有努力，你不用宣之於口，你的努力也會在你的手指頭上留下烙印，並讓弦線吼出聲音，憤怒的、哀怨的、悲傷的、美好的、甜蜜的、優美的、感動的－－這樣才是「帥」，這樣才能「帥」；而最「帥」的就是，你不是為了「帥」才去做某一件事，而是因為你單純的很喜歡某件事、很認真對待某件事，所以很努力去做好某件事、很努力的把某件事做得很好－－不自覺的、不刻意的－－這樣才最「帥」。

在音樂的世界裡，最重要的就是音樂；除了音樂，你們根本不用想別的。

學生們，努力吧。

報讀大學有感

2011-01-04T18:46:00.001+08:00

我在想，有多少人報讀大學的時候會想這些事？尤其是經JUPAS的同學們，他們大概不會有這種經歷和感受，因為他們的方法是只要考好會考或高考就好。

而我呢，可以憑藉的東西幾乎是零－－或者應該說，是沒有實體的－－經驗。

OK。首先是要註冊一個網上申請用的戶口，填一些個人資料，然後開始要填學歷和工作經驗……學歷。到了今時今日，連大學生也不再馨香的時候，我覺得我幾近是「沒有學歷」；沒錯，我是中七畢業，不過全部科目都不合格；再回看當年之所以能升讀中七，全因為我是以「到高考該年年滿21歲即可報考高考」的資格去讀中七，而並非因為我重考會考得到最低限度的8分－－是的，我連8分也考不到，我考到7分。零說服力。我過往的考試成績不但對我報讀大學沒有幫助，而且甚至可說是一個負累；我面皮不算太薄，卻也無法瀟灑地跟別人說我是中七畢業，因為我沒有厚面皮到一個地步可以說：「雖然我中化、英文的『大分』是F，但『細分』還不錯啊，最高還有B呢」這類的說話。這些都只能怪自己。如果問我有沒有後悔，其實沒有，因為是自己選的，不過到了要報讀大學的時候，不免感到有些窘迫。

好，也罷了，事實就是事實，事實就是我的考試成績很差，但我相信一個人有沒有資格接受大學教育並不應該單看考試成績，這亦是〝mature student〞這個申請資格身分存在的原因。於是我繼續老實地填寫表格，在填嶺南的申請表格時我不覺得有大問題，一向亦有耳聞嶺南有較為開明的作風－－我不會說是「門檻低」，我覺得是「包容能力高」，只要你有才能，即使考試成績欠佳，也仍然有機會；但在填寫中大的申請表格時，我簡直有種感覺是我被那張申請表格看低了。〝Full-time working experience〞。是否要做過全職的工作才算有工作經驗呢？兼職不算？自由業不算？兼職和自由業的經驗不值一提？也沒有憤怒或不屑，只是覺得也太囂張了點。也罷，就在那一欄留白了。

接著是要寫personal statement。限1000字元（而不是1000字），這對我來說真是有夠難的，這麼少的字數究竟夠寫什麼呢，有人說是因為要「短而精」。也罷，改了又改，才最終通過1000字元的限制。

到了這裡，表格亦差不多填好了，上載各種證書和（由我敬愛的鍾老師為我寫的）推薦信之後，再付錢就完成申請了。

但一邊搞這個申請的東東之時，我一直有一種不安的感覺－－究竟我填了這一些資料，有哪一部分能表現到我個人本身真正有用的經驗和能力呢？沒有。我知道將會有面試，而面試的時候才是真正需要發揮的時候，但我仍然感到一陣鬱悶－－如果我告訴大家我高考的時候，英文口試其實拿了一個U，誰會相信？想像一下，一個人以帶有些微英國口音的流利英語告訴你〝Believe it or not, I got an U in my English oral exam〞－－這跟我的考試成績單一樣，是零說服力的。

我知道，很可能我需要的只是多一點耐性，去蓋過我的鬱悶而已，因為面試才是重頭戲。

只是我不得不說，前戲真是有夠爛的。

預祝我（部分或全部）的application fee(s)付諸流水，cheers！

二零一零大事回顧之寫不出個所以然來因為一切在自己心裡

2011-01-01T16:41:00.000+08:00

這不是投訴也不是嫌棄──只是我真的得趁女朋友不在才可以打這一篇，畢竟回憶是個人的，要寫回憶的事的話，我想還是一個人靜靜的寫比較好。

2010，曾經是科幻小說或電影才會出現的年份，我們卻實實在在的踏進了這個科幻的年代，雖未至於有人形兵器（好宅的用詞）和太空旅行（我指星球與星球之間的那種），但確實，至少我們仍然可以說「時至今日，科技日新月異」這老掉牙的開場白。

然而有些人事物卻不進反退。在本應越來越開放的這個時代，有個地方卻竟然越趨保守，但我已經不願再重複那些最真實的罪名了──我一廂情願地覺得如果真的想人們以至人們所在的這個地方進步，人們必須用自己的雙眼去看、雙耳去聽，更重要的是用自己的心去感受：如果被拆毀的家園就是你的家園呢？如果你竟然無法跟自己心愛的人結婚呢？如果那些被隨意拿去揮霍的錢其實是你的錢呢？如果你每天辛勞的工作卻只得賺每小時二十元呢？如果你因為講出事實真相而被監禁呢？──不必告訴我，請回答閣下自己：你覺得這樣對不對？我有個天真至極的願望，就是希望世界和平，而為了達成這個最天真的願望，我正在做一件最天真的事：試圖去說服大家要將心比己，己所不欲、勿施於人，以及讓大家相信其實真的有很多其他的事都比金錢重要得多，例如公義。

好了，我知道雖然只不過是短短三百多字，但也一定已經有人覺得不耐煩，嫌我又說這些沉悶的事，也罷，我最近開始覺得可能讓那些漠不關心的人們自己親身經歷不公義的事情也不錯──冷漠才是最大殺傷力的武器，當你身受其害的時候你就會明白。

所以我應該說一些有關自己的事大家才可能會有點興趣看下去吧？但事實上關於我又有什麼好說的？雖然我必須承認2010對我個人來說是豐收的一年，儘管世界上有很多不公義的事發生了或正在發生，但我真是一個幸運兒──單身足有五年之後我終於再拍拖了；因為女朋友的關係促成了我的第一次旅行（而且還是去歐洲）；旅行途上見到很多很美好的人事物；回港之後開始了自己的吉他教學；也是因為女朋友的關係嘗試了很多新事物；做了一些自己覺得很不錯的音樂；做了一些自己覺得很不錯的事（笑）；又因為女朋友的關係令我的生活以至生命都充實和踏實了很多；覺得自己又長大了一點，更有分寸；決定了重返校園（雖然不知道會不會成功）……很多很多，好的一些、壞的一些，得到一些、失去一些，放開一些、又緊抱一些，或許有些人覺得這樣無聊，但我覺得生活就是這樣，無聊不無聊取決於自己找不找得到事情當中一些微小卻重要的點，不然你又期望會有什麼樂趣？梁啟超說「全在主觀的心」，不假。

但說真的，真的沒什麼好說了，可能是因為近年養成的一個「壞習慣」：我習慣了把好的壞的都收起了給自己好好品嚐，沒有刻意分享，想起就說吧，有意思的也說一說吧，但不一定說出口、寫出來，可能是畫一幅畫，可能是寫一首歌──我覺得我的畫和音樂比文字好多了，始終還是不擅言詞呢（笑）……

至於2011……計劃一定有，但意外總是更多，所以還是等事情來到了才說吧。

2010-12-09T03:12:00.000+08:00

徘徊於「到底我做錯了什麼」以及「我不要再當失敗者」的迷思與挫敗之間，眼淚給予無補於事的安慰和一線喘息的空間，用以欺騙及同情自己，成就一個動人而虛偽的悲劇。

「到底我做錯了什麼？」
「我不要再當失敗者了…」
「我需要幫助…」
「求求你吧！」
「不，我不用你幫！」
「我會自己想辦法的。」
「我已經盡力了…」
「我會自己扛的…」
「別看扁我！」
「我已經不需要依靠任何人了。」
「我才沒有依靠你！」
「找個人來讓我依靠吧，可以嗎？」
「我自己一個人也可以辦得到。」
「自己一個人要怎麼能做到…」

「到底我做錯了什麼！」
「我不要再當失敗者了！」

法官大人，我否認控罪。

2010-12-08T12:50:00.000+08:00

為免一直更新面書的status，我決定把我的怨氣一次過在這裡抒發。

昨天出了一個「全世界都以為我好得閒」的status，其實是因為下午的時候祖母打電話來，就聊一聊，然後她說：「嘉詠，你長大了，該好好打算一下了，不要老是待在家裡，久了人會變懶的。」如果是別的人跟我說這些話，大概我老早就發火了，但因為那是祖母，所以不能罵，唯有跟她解釋說：「其實我在家裡也有很多事忙，例如做卡子，是要拿出去賣的。」她聽到是這樣才說：「好好好，有事忙就好了。」可是我心裡還是無法自控的不忿起來，於是就打了那個status。

事實上，我很忙，但無論我怎樣忙也好，總會有些人以為我很閒、很懶，我真的懷疑，是不是我每做一件事都要報告全世界才能讓大家放棄覺得我懶的想法呢？但很抱歉，其實我一向都是默默耕耘型，大事或小事，我做了大家也未必知道，因為我從來都不是四處張揚自己有多勤奮的那種人，做事是用行動，而不是用一張嘴的，所以請不要因為我沒有說出來就以為我什麼都沒有做，我做了而你看不見，那是你的問題而不是我的問題，請撫心自問你自己－－作為朋友、家人也好－－到底有沒有好好關注過我，並且請大家要有多一點同理心，多一點設想，少一點質疑，多謝合作。

可是。其實不忙又有什麼問題？還是那句，一切都是閣下自己的選擇，不要說沒得選，只做兼職不是我的專利，又，那當然有後果，但自己種的果自己吃掉不就行了，所以閣下不擠點時間出來讓自己休息是閣下的事，我只是寧願窮，都不願那麼笨，讓自己做到半死，賺到了錢也無法好好享受一下生活－－可是也不要以為我平日生活很優閒，請參閱上一段。又所以，當我在那個status回覆Thompson說「在香港不忙是犯法的」的留言時，我說：「法官大人，我否認控罪。」要是那算是開玩笑，就是一個認真的玩笑，因為我覺得香港人真的是瘋了，在很多不同的事上的價值觀都已經嚴重扭曲，尤其是關於工作、金錢，不忙是罪，賺少一點錢是罪，讓自己好過是罪，非得要把自己折磨到不似人形才能得到認同，這種認同我選擇不要，也是罪－－他媽的，那就隨便你好了，我是人類，你做你的喪屍吧。（火）

最近生活雜記（二）

2010-11-09T13:06:00.001+08:00

不知道是從什麼時候開始，我好像有點懶得交代近況了，亦可能是因為累，因為生活其實並不乏味，而且還蠻多姿多采的，因著女朋友的關係，看了好些表演和電影，平日也要上班和教吉他，雖然收入不多，開支有點大，但一切都很不錯。

這次也是用點列的吧：

可能大家在「面書」也看到了，有一天我update了status：「下午五點多，在公司聽到很大的砰一聲，整間公司都震了一震；過了幾分鐘，一個交通警，兩部警車，一部救傷車在店外快速駛過；下班，門口旁邊站了一個警察哥哥，他身後大廈的門口綁上了封條，大膽一問發生什麼事，警察哥哥有點尷尬的說：『哦…冇咩特別…有人跳樓之嘛。』」其實，我是真的覺得警察哥哥是無奈的－－事實上，那不是「冇乜特別」嗎？可悲的是，是什麼原因都好，死人塌樓的事的確每天都在發生，我們也不能否認是「冇乜特別」。
仍然繼續寫歌中，不過沒有發表就是了。又，已經不大會寫歌詞了。
上班和教吉他還是老樣子。不過最近想在吉他班多說一些音樂的事－－如果我只教大家彈吉他而不教大家音樂的話，那是「搵笨」；如果學彈吉他而不學音樂的話，那是膚淺。
還是改不了「壞習慣」，老是在天氣開始涼的時候就剪短髮。

暫時就這麼多。（懶）

「一人一信」

2010-10-08T01:46:00.000+08:00

看來對於是次活動大家還有頗多疑問的，作為「面書」上的活動搞手，我想我是有必要解答一下大家的疑問的，而且看見大家的問題，我亦有些別的話想說。

　　關於每人是否只能寄一封信，規則確實是這樣列明，但正如我曾經回覆過留言，其實如果真的想寄多於一封信，大家可以試試一個取巧一點的方法，即使是一樣的回郵地址，也可以用不同的姓名，當然這樣有風險，一旦被發現，信便可能遭打回頭。

　　可是更重要的問題是，「一人一信」固然是免費的，但免費只不過是作為噱頭吸引大家去使用書信，而大家又是否只有在免費的情況下才願意寫信，又或是才覺得值得寫信呢？坦白說，本地郵件若然不是寄包裹而只是書信的話，是很難會超重的，換言之，絕大部分的情況下，寄一封信也只不過需要付出$1.4的郵費，只要$1.4，郵差叔叔便會揹著一大袋的我們的信，把信都送到目的地。可能有人會說，這樣不如傳個短訊或電郵，甚至msn或facebook，豈不更快捷快便，而書信太慢了－－正如我自己曾經撰文寫道，書信是關於情懷與感動，當你願意寫信給某人，其實就代表著你對對方的一種心思－－信我，對方收到一定會會心微笑－－難道這樣不值得你付出$1.4嗎？

　　又要撫心自問：如果寄信永遠都是免費的，你是否就會因此一直寫信？老實說，大家平日不寫信，不是因為要付錢（上網也是要付錢的，不過可能不是你自己付而已），而是因為現在的資訊科技太發達，太方便快捷，讓我們變得太懶、太沒耐性了，打字不會累，msn不用等，對不？於是溝通都變得很廉價，而且虛無如1和0－－你知道書信不是這樣的。可能有人會問：那你又有沒有一直寫信？畢竟活動到後來已經有很多人收到邀請，又有很多人邀請了自己的朋友，到了現在，很大部分click了attending的人都跟我「三唔識七」，「唔知呢條友係乜水」，又「唔知點解要搞個咁既活動」，而可能「講你都唔信」，我其實是個對書信情有獨鍾的「阿水」，我從幾年前就開始偶爾寫信或寄卡給朋友，當然我跟大家一樣，短訊、電郵、msn和facebook等等我都會用，甚至可以稱得上是個「宅女」，從早到晚，很多時候都是對著電腦，但至今我仍然保持著偶爾寫信的習慣，即使是跟常常見面的朋友也會通信，交代一下近況，說一下最近的心情，吐一下苦水，或是畫些無聊的畫，什麼都好，我一定偶爾執筆寫信－－我是體驗過書信的魔力，看到書信的珍貴之處，才由去年開始宣傳每年一次的「一人一信」，希望鼓勵大家多點寫信的。現在寫完這一篇，也不知道會不會有人看（笑），不過無論如何，希望看到的人會明白並且開始宣揚書信的好處，然後不論是否免費，也可以一直保持寫信的習慣。

真心想走之為富不仁就發生在我眼前

2010-10-04T19:58:00.000+08:00

故事是這樣的。

　　清潔阿姐一如以往，撿到些人家不要的書就拿來我們這邊賣，想著賣給我們總好過拿去廢紙回收「斷斤秤」，拿來的一袋書雖然當中有些不會有人買的被Martha叫去丟掉，但其餘都還不錯，起碼還新簇簇，都沒有損壞，而且有好些都不舊，基本上都可以確定是有人會買的，於是Martha好心跟阿姐說：「可能$20吧，我幫你再問問老闆，可能會有更好的價錢。」

　　豈料孤寒老闆未富已不仁！竟然首先開價$10！即便後來改為$15，但其實那些書，單一本就不只值$15－－"The Devil Wears Prada"、"Sex And The City"，還有些新的英文小說－－可能Martha開價$20，大家會覺得沒大分別，但據我所知，$20起碼能買到一個雙拼燒味飯盒，或是兩大包五包裝的印尼撈麵，$15想用來吃頓飽飯，恐怕強人所難了一點吧？

　　更重要的是，這需要對比孤寒老闆平日向較為富有的客人阿諛奉承有如哈巴狗一般的表現，常常都以上千元來收購富有客人拿來的二手書－－老老實實，他想「向上爬」也罷，他要做狗不關我（跟Martha）的事，但對富者「闊佬」之後轉過頭來剝削貧者，就實在讓人看不過眼了。

　　於是我開始想辦法，有沒有可能幫阿姐拿到個好一點的價錢？大概不行，既然孤寒老闆一開始居然開價$10。那不如我私底下給阿姐$20好了？也不行，那其實只會助紂為虐。那不如我走，不幹了吧？卻又捨不得如此一個好地方－－這本來真是一個好地方來的，給舊書一個暫時的容身之所，直到它們遇到下一個主人為止，循環再用，對人有益，對地球也有益，又好在這個地方是一個可以讓人一邊看書一邊喝咖啡、優閒又寧靜的地方－－但除此之外，其實這個地方已經被孤寒老闆搞得不倫不類，經營不善，對員工（包括清潔阿姐）又刻薄。如此一來，優點缺點皆有，如何是好？更重要的是，有沒有可能有些實際行動是我可以做的，讓我能幫到這家店以及自己和同事們？要好好想想了。

噩夢

2010-09-09T07:41:00.002+08:00

清晨。抑鬱突然來襲。說真的，還真有點措手不及，因為我好像有好一段時間沒那種感覺了。

於是想起了那個晚上。好像是這樣的關係。

總是這樣的：躺在床上，沒有焦點，卻有畫面和聲音，然後不由自主地輕微抽搐－－我的心臟，以及呼吸，最後淚水擅自湧出來。

他打算要執拾細軟離開幾天，是逃避，逃避永無止境的爭吵，但她就是無論如何都不願放手，於是兩人開始拉扯，她拼命想把他拉到房間或洗手間然後把門反鎖，想把兩個人鎖在一起，意圖利用狹小的空間逼迫他就範、屈服；他是不會動手打她的，所以只會掙扎希望脫離魔爪，幾乎衣服都要被扯破了，縱然之前曾有過成功逃脫的經驗，卻是少之又少，而這次他還是沒法逃過厄運。門，最終還是鎖上了。

一邊吵，他一邊想，他真的厭倦了，厭倦永遠不會被明白的解釋和重複了第N次的爭吵，可他卻也無法停止，但令他感到更厭倦的是，無論他叫喊得有多大聲，她好像也聽不到。一如所料，因為他其實是不會屈服的，所以她唯有開始動手，希望若然無法在爭吵中使他投降，就用武力把他擊倒。

中間的過程不好提。

結果他倒下了。生理上被擊倒，心理上被擊潰。擊潰。絕望。好像是最絕望的絕望，至少是他人生中所遇過的。其實到後來外面有人回來了，他聽見開門聲，於是大叫救命。只是沒有回應。所以他死了。死了。她準備打開房門，帶著詭異的微笑對他說：「你想走，沒問題，我叫人來接你走。」她就走出房間，見到門外的那個人，就對他哭著說：「他對我很反感……我沒有辦法……」門外那人好像也哭了，說：「對不起……我不知道該怎麼辦……」而他的軀殼就一動不動的躺了在床邊，最後被人接走。

噩夢始於2008年7月11日，纏繞，不去。

關於我的音樂

2010-08-17T17:29:00.002+08:00

　　在「面書」收到很多沒有用的回覆，差點就忍不住要把某些留言刪除了，基於言論自由，我是從來不會刪除人家的留言的，但那些留言我竟然想刪除，可想而知有多廢話。不過還是沒有刪除，因為我會一直奉行我的原則。

　　我不知道是我表達得不夠清楚，還是你們想得太多：我在想音樂的事情，你們在想什麼？有些人叫我出CD，究竟有什麼意思？一些只是想聽我唱他們自己喜歡的歌的人叫我出CD，那究竟有什麼意思？如果我不唱歌了，那些人還會要我的CD嗎？（也別說要讓他們買了，就假設是送給他們的）如果我出一張Instrumental的CD，送給那些人，他們很給面子的收下了，但從不放出來聽，那究竟有什麼意思？如果你把一張CD拿回家播放，但那張CD裡面的歌你全都不喜歡，甚至覺得很難聽，那你還把它拿回家究竟有什麼意思？承上，這個「你」還叫我出CD，究竟有什麼意思？

　　一邊有些聲音不停叫我出CD，一邊播放率創新低，究竟有什麼意思？

　　播放率低的歌全都是instrumental的歌，你們知不知道是什麼意思？

　　其實我係度屌9緊你地，你地知唔知？

　　別因為某幾首很討人喜歡的歌就說喜歡我的音樂，我的音樂可以不是朗朗上口的pop song，我的音樂也可以包含很多，你們撫心自問，你們有真的用心嘗試過去聽那些不同的聲音嗎？聽過，不喜歡，倒情有可原；沒聽過，已經拒之千里，那是膚淺愚昧。我從來都說我是做音樂的，而不是唱歌，就算我唱歌，那也是為了音樂、作為音樂的一部分而唱，不要本末倒置，唱歌絕不會是音樂中最重要的部分，而是音樂中的每一個部分都重要，可是音樂本身是可以不需要有歌詞有主唱的，音樂本身就已經有足夠的表達能力，音樂不是配角，而是主角。

　　就這樣。

下個星期去英國（七）

2010-06-26T14:35:00.005+08:00

吼，乘勝追擊，趁著自己還有那種心情，試試多寫一篇吧，不論長短的，吼。

　　嗯，話說我曾經幾次被「投訴」不要公開地說太多私人的事－－不只關於我的那些私人的事，所以接下來的內容是會較為簡短和省略一點的，又因此，我想這個遊記系列可能不用寫上十篇就能完成吧。

　　從沒想過到埗的第一天晚上就要出去，不過小妹說去那邊可以見見她在瑞典好些要好的朋友，加上派對的主題也真蠻搞笑的，所以就很欣然樂意的跟著她出去了。結果那天晚上也真的蠻開心的啊，小妹的朋友都很友善，後來聽說他們好像也頗喜歡我的（笑），但我想我還是太靜了一點吧，沒辦法，我是真的對派對沒大興趣，現在的我甚至連酒也少喝了，所以到後來能夠盡量跟他們聊聊天、說說笑的，我已經覺得自己表現算很不錯了。（笑）派對完結後，回家的時間好像是凌晨三、四點之類的，但在回家的路上邊走邊看，發現即使到了深夜，天邊還是泛著一種明亮的藍，原來是因為瑞典的地理位置（其實應該知道的，只是那時有點遲鈍。lol），看著看著，越看越覺得漂亮，不禁浮現想要拍照把它記錄下來的貪念，但隨即按捺住了，除了因為身邊沒有一部像樣的相機，也是因為知道有些情景就收在心裡、記在腦裡好。

　　回家後我們也累極了，隨即就睡，隔天醒來的時候，伴隨著的是Sebastian彈的鋼琴。有些朋友聽到我這樣說，可能會覺得：「怎麼搞的？一大清早就彈琴擾人清夢？」事實卻是如果你聽過他彈的東西（不論是什麼樂器），相信你也不會介意被他吵醒（笑），甚至，那可能是一個最好的一天的開始，於是如果我們不出去的話，很多時我做的就是靜靜的坐在一旁聽他們在玩音樂，或是Sebastian不在的時候，我也試過跟小妹合奏，她彈keyboard，我打鼓，也玩得蠻樂的。

　　嗯，我忘記先後了，但應該是先去森林吧，因為沒記錯的話那天是週末，也不是刻意計劃說要去的，只是一時興起Sebastian就說駕車載我們出去走走。天氣不算十分好，天陰陰的，卻又還未下雨，不過沒有大影響，Sebastian還帶了木吉他，以及一小盆剛長出小葉子的太陽花去，只是他後來把它擺了在車上忘了擺出來。（笑）連同另一位Sebastian和小妹的朋友，一行四人，駕車到了距離小屋不遠的一個山上，下了車，只見一張野餐桌子和椅子，旁邊也有別的車，但不見人。我們慢慢走進滿地是枯葉樹根和彷彿永無止盡的樹木群中，不久就到了湖邊－－那是我人生到目前為止見過最美的景象－－一片大大的湖，被森林包圍著，湖水很清，光亮如鏡，就是不諳水性的我，也第一次有想要跳下去被溺斃的衝動；周圍很寧靜，我第一次感覺到「和諧」，我的意思是，這裡的事物就是自然而然的存在著，它們可以好好相處，而人在這裡也可以感覺自在，當然，我在這裡是個陌生人，但我知道我在這裡會被接納，沒有任何東西要把我排除在外，大家就是可以相安無事的共存在同一個地方。湖當然有些淺水的地方跟泥土連接著，於是我跟小妹也脫下了鞋襪，赤著腳的走了下去，湖水很冷，像我這樣怕冷的人是有點頂不住，但總的來說其實很舒服；再走下去水就比較深了，我怕冷，沒有繼續，倒是小妹一直慢慢、慢慢的走著，最後還走到了另一邊，我則拿著相機周圍拍照，這個時候我仍然是赤腳的，我並沒有急著要穿回鞋襪，想趁著有機會便多點親近大自然，因為我知道當我回到香港之後，恐怕是沒有什麼機會再能赤腳踏著滿地枯葉的了，那種感覺，我一定要好好的感受然後記著，我知道。

　　接著是一個小故事，我回來香港之後，幾乎跟所有見過面的朋友都說了一遍，我也不厭其煩而且十分樂意的在這裡再寫一遍，希望能跟大家分享。

　　小妹從另一邊又慢慢的走回來了，她坐在湖邊捲煙，Sebastian也來一根，我抽著我的卡碧，他們那位朋友則一直在彈吉他；小妹跟Sebastian把抽完的菸隨便的丟下了－－先不要下定論－－我抽完我的卡碧則有點不知所措，因為這個森林是真的一個森林，除了所有從開始便出生在這裡的事物，以及一間特許興建的小木屋之外，就沒有任何不屬於大自然的東西了，就連那僅餘的一、兩個被人丟在這裡的膠袋也被小妹和Sebastian撿走了；我不知道該怎樣做，唯有溫柔一點在石上把煙弄熄，然後把煙蒂放在地上。Sebastian把煙蒂拿起來了。他把剩餘的有煙草的部分和濾嘴－－也就是棉花的部分分開，把那些煙草隨意的丟掉，然後把濾嘴收起放進自己的褲袋裡。我問他為什麼。他說，因為煙草是從大自然而來的，所以它回歸大自然並沒有問題，但那個濾嘴不可以，所以他會拿回家把它丟到垃圾桶去。

　　關於「環保」的概念，我們在香港常常聽到的那一套，真的錯得有點離譜。以告示牌和法律來把人和大自然分隔開，以為只要不去踫它就是保護它，其實是把人和大自然放置了在一個對立面上；沒錯，人是很容易就會污染、傷害到大自然，但正因如此，我們更加應該多點了解跟大自然和平共處的一些大原則，就例如是小妹和Sebastian所做的，把原本就從大自然而來的東西，再次回歸大自然，這是沒問題的，而那些原本不是從大自然而來的東西，例如膠袋，是由人類製造的，我們人類就應該負起責任把它好好的處理掉，而絕對不是將兩者完全隔絕，把人從大自然中嚇走，大自然少了個伴，其實也不見得是對大自然好。所以回來後我就做了　“The Forest is Happy”　這首歌，而這首歌有個副題，就是　“The forest is happy when you're walking with it.”　不要被嚇怕，因為如果人願意跟大自然同步，其實絕對會是一件令雙方也很愉快的美事。

（待續）

下個星期去英國（六）

2010-06-26T13:09:00.004+08:00

女朋友曾經問過我：「其實你的遊記是打算分開多少篇來寫的？」「你是不是打算寫一世？（大笑）」嗯，雖然不知道有沒有人真的在追看，但還是要循例說一句：對不起，讓大家久等了。（笑）

　　上回說到我在車站終於見到了小妹，不過我們並未能即時好好的聚一下舊，因為她是趁著午飯的時候來接我的，所以她在巴士站教我乘巴士以後就走了，我則要自己一個去她在Varby Gard的家。一路上十分不習慣的是瑞典是行左呔車的，就是說車子是靠著馬路的右邊來走，上落也是在右邊，隨後數天是適應了，但還是覺得詭異。（笑）而且留意到有些站與站之間的距離其實不遠，如果來不及按鐘，司機很有可能就那樣「飛站」，結果我也中了招，遲了一個站下車，可幸的是用走路的回去也真算近，不然打電話向小妹求救就是了，於是我也平安到達了那間背山面湖的小屋。

　　沒錯，是背山面湖。這樣的話，誰想走了？於是我更加明白。鑰匙放了在門口的小吊燈裡，打開門走進去看到的是一片凌亂不堪的景象，但可以想像到要是他們整齊一點的話，小屋其實也很雅緻，不過實際情況當然跟想像有著差天共地之別。（笑）玄關滿地是鞋，我猜想跟很多外國人的家一樣，他們還真頗介意鞋子入屋的，所以我也乖乖的脫了鞋，走進去，隔著襪子也感覺到地上有很多碎屑，也罷，我是沒所謂的，即便是赤腳，再髒也是洗一洗就可以了，不知道是什麼時候開始我還頗能夠接受髒亂的環境的；我在小屋裡以很緩慢的步伐四處參觀，最驚喜的當然就是在另一個廳子裡放滿了不同的樂器，有鋼琴、木吉他、電吉他、鼓、電子琴、偌大的音樂器材，一應俱全，簡直是音樂人最理想的居住環境，卻是這個時候我沒有停下來彈彈琴、打打鼓，因為我想繼續把小屋參觀完。「音樂廳」旁邊就是全屋最大的一間睡房，小妹告訴我將要睡那雙人大床，但只見床鋪也是一片凌亂，其實還真有點怕的（笑），不過就是睡前視察一下環境吧，也繼續周圍看看，發現他們是如果空間許可的話，其實是不會用衣櫃的，直接就在睡房裡有一個小小的衣帽間，當然，也是十分凌亂的（笑）；視察完畢，於是離開房間，回到「音樂廳」的另一邊，有一張大桌子，周圍放滿畫畫用的用具，心想著小妹大概就是在這裡作畫吧，然後對著桌子還有一個大書櫃，嗯，外國人好像還真蠻愛讀書的；再走過去，就是另外兩間睡房，最小的那一間也就是小屋裡最整齊的地方，只放了一張床，床鋪也不亂，如果可以的話，其實我會比較想睡在這間房，不是因為它整齊，但就是因為它地方小，我覺得是個自閉的好地方，一個人住太大的房間的話，我會覺得有點空洞；另一間較大的，放了一張單人床，一張書桌，書桌上有桌面燈、酒瓶，以及未吃完的巧克力，一個書櫃（沒記錯的話），一張單人沙發椅，一個矮衣櫃，一個衣帽間，還有房間中央蓋上紅色燈罩的天花板吊燈－－記得這樣清楚，除了因為記性好之外（笑），是因為隨後兩天我從大房搬過來睡了。走出房間對著的就是一條小小的走廊，經過洗手間，還真大，有浴缸也有淋浴的地方，可能大家會覺得奢侈或者多此一舉，但事實上浸浴和淋浴確是兩回事；洗手間裡也放了一張小小的椅子，上面除了放了廁紙，還有書和雜誌，可以想像要是一邊浸浴一邊看書的話會是十分舒服的一件事。離開洗手間再向前走所見到的就是一間洗衣房，都是洗衣乾衣的機器，但地上也舖了床褥，相信一般人也難以置信竟然會有這樣的睡覺的地方，但更讓人意想不到的就是，我的小妹就是睡在這邊！不過我也只是在知道後在心裡暗自驚訝了一會，就覺得沒什麼大不了了，反正也只是要有個地方睡覺。連接洗衣房的就是廚房，這裡看來也是小屋裡比較整潔的地方，雖然洗碗盆和料理檯上還是堆了些東西，但至少周圍沒有其他雜物，或是即便有雜物，也好好的遮蓋起來了，看來是維持了一個最起碼的衛生和安全的廚房應有的環境，嗯，不錯。離開廚房就會回到一進小屋時首先到達的客廳，沒錯，就是我們常常可以在外國的電視劇集或電影中看到的那種打通了的房子，簡單來說就是一個圈子，走哪邊也可以；客廳的一個角落放了環角的沙發，對著一個舊的電視機，電視下面的地上放了幾部遊戲機，牆上貼滿了海報，沙發上有一扇窗，窗台上放了蠟燭，跟沙發打著對角的客廳的另一個空位放了一張橢圓形的白色的桌子，上面放了一部 iMac 和喇叭以及一部電子琴/鍵盤，聽小妹說要是我想用電腦的話也沒問題……嗯，大概就是這樣了，我想我沒有遺漏什麼吧，因為那時我其實真的花了至少一個小時去參觀這屋子，是好奇，也是試圖憑自己的觀察去了解一下他們的生活和生活環境。

　　當然，下了機，經過了些車程，又花了些時間參觀小屋之後，我也真的累了，小妹又還沒有下班，於是我就換了衣服，稍為掃一掃、拍一拍那張雙人大床，帶著點猶豫，卻也是不管那麼多的，就躺上去，很快，很快，就睡著了。

（待續）

623後感

2010-06-25T08:21:00.007+08:00

次序是亂的，因為是一時之間忽發奇想。

今天早上將近八時，電視在播《香港早晨》，剛好是昨晚立法會門外「直接行動者」在「衝擊」的片段，我媽問我說：「也不知道其實是不是有些吸了毒的人混入其中在搞事」，我花了點唇舌才說服到她：「不，我都認識他們，他們都是在十分清醒的狀態下憑自己的意志判斷並很認真的在做那些事，也不大可能有別的人混入其中，因為大家都會知道。」究竟現在的社運被傳媒報導抹黑到一個怎樣的地步，可想而知。

我常常覺得衝欄根本不算一回事，因為距離那種會流血的真正的「革命」還差很遠－－我知道這種思想是有點危險，但請容我大膽說下去－－事實上，我覺得所謂的「直接行動」也根本搔不著癢處：有沒有人可以告訴我究竟在立法會/立法會那些鐵馬之間/政府總部門外坐上一整晚有什麼真正的作用呢？衝欄之後又如何？沒錯，我也有在元旦大遊行衝過欄，自反高鐵以來我也常常參加示威集會，我又當然是「當局者迷」，但個人反思總還是有的。其實元旦大遊行和反高鐵之後我真的以為革命要開始了，因為走出來的人真的越來越多，以我所見的大部分人其實也很明白衝欄真的不算什麼一回事，所以我在期待著會不會有一些更進一步的行動，也是一些更有組織的行動，結果可以說是失望的，因為所謂的「直接行動」到現在最多也只是跨過鐵馬，而沒有跨過警方防線。我想說的是，現階段大家也只是停留了在表達意願的層面而已，「直接行動」也是表達意願的直接行動，而不是改變現實的直接行動，聲勢浩大的示威確實讓人震撼，但實際作用不大，甚至只是揭開了自己的底牌，因為一方面大家也很激動、很氣憤，但另一方面大家仍是說要保持和平理性，就有痛腳被政府捉住了：「你敢再行前一步，你就是『激進』！」於是大家一張嘴一張臉都表現得很憤怒，但手和腳就被按著不能動，底牌也就是這樣，除了跨過鐵馬，你還可以做什麼？你還敢做什麼？政府看你極其量也只能衝一下欄，他們簡直就放心極了，因為他們再害怕也可以利用警察保護他們，你人再多也沒用，因為你還沒能突破、再進一步去做什麼，所以他只要安排多些警察和鐵馬就輕鬆應付了你；又所以愚以為真正的和平理性應該是「靜靜地起革命」，也就是很多人會鄙視、不屑的一些暗地裡的手段或行動－－大家該不會以為只要去遊行示威集會大聲叫口號和衝欄就可以令那些當權者聽大家的話吧？事實上我們已經夠大聲了，大聲得全香港的人也知道我們要說的是什麼，只在於一些人如何演繹我們的說話，以及人們認不認同而已，當然我們一定要繼續努力做說服大眾的工作，但你又以為政治是什麼？政治就是世界上最骯髒污穢的一件事！政治就是手段，政治就是謀略，政治就是權術，政治就是鎂光燈下的表演，脫下了戲服、卸下了化妝便不堪入目－－你的出發點可以是正義而偉大的，但正正是因為一些偉大的原因和目的，你不能排除任何手段，即便是多骯髒的手段，如果真的想要達到目的的話。又要不，大家就真的組織起來「革命」吧，不然像現在卡在中間，兩頭不到岸，在溫和派眼中你不算溫和，在激進派眼中你也不夠激進，只是浪費氣力、白費心機而已，在奸詐面前，你的正當手段也只不過猶如以卵擊石。

鄭家富退出了民主黨，我也很欣賞，但可笑的是及後他到立法會門外反政改集會的大會台上時，拿著咪高峰的大會主持居然連續大叫「鄭家富！鄭家富！鄭家富！」彷彿他是偶像明星甚至偉人一樣。大膽說句，主辦單位，也就是一些在社運界已經頗為知名的人，大概是由反高鐵那時開始，就帶有點個人崇拜的色彩，而且已經越來越嚴重，當然尤其是對公、社兩黨，即便我也喜歡陳淑莊，但對於她、梁家傑、長毛、黃毓民、陳偉業每次發言時大家均報以如同看見自己心儀的偶像時一樣的熱烈掌聲和歡呼聲，我真的有點害怕，害怕到最後真的變成了個人崇拜，而欠缺了大家的個人的反思，只會一味跟著疑似「領導」的「指示」走；事實上，我也聽過好些一樣有出席示威集會的人說過，其實他們根本沒有特別喜愛或支持公、社兩黨，也不屬任何派別，就是一個獨立的普通市民，只是因為眼見不平而站出來，但很容易的就被「騎劫」了，被人當成是大會或公、社兩黨的支持者，繼而被一併標籤成「激進份子」。這不是很無辜嗎？現在不是說嫌棄你們不想與你們坐同一條船，但實在人家不是一定要加入你們、認同你們的，現在越演越烈的卻是一種「不是朋友便是敵人」的非黑即白的意味，如果我說我其實不喜歡黃毓民，那是不是就等於我不支持雙普選和民主呢？我想答案應該是顯而易見的，大家當初之所以走出來，就是抱打不平而已，並非一定要是哪個組織或是誰的支持者，愚以為如果要談民主，請首先不要「騎劫」他人，否則跟那些說「還有六百五十萬人不支持『公投』（或普選）」的人又有什麼分別？

又覺得主辦單位開始過於激動失去理智，集會越來越像大家在集體自我安慰，而不是真的去指證錯誤、作出有理的評論、提出有建設性的意見，或是讓社會大眾去討論或表達意見。我的意思是：大家很憤怒，我很明白，我也很憤怒，但大家－－尤其是主辦單位中的一些人－－有沒有真的好好冷靜下來想一想我們現在要做的是什麼？我們真正的目的是什麼？在立法會門外集會的目的是什麼？是用vuvuzela去掩蓋其他人的聲音？是當謝偉俊才剛開始發言的時候就大叫「謝偉俊收皮」去掩蓋他的聲音？難道不可以讓大家好好的聽一下那些不論是人還是牛鬼蛇神所說的話之後才叫一下口號嗎？我們要辯論、想去說服別人的時候依靠的究竟應該是大聲還是道理、理據？我想大家其實是心知肚明的，只是因為一時「火遮眼」而忘記了比起大聲叫罵，我們更應該以理服人。

異國

2010-06-08T03:10:00.002+08:00

鋼琴被丟下一個
連同它的影子
孤寂
它很明暸這個意思

它開始來回踱步
一遍，一遍
緩慢
它沒有重複第三次

在那狹小的房間
最終它倒下來
回音
只有它自己才聽到

下個星期去英國（五）

2010-05-19T06:53:00.004+08:00

雖然題目仍然是「下個星期去英國」，但「下個星期」我已經到了瑞典啦啦啦啦啦……

　　（續）

　　〝Hello?〞

　　〝Hej!!!〞

　　其實我不知道她是說〝Hej〞還是說〝Hey〞的，但算了，反正讀音一樣意思也一樣。另外，以她當日的那個語氣來說，我覺得用上三個感嘆號也實不為過。

　　哎呀，怎麼想到她一下就會能認出來了呢。

　　好，言歸正傳。她興高采烈的〝Hej〞了我之後就馬上開始教我如何乘地鐵去她當時工作的地方找她，知道了是什麼顏色的路線以及學會了站名怎樣讀就沒問題了。去到地鐵站，第一時間當然是要買車票，卻沒想到要拿號碼籌排隊，有點笨，而且車票也頗貴的，30SEK（SEK是瑞典克郎，跟港元幾乎是一兌一的）才是一張單程票（但後來C告訴我，其實車票是有一個小時的效用的，而且也可以用來乘巴士，但還是很貴啦）；看過鐵路圖，那個網絡是很簡單的，有一個中心車站，所有線路都會經過，但不同線路之間除了中心車站就沒有別的交叉點，就是說，如果你想由紅色線轉到藍色線，不管兩個地方原本有多近，你也一定要先去中心車站才可以轉乘別的線路－－這真有點笨，不過我不知道整個鐵路網絡範圍有多大，儘管車站的數目看起來不算多，但車程花費的時間不短，也不知道是路遠還是車開得慢了；特別的是，看來很多不同線路都有可能多於兩個的終點或起點，情況就等同在香港乘將軍澳線往寶琳或康城一樣，因此在同一個月台會出現目的地不同的車，乘客一定要留意，而不像香港，除了將軍澳線有這個情況出現之外，所有的線路都只有一個起點和一個終點，要是有分叉的話，就會乾脆區分出另一條線路來，而一個月台就只會有一輛單一目的地的列車出現－－確實，香港的鐵路系統是真的非．常．好！（不過要說一句公道話就是：人家地方真的比較大。）

　　終於去到那個站－－不好意思，我並不想打那個站名出來，因為我懶得找那個〝O〞字上有兩點的字母－－她叫我不要出閘，就等她來，於是我便乖乖的不亂走（事實上也沒法亂走，因為那車站很小），最多是周圍看看，然後發現其實只有幾個閘機，出入都是同一個，他們也有類似八達通的物體，但只有入閘的時候才需要用。就在這個時候，我就看到有個人不用付錢也不用八達通就入了閘，而且，車站職員即使看到了也沒有理會。基本上，就是沒有任何人會理會。於是那個青年就巧妙地騙過閘機入閘了。我就想，大概我接下來的幾天也要用上他那招吧。最後C來到的時候，用上了同一招，一樣若無其事的，就歡喜地走過來跟我擁抱－－呵，這就是我的小妹。

（待續）

下個星期去英國（四）

2010-05-18T23:42:00.004+08:00

女朋友趕完功課後累極而睡，又是寫博的好時機了。（其實就是要待女朋友不在的時候才能寫，不是說她礙著我，但我總是不願錯過任何能跟她skype的一分一秒。）（謎：肉麻死了！）（笑）

　　（續）

　　我都幾乎準備好想著明天一覺醒來就要出發，還在面書上打了個status說自己快要去瑞典，但就在這個時候，第一次Free Hugs時認識的一位瑞士朋友Andrin給我留言說：〝The airport is closed la!! :o I hope the situation will get better really soon!〞虧他還那麼鬼馬在句末學我們加個「啦」咧（但我還是忍不住笑了），但心裡暗知不妙：不是那麼巧吧？馬上去航空公司Ryanair以及Stansted機場的網站去查航班有沒有被取消掉，當時還沒有消息公布確定，要等兩小時後的下一次消息更新，但我也立刻去找新聞來看，一看之下，怪不得，原來瑞典的機場已經率先關閉了，當下只能希望火山灰的影響或許會很快減弱，不然確定了航班取消的話，其實我也不大擔心－－我當然想盡快見到親愛的小妹，但現在是因為安全問題而不能飛，本著「不要死便好」的宗旨，我真的覺得沒有所謂，反正只要一天我們二人還在世上，就總有機會能再見面，所以我就乖乖的留意著BBC新聞、航空公司以及機場的官方網站等待下一次消息公布。

　　很可惜，最後結果還是航班要取消，航空公司因此作出了免費重訂機票或退票的安排，唯有乖乖的去重訂，新的機票就是後天的航班（後來發現去瑞典的航班就是隔一天就會有，一天裡則有三班），但因為火山灰雲已逐漸漫延至整個歐洲上空，很多國家的機場都陸續關閉了，要視乎情況才會決定重新開放領空與否，於是我也不必多此一舉去機場守候，只要乖乖留在家裡留意最新消息就好。又可惜天意弄人，火山灰遲遲未退散，航班一而再、再而三的被取消，最終我大概是重訂了三次吧，才能在24日的清晨起飛往瑞典斯德哥爾摩的Skavsta機場。

　　下機的一刻，第一印象是：瑞典果真還要比英國冷！其實就在出發前已經查過當地的天氣，我發現我被小妹騙了－－倫敦是到了晚上才攝氏5度，瑞典是白天就可能只得5度！不過當然如果有陽光的話會好一點，而我下機時的天氣還真不錯；我又想，都在倫敦生活了三個星期，也很快便適應了寒冷的天氣，來到這邊雖然還要冷一點，但應該不會有問題吧？反正因為只有一個手提行李的關係，衣服就是那麼多了，就算不夠也得捱下去啊，真的不夠的話大不了就在當地買好了……其實下了機也不必馬上就想那麼多，因為第一時間就是要乘旅遊巴士出市中心。之前我還擔心因為不懂他們的語言的關係可能會遇到些困難，但其實在瑞典幾乎所有人都會說英文，所以只要你敢去問就好了，又雖然，去到市中心時看見一大堆完全看不懂的瑞典文還是一頭霧水，發了好一陣子的呆。（汗）

　　坐了一個多小時的巴士，沿途風光明媚，使得本來已經睏到不行的我也捨不得閉上眼睛，車程多長，我就看了多久－－怪不得她那麼堅持要留在這邊，的而且確，單是環境就已經是個十分足夠的理由。終於去到市中心，下了車，那是一個叫T-Centralen的地方，單看名字也能猜想到大概是市內交通的中心點；我走出了那幢大樓，點起了一根菸，然後拿出電話，按按按，吼，外國的電話號碼真長……「嘟～嘟～」，然後我故意把聲音壓低一點，用〝hello〞代替「喂」……

　　〝Hello?〞

（待續）

下個星期去英國（三）

2010-05-18T13:55:00.004+08:00

嗯，女友在做功課，我把握時間寫寫博好了。（笑）

　　（續）

　　開首五天，我就跟普通旅客沒大分別，在友人的帶領下，去過些「景點」，又不過不是旅遊書上看到的那些，而是很生活化的，例如是當地十分繁忙的Oxford Street，好幾次都見到有街頭藝人在表演，或就是去一些友人平日多去的地方。我得承認，我沒有去大英博物館、Tate Modern、London Bridge那些著名的景點絕對是個損失，但又愚以為，深入一點了解一下當地人的生活也不錯吧？例如是知道如何不付錢乘巴士（笑），就是說，我覺得如果去到外地旅行能夠親身嘗試過一下當地人的生活，從而窺探一下他們的生活習慣和文化，這也未嘗不是另一種有趣的「旅行」，大概不會比去看名勝古蹟差很多；但當然，如果再有機會去倫敦的話，還是會想逛一下博物館或美術館啊，卻因為深知道它們多半會一直都在，所以總是還有機會的，也不必急於一時。

　　至於五天之後，就是我跟女朋友在一起以後首次見面的重要時刻，卻不宜多說，一來因為私隱，二來不必把甜蜜如陽光般佈滿一地曬死各位（笑），三來是兩個人的事就不妨自私一點都留給自己，在一個只有我倆知道的地方－－在我倆心裡好好收藏起來回味品嚐，畢竟，就是我和她的事，我和親愛的她的事……大家也不會有興趣知道吧？（笑）

　　好，省略了一段，可以跳到下一段了。（謎：真省功夫呵。）

　　此後我就常常留在友人家裡，一來因為整天都在跟女朋友skype（笑），二來是因為怕錢不夠用了。一開始我是拿著480鎊去的，那錢不算多，但應該夠用有餘，只是花著花著，因為買了一個Theremin（對，我在倫敦找到了，而且是人手造的！），承惠99鎊（港幣一千元有多），一下子就流失了一筆錢，自己又不大察覺，於是在到了倫敦不足兩個星期後，我只剩下170鎊，想著過一陣子還要去瑞典，所以就不多外出了，免得餘下的旅程被自己惡搞得只能吃麵包。（笑）

　　就在已經做好心理準備又幾乎整裝待發預備要飛去瑞典首都斯德哥爾摩之前一天（沒錯，只是前一天），就傳來了因為冰島火山爆發，火山灰塵吹遍整個歐洲上空導致各國關閉領空及機場禁止飛機升降的消息－－難道，友人C，也就是我親愛的小妹，她給我買的一張來回機票就此要泡湯了麼？！欲知後事如何，請看下回分解！（謎：你真是超級老土！）（大笑）

（待續）

投票的意義－－公民意識的不足

2010-05-17T18:23:00.005+08:00

有時氣餒，也真不能怪我：當仍然聽到身邊有人說投棄權票沒有意思的時候，我就在想，大概我們的公民教育真的做得很差吧？

　　我當然不可以說自己是中立的，因為我喜歡陳淑莊，又假如我是在新界東選區的話，我會投長毛一票，或者如果我不喜歡抬棺材，我會投周澄一票－－我顯然就不是中立，於我來說，也沒有中立的需要，因為在現時的香港，所謂「中立」也許已經沒有任何意義；然而，不管閣下抱著何種立場也好，作為一個香港公民，也是有責任去投票的，而棄權票亦絕非毫無意義。

　　來個簡單說明，情況就是：有人問你的意向如何，有人答支持，有人答反對，有人答棄權，而你卻不吭一聲，好了，到有結果了，卻不是你心目中的那個，所以你去投訴，然後便有人告訴你，因為你當初沒有投票表態，所以我們替你決定了，而當別人問你當初為什麼不投票表態的時候，你無言以對－－你真的覺得答棄權的那人是說了廢話嗎？或是，你真的覺得你有比答棄權的人好嗎？這不是你的立場的問題，而是你有沒有表達你的立場的問題，因為即使是棄權，也是一個立場，但默不作聲就只是沒有表態，沒有表態的問題可就大了：就是因為你沒吭聲，誰都可以很輕易就騎劫、甚至強姦你的意願，說他／她能代表你了－－你可能覺得這很過份，或者覺得很不合理，但這有很出奇嗎？不，在香港這個地方，荒謬的出現並無一點出奇，而你亦當然可以痛罵荒謬，但只有一張嘴在罵會有用嗎？所以我在說的，就是大家是需要以行動來表明自己的立場的，這已經與「公投」無關，而是關乎閣下作為一個香港人的公民意識是否足夠，是否明白一張選票－－即便是棄權票－－的意義，以及作為一個公民的責任。

　　所以，我本著良心告訴你，真的，我並不是在替誰拉票（「公投」都過了啊），我是在替香港拉票，香港的事，是需要香港人一起去參與、去決定的，現在我們有一個最好的方法，就是投票，而我們投的票不為什麼也不為誰，就是為了自己以及香港的未來。

相關連結：
- 匈牙利選舉廣告（英文旁白）"Go vote, or you let other decide for you!" @Youtube
- 名人/藝人都在微博上支持516@高登討論區
- 選民登記網站

下個星期去英國（二）

2010-04-16T23:18:00.005+08:00

也不知道大家有沒有留意，因為冰島火山爆發，歐洲多國都關閉領空了，所以我原定今天清晨會飛去瑞典，現在也滯留在英國了；可幸好我跟很多旅客不同，我是住在友人家，所以我很安全，又不用擔心吃和住等等的問題。嗯，都是交代一下。

　　因為滯留，看來又是一個寫博的好時機。

　　（續）

　　抵埗當天的晚上，我並沒有出去，留在家裡休息了，到翌日才跟友人出去走走看看。在倫敦，你說覺得陌生嗎？倒不算，除了滿街英國口音（讓我滿心歡喜）之外，其實真的跟香港沒大分別，甚至是光看就說得出香港曾經被英國殖民統治的影響有多深遠，這裡除了地方較大、外國人被蘭桂芳更多、街頭藝人很自由、抽完煙可以亂丟煙蒂、地鐵車廂比較髒之外，跟香港實在是相像的，道路、巴士、商店，就連交通燈也幾乎一模一樣，沒錯是還有好些好看的古舊的建築物，但太多，多得不用錢一樣，多得每幢都好像一樣，所以很快就會看膩，也就見怪不怪；人家老是說英國悶，我也明白了，只是我不怕悶，因為公園（草地）、博物館、美術館或畫廊之類的，都對我的口味，對我來說，是要比冬蔭功和機動遊戲好得多了。

　　此後的幾天過的都差不多，都是出去跟友人和她的友人吃吃飯、逛逛街、喝喝酒，時間也過得頗快的。其實讓我深刻的，反而是在這邊的生活。天氣冷，其實是陰天和晚上的事，如果天氣好，白天陽光好得不得了，是絕對可以打開窗戶穿短袖T-shirt也覺得溫暖的－－其實我現在就是這樣坐在沙發打這一篇，還覺得有點熱呢；「倫敦總依戀雨點」，大概是要住得久了才會發現，因為到目前為止我在這邊十幾天，也只有一兩天下過雨；比下雨更磨人的其實倒是風，這裡常常也很大風，會覺得冷的原因也只是風，風不大的話其實真的沒什麼大不了……這邊的天氣我大概是適應了，但要數我最不適應的事，就是這裡的日照時間了，我想一般一直住在香港的人是很難想像，到了晚上八點也還看得見陽光是怎樣的一回事，所以我常常不知道時間，因為我還是以我在香港的時候用的方法－－看天光天黑去分別晝夜，而在這裡就完全失效了，我們平日習慣天黑了才吃晚飯，但在這裡，要等到晚上九點天才會真正的黑掉！除了環境的不同讓我好奇，另外就是留學生的生活，雖然我不是留學生，但我相信我跟一個在放假的留學生的情況差不了多少（笑），一個人飄洋過海來到這裡，在家裡，什麼事情都要自己動手動腳做，跟香港有時差，平日不容易跟家人和朋友溝通，終於有天下午，就是香港的晚上，我跟老弟老媽來視訊通話，看到他們以及炸彈和自己的床，真的不禁開始想起家來了，也就明白友人為什麼老是嚷著要回香港，當然，我的是小巫見大巫，因為我知道自己半個多月後就會回去……我想，回到家裡第一件事還是開電腦吧。（笑）

（待續）

下個星期去英國（一）

2010-04-14T04:25:00.006+08:00

「喔，我收了行李下個星期要去英國」我哼著。大概是打從訂了機票開始就哼著這首歌。

　　不是要寫什麼遊記的，只是覺得好好歹歹都說一下感想。

　　長得這麼大了，這還是第一次真真正正的去旅行。第一次－－亦是在此之前唯一一次－－出國的時候是九歲，跟家人去泰國旅行，但除了悶、熱、人多之外，我幾乎沒什麼印象，冬蔭功不對我的口味，機動遊戲我也沒興趣，水清沙幼的海灘只可遠觀而不可褻玩焉－－又還有什麼印象可言的呢？所以今次，我想或多或少也才好算是一次旅行吧，至少我可以自己決定要到哪裡去了。

　　在倫敦住了已十天，到現在我還記得飛機起飛那一剎的心情：簡直難以置信，我居然要離開我生活了二十多年的這個地方了，居然真的要離開了，像我這樣的人，是很難離開自己的家鄉的，因著依賴和習慣，如果我已經十分滿足於我生活的地方，那我又何需要到異國尋找新鮮和刺激呢？事實上，我從來就對新鮮沒太大興趣，是次遠行，也不以此為目的，甚至可以說，我根本就不當自己是去旅行－－是跟之前說的有點矛盾，我知道－－因為我有任務在身，一些很重大的任務。

　　老土一點說，這是一次關於愛的旅程，一個為了所愛的人的旅程。我想要是大家在最初就知道我是怎麼成行的話，一定會勸我不要這樣做－－不要讓自己欠下巨債，但不然又要怎麼樣？我只知道機會來了，我就要把握；又別擔心，我從不做讓自己後悔的事，或是說，做了我就不後悔。於是我也沒有多想，我一心只是想著見到親愛的朋友和女朋友。也許是命該如此，我最要好的朋友幾乎都在外國讀書，又或是已經逃到異國打算永遠不再回來，女朋友也剛巧在北愛爾蘭作交流生－－我怎麼可以忍受半年不見自己的女朋友？別開玩笑了，所以我無論如何也要去，不擇手段也要去－－沒錯，我是次遠行，只是為見這些朋友和我的女朋友一面，即便只是一面也好，也就是我這次遠走的目的，我要把長久以來堆積如山的磨人的思念結束……是拯救還是墮落，我也不知道，只知道要是墮落也好，那就一起墮落，落在我們所愛裡，然後沉溺。

（待續）

關於歷史

2010-02-27T19:33:00.007+08:00

前言：話說是跟女友skype的時候聊起，一旦聊起她的癮也就來了，逼我要繼續討論下去（慘），於是討論了很久，其實沒有結論，因為過程中我被她打斷了，唯有暫停；只是在討論的過程中我腦袋裡閃過了一句「歷史是真正的自有永有」，覺得確實不錯，就記下來，然後有Karman兄回覆，很高興，不過我人比較弱，經過一輪嚴重認真的思考之後我就會開始軟下來，是覺得累了，是真的累到開始狂打呵欠的那種，於是打算遲些回覆，可是隔天我就有了連回覆也可以省掉的念頭，因為與女友的第二次討論期間我發現了一個最根本的問題，是我認為自己所無法思考然後解決的，於是我把問題放低了。想不到的是因為今天上班時好奇一看霍金的《時間簡史》，意外地再次引起我對「歷史是真正的自有永有」的問題的思潮，就得出了以下的論點。

已知「歷史」是任何在當下一刻之前所發生／存在過的人事物。
已知人類是在某一時間才出現，即在一段有限久之前的時間出現。
人類有可能考究到人類出現之前發生過的事，但對於人類能考究到多少人類出現之前發生的事，則是很可能無法知道或未知的。
「當下」是即使沒有人類存在也會繼續前進的，除非有「終結」。
若有「終結」的話，則是一段有限久的時間之後，但人類永遠無法知道何時會「終結」，因為正如俗話說：「即便人類滅亡，地球還是會繼續轉動的」，而我們現在有很多理由相信人類很有可能在一段（相對來說比較短的）時間之後消失於地球上；「無終」的話，則是依據「人類滅亡但地球還是會繼續轉動」的理論延伸下去：也許即使連地球也滅亡，甚至是整個太陽系、銀河系、甚至宇宙，也無法知道會不會有宇宙以外的事物存在，並繼續到何時。而即便是「無終」，也不影響「歷史」是「永有」的事實，因為根據我此對「歷史」之定義，「歷史」也在自身的恆久規則之中：但凡發生／存在過的，就是「歷史」。
關於「開始」。道理大概是跟「終結」一樣的，要不就是在有限久之前開始，要不就是沒有「開始」，但我們看來普遍傾向相信萬物皆有來由，如果有一樣事物是沒有來由的話，那就已超越人類的認知，甚至智慧，我們將永遠無法完全理解那某一事物，而通常我們會將之與其存在稱為「自有永有」。
關於「時間」。我不能否認在談論「歷史」的時候必先知道「時間」，但我會說「時間」跟「歷史」一樣，都不是由人類定義的。其實與其說「時間」，不如我們只講「先後次序」，因為就算沒有年月日、時分秒，我們也會知道「先後」，但難道我們要先「定義」「先後」，才知道「先後」嗎？那個所謂「定義」的動作，其實最多只不過是人類給「先後」一個自己所能理解的語言的名字，然後再以那種自己能理解的語言去形容「先後」，始才有「時間的概念」，但「概念」從來都屬於人類，沒有「概念」、沒有人類，都不影響「先後」以至「時間」的存在－－舉個簡單例子：在人類出現之前，就已經有別的生物存在，例如是魚和爬蟲類，而魚就是出現在爬蟲類之「先」，爬蟲類就是出現在魚之「後」，不必人類知道（即所謂「有概念」），牠們出現的「先後」就存在，跟人類（以及「定義」）毫不相干。

　　好了，說了那麼多，最後還有一點要說，關於這件事－－「歷史是真正的自有永有」這一句－－最終，也許也是最重要的一點。

　　那個最根本的問題，其實是在於焦點的所在：我在思考這個問題的時候，人類根本不在考慮之列，我現在說的是飄泊在雲上的，而不是植根於地上的。是的，作為一個人類，我竟然沒有把人類放在眼內，我甚至是在否定人類！因為人類又算什麼呢？人類憑什麼去「定義」？人類又能「定義」什麼？事實上，很多時候我們只不過是在改名字，這個叫A，那個叫B，或許我們可以隨意「定義」一些真正由我們人類創造的東西，例如是藝術，我們喜歡說藝術是什麼就是什麼，也許還有一些別的－－但絕不是「歷史」，因為我們是由之而來的，沒錯我們也可以創造一些「歷史」出來，就一些跟人類有關的「歷史」，但其他的呢？又，在我們能創造「歷史」之前，「歷史」就創造了我們了。

　　於是那時我放棄了跟大家繼續討論下去。情況一如我們常說的觀點與角度問題，一個天上，一個地下，兩者中間若沒有連結的話，不就是「大纜都扯唔埋」了？結果那又與大家何干呢？然後立刻意識到，要思考的問題是那條「大纜」是什麼，又在哪裡，但一想到這裡我就突然感知到，這個問題可能不是我所能思考的－－我質疑自己有沒有那種智慧……嗯，大概是沒有的（笑），所以放棄了－－暫時的，因為我知道自己不會真的放得下這個問題，或許想著想著，到了某天我會得到答案，不一定是大家都適用的，但至少是自己適用的，一個答案。

　　請注意，以上所言，毫無科學根據，僅代表個人立場，純屬亂講，多謝收看。

我最喜歡的香港十年十唱片

2010-02-18T15:55:00.005+08:00

話說，一早起來（其實都唔早），打開電腦，又依習慣查看Google Reader，3cmusic.com就出了一篇蘋果日報的訪問，由樂評人馮禮慈和903 DJ細so選出十年內最佳專輯。馮禮慈是前輩，雖然沒有很喜歡他寫的樂評，甚至有時也不認同，不過前輩就是前輩，多年累積下來的經驗與品味怎麼說也不會太差；倒是理論上因為職業關係應該會聽到很多不同音樂的細so，可是因為工作身處的地方而走不出以商業模式運作的樂壇之下的框架，仍然要選一張林海峰來硬銷一番。但不論如何，我把訪問的連結放了在「面書」分享了，友人隨即建議不如我又來選十張，依我說則應該大家也試試選十張，來個「變相公投」。

　　以下十年十唱片，理智或感情，幾經掙扎選出來：（排名不分先後，EP一隻算0.5，兩張EP才算一張Album）

at17 -《變變變Bian Bian Bian》

at17頭兩張碟其實是新鮮而幼嫩的，而我選的這一張雖然不及頭兩張帶來的衝擊大，卻是小妹妹變成女人的一個證據兼里程碑，再加上隨後舉行的《Sing Sing Sing》演唱會，始才算長大成人。

陳奕迅 -《H³M》

記得唱片初出時友人C說不喜歡：一個「型棍」到不行的唱片封面何以配上十首不算有何特別非主流的歌曲，我倒是覺得十首歌裡不論曲風或題材已算完整及多元，如果要選「醫神」三甲的唱片，這一張可有機會佔一席位。

Swing -《Swang Swung》

不用說，這一張是兩位「男人老狗」在主流樂壇中一間最主流的英皇唱片公司期間「為非作歹」的證據與總結，十多首歌絕對是精選中的精選，甚至，可能也是英皇中的精選，二人之功力、音樂質素之高，皆無庸置疑。

方大同 -《未來》

老老實實，作為大同的忠實歌迷，小女子愚以為，第一張《Soul Boy》，前一張《愛愛愛》，以及後一張《橙月》，都確實比不上這一張，以其音樂性、技術、技巧等各方面看，都是完整、幾近完美，而不作他選的一張碟。

謝安琪 -《Kay One》

承認吧，那個戴著牙套而坦誠唱出「纖體主義／擴散了整個城市／如同疫症感染」的殘酷事實的謝安琪確實帶給了大家一點都不小的衝擊，而當閣下聽到這一張碟的時候，心裡其實不得不承認：這個戴牙套的女生，真的很特別，而她，真的很可能為枯燥乏味的香港樂壇帶來一點新氣象。

王菀之 -《On Wings Of Time》

真的，她的唱片之中我最喜歡就是這一張了，那陣她的味道濃郁芳香而你無法不被吸引，聽著她甜蜜蜜的唱「My darling／I'm so sorry／請不要在意」，何止聽得心軟，簡直會連人也融化掉；音樂方面的質素亦無懈可擊，主流非主流俱備，或許可以這樣形容：這張碟豈不像唐大文先生對雙性戀下的結論－－統治全世界。

張繼聰 -《B.C.》
麥浚龍 -《天生地夢》

兩張去年度都喜歡到不行的EP。張繼聰憑著這張碟終於在他的音樂世界中修成正果，銷量數字其實是浮雲；麥浚龍這次做的這個夢則從夢想到成真均完整無缺，找來不同音樂人和填詞人來作曲編曲寫字彈奏，造詣之高已超越商業電台所塑造出的所謂「高尚品味」，顛峰之作《弱水三千》在903的那個所謂十大「專業」推介中得第九位，真要說一句「你真係唔識貨」。

藍奕邦 -《藍》、《奕》、《邦》

「出矛招」以「一整個project」來代替「兩張EP一張大碟」的概念，因為於我來說，藍奕邦的冒起並非始於擔任《超級巨聲》評判一事，而是他憑著這個project寫他一路以來從小至大的心路歷程開始，坦白誠實的面對過去、活於當下、展望將來，我想，這比起他因為擔任《超級巨聲》評判的敢言，更值得被大家欣賞及鼓掌歡呼。

嘉琳 -《Reach For Your Moon》

最後兩個席位留了給indie界的朋友，其中一張就是它。嘉琳的聲音是甜的，歌曲風格算不上很特別，但絕對有自己的味道，最喜歡她寫來悼念亡友的《看風景》以及以甜美唱出苦澀的《幸福不會來》，聽罷心裡可能會流淚。

永遠懷念塔可夫斯基 -《你睇斜陽照住嗰對雙飛燕》

《上街的理由》可能是《請不要在深水埗賣旗》，《綑綁桂綸鎂》之後《我會在暗中保護你》，然後於《聖誕半裸派對》遇見《露體狂小丁》，一直甚少聽indie的我，亦無法不愛「斜陽照住嗰對雙飛燕」。

二零一零－－由抗爭開始

2010-01-20T02:51:00.003+08:00

元旦日大家會做什麼？我想多數人都會在除夕夜狂歡然後在元旦日好好休息一天，準備隔天要上班或上學。

　　可是我去了遊行。

　　再沒有一個更好更有意義的新年了，簡直是我人生中到目前為止最好的一個，但重點不只在於遊行，也在於衝欄。那天我是跟兩位小姐一起遊行的，所以就是要擔心一點，很記得衝欄之前其實有位叔叔在我們前面的，但之後他就退後了，並說：「哎呀，俾你地ｄ後生去搞好喇」，而我們又「懵下懵下」的真的走了上前，過不久就開始有人衝欄了，我趕緊叫身旁兩位女士挽著我的手臂，是欄先被人推開了，我們才向前走的。坦白說，其實大家真的已經很斯文，只是叫口號、散步（大家是抱著輕鬆愉快的心情散步的）和衝欄，連雞蛋也沒擲一隻，真不知那些人是如何定義「暴民」的；又姑且別說是否「暴民」，就算我們是「暴民」，我想也很合情合理吧？這個作惡多端至讓人恨不得除之而後快的所謂政府如今仍然「好地地、生勾勾」的存在著，這才不合理吧？所以真的別說我瘋狂－－若然真的要流血，我已經準備好！為什麼不？有時真的覺得乾脆暴動還不更好？可以名正言順的承認自己就是「暴民」，更不用勞煩諸位替我冠以什麼名號，反正我是拼死也要打倒這個無恥政府的，要是能打倒它，流血又何妨？

　　但我們沒有，我們沒有那樣做。

　　我們選擇了苦行。那天晚上七時我下班，隨即趕到立法會，跟友人會合，吃了一些東西，友人徐小姐問我是不是想苦行，我二話不說就答是，然後去了報名處，放低背包，脫掉鞋和襪，拿一撮種子和米，小心翼翼的捧在手心，等到苦行隊伍來到的時候就加入了。赤腳踏在那地上的感覺很奇妙，痛，卻也親密，因為是自己所屬和屬於自己的土地，雖然它冰冷，但我知道它是憑著那些曾經一度熾熱如火的心建立，於是我放心的走著，也用心的走著，鼓聲徐徐敲響，每踏一步都是踏進心裡面，我們靜默，只用心感受著；有時有些以碎石舖成的路是難走的，卻除了踏上去很痛，更痛入心，因為對於香港現在不公義的境況實在是無法理解，實在是痛心疾首，而我們就以那樣一個痛苦、緩慢，考驗意志、毅力、耐性的方式去表達我們的悲傷－－實在是太悲傷了，事實上一路走著，我就一直很想哭，想哭是因為聽見戰友們給我們的支持和鼓勵，也是因為看到香港的現況而感到悲憤，聽到一班無恥之徒在議會內大言不慚，不知道究竟要怎樣做才可以改變那慘不忍睹的現狀，我們試過憤怒叫罵，試過沉默忍耐，也試過實際行動，但到底還是未能得到真正想要的結果，有時亦因此很疑惑：我們這樣做真的有用嗎？但總是不消兩秒就抹掉了疑問，因為我知道，儘管做了未必有效，但不做更是絕對無效！只要有一絲希望，只要有一個機會，我們也是絕對不會放棄的，無他，只因為我們熱愛身處的這片土地，於是我們繼續沉默忍耐的苦行，苦行。

　　結果撥款還是通過了。雖然是預知到的結果，而灰心失望亦在所難免，但我確切的感覺到，這才是抗爭的開始而已，我們所做的已經引起了各界的關注，雖然我們還是少數的一群，但假以時日，我相信我們會成為多數，得到社會大眾的支持，因為我堅信公義和道理在我們這一邊，香港人是很有智慧的，香港人也不是完全冷酷無情的，因此只要我們能堅持下去，一定會得到越來越多的支持，正所謂「邪不能勝正」，得到最後勝利的一定是我們，我如此相信著。

　　二零一零年，以及人民的抗爭，也是剛開始而已，走著瞧吧。

二零零九－－改變

2010-01-19T16:50:00.004+08:00

真的，竟然到現在才有時間寫這一篇，好誇張。

　　二零零九年是我人生中改變最大的一年，那過程是難以置信的，難以置信的快樂。

　　要數的第一件事一定是Free Hugs。不厭其煩地提及一次又一次，是因為這個動作真的讓我大開眼界、讓我放開懷抱了，人與人之間的隔閡其實很大部分都是來自陌生感，因為陌生，所以遠離而不敢接近，但當我出去擁抱陌生人的時候，就完全的覺得其實我們根本可以不用那麼陌生，人與人是可以很親近的，而我們不必害怕去親近那些陌生的人事物，因為要傷害你的人事物其實真的並不多，並且，出乎意料地，有很多、很多，其實都可以給你帶來快樂，只在於你願不願意走近他們；亦因著Free Hugs讓我開始放開懷抱，才有之後更多的體驗。

　　第二件事還不是投訴合唱團，而是在某土炮主題公園的一份兼職工作。比起Free Hugs和投訴合唱團，它的曝光率明顯少得多，但其實亦同樣影響我很深，因為那是我第一次真真正正的「入世」，而不再是站在遠處觀望，走進人群當中，很多人跟自己有過一面或幾面之緣，跟那些人擦身而過，我仔細的感受那種氣息，然後，「啊，就是這樣了」，真正接觸到了，基層的工作（卑躬屈膝去面對、服侍和討好客人和上司），基層的生活（朝九晚七，上班前、下班後，都只是睡覺），以及基層的薪金（笑），真正體會到何謂「搵食艱難」，而這個經驗是很重要的，因為就像那些政府官員，可能一輩子也沒在繁忙的上班下班時段乘過地鐵，不知道那是有多逼有多辛苦，甚至，他們可能一輩也沒乘過地鐵，而如果要去了解市民的生活，為市民做事、爭取權益，走進人群是必須要做的一份功課。

　　投訴合唱團。我想不必多贅那是什麼一回事了，也不只一次說過認識到那班人是有多好的一件事，現在還要說的話其實是合唱團讓我見識很多。首先是合唱團裡的人，是真的什麼人都有的，各行各業、男女老幼，你想得到的可能都有；跟隨合唱團或私下跟團友參與過和出席過的很多不同的活動和場合更是有史以來最多和最精彩的：聽過陳士齊、鄧小樺和謝志峰講話，跟何山和阿P同場演出過，At17曾經就坐在我後面，在收音機中聽到自己的聲音，在電視機上看到自己的樣子，看過幾多個畫展和藝術展，去過幾多個地方唱過歌……怎麼會想到自己有那樣的一天？怎麼會想到自己不只是一隻腳踏過了那個門檻，而是整個人踏進了那個世界？我不會說是那吞噬了我，而是我終於進去了也不願再出來－－裡面就盡是我想做的、想看的人事物了，我不願離開了。

　　此後一直是一種很熾熱的生活－－忙，忙著一些自己真的很想做、覺得應該做的事，忙得每個星期也可能只有一、兩個晚上在家裡吃飯，累極了，但也快樂極了，終於感覺到自己真的是一個年青人，有一顆年青的心，能夠勇於去做自己想做的、喜歡做的事，能夠大膽不屑和鄙視那些醜惡的事，整個過程都是毫無保留的進行著，毫無保留的燃燒，然後任性而驕傲地說一句：你們這些無法做那些事的人，儘管妒忌我，因為我比你們年輕多了，就是因為我還年輕，所以我就是可以做那些事、那樣去做那些事，我就是仲夏。

　　而二零零九的結束，就是那團剛開始燃燒的火。

二零一零年一月十六日

2010-01-19T16:48:00.001+08:00

誕生，或身處於二十一世紀開初的這十年，可能真是一個悲劇。

　　叫過口號唱過歌，跳過舞也苦行過，最後來到這一夜。

　　晚上九時正，我還在公司忙得不可開交，手提電話突然震起來，來電顯示是祖母，我掛了一次又一次，以為她只是閒來問候，終於還是要接聽，誰知道她第一句就問：「嘉詠，你有沒有絕食啊？」是的，我的家人都知道我反高鐵，大概是連日來聽見許多關於「八十後」的報導－－尤其是負面的－－所以特別擔心，倒也沒有怪他們，因為就算意見不同，他們還是疼愛我的，我知道，於是我回答祖母道：「沒有啊，你放心，我現在還在工作中，我遲些再打電話給你好嗎？」祖母聽見我說不在立法會那邊就放心掛線了。

　　因為是夜有分享會舉行的關係，我由十一點開店，一直工作到凌晨零時，足足十三個小時，兼且工作之前因失眠而睡不夠幾小時，還沒有吃晚飯－－我簡直累極了，但收到撥款已經通過的消息，既憤怒又心急，心思早已飛到立法會那邊，於是一下班便拔足狂奔，跑了一半的路程，另一半則是乘的士的，沒辦法，我實在是又餓又累，我也怕自己會暈倒，但不，我不會在去到立法會聲援之前暈倒的；最後也平安到埗，立刻會合已經在立法會一整天的友人，去到靜坐的地方。

　　誰知我坐下不久，隨即有防暴警察拿著盾牌來到我們面前，一個拿著擴音器，在他們築起的人牆罅隙中出來說：「警方再一次呼籲各位離開這裡……」只聽見噓聲四起－－我們為什麼要離開屬於我們的地方呢？於是我們的手臂緊緊相扣著，然後躺著，靜待，若然那些警察是要那樣對付我們的話，我們邊叫口號邊等著他們來。

　　我躺在後面那位仁兄的小腿上，他還調好位置讓我躺，很舒服，然後我望向一片天空，很大、很澄明，而我的心亦一樣，我相信在場的每個人亦一樣，我們為什麼在這裡呢，因為我們屬於這裡，這裡亦屬於我們，我們是絕對不會放棄這個地方的。

　　最終他們是沒有對我們那個區域的人做什麼的，可是為什麼？因為一班可恥的官員、功能組別議員、鄭汝華已經乘地鐵落荒而逃了！不難想像到他們有多害怕，而他們害怕什麼呢？事實上，我們除了叫口號之外，根本就沒做什麼，也不會做什麼，更加手無寸鐵，他們是在害怕什麼呢？他們不是害怕我們會包圍他們、攻擊他們，他們是害怕面對我們！因為他們根本不能亦不敢面對我們，因著他們所作的極度醜惡之事，他們根本無法面對我們－－官商是勾結了，撥款是通過了，利益是輸送了，公帑是浪費了，但是我們贏了，贏在我們有良知、有公義、不畏強權，贏在我們真的問心無愧，我們或許最終也會感到疲累，但我們回到家裡可以安心的、好好的睡一覺，甚至多年後，我們仍然可以驕傲地告訴別人：我曾經為香港出過一分力，而他們呢？我們就是他們的夢魘！

　　「看吧，人民在挽手，爭取正義和自由……」人民之歌，我們唱了一遍又一遍，直到聲音都沙啞了，也仍然歌頌著，然後我們把手放在胸前，發誓，我們永遠不會放棄我們愛的這片土地，我們會繼續愉快地抗爭直到公義得到彰顯，我們會奮戰到底直到人民終於得到應得的自由和公平……發誓，我們發誓。

《正義靚太》：真心話．大冒險

2010-01-15T14:07:00.000+08:00

某個星期六早上，十點多吧，我在準備上班，剛巧是短週放假的老媽又繼續她的壞習慣－－看或不看，都打開了電視，這個時候正在播放一套日本劇集，就叫《正義靚太》，維基百科的簡介如下：

齊藤全子（觀月亞里莎飾）最討厭的就是不遵守規矩的傢伙，已是5歲孩子的母親的她一向是有話直說，也曾讓消極的媽媽對她敬而遠之…… 行走中抽煙、耳機的聲音太大吵到別人也絲毫不敢到愧疚的年輕人、在電車上不分場合胡鬧的小孩子、還有對此視而不見的大人… 這些不文明的事很容易會看見也裝沒看見，但齊藤全子就是敢對這樣的現實叫暫停，成為了「敢說NO的日本人」齊藤太太，為了一針見血的指出社會的不平之事而四處奔走……。

　　我第一次看到的時候劇情就講到齊藤太太的兒子所讀的幼稚園在搞運動會，不料一班阿飛在場外搞事，把玻璃瓶之類的危險物品扔到場內，還險些扔中正在跑步的小朋友們，一班家長無動於衷，齊藤太太便站出來指著場外的阿飛來罵，豈料竟被其餘的家長們叫她不要節外生枝，就連學校的老師和校長亦一於若無其事，運動會繼續。看到這裡我就拿起搖控器轉台了，免得我越看越生氣，也不好把買了不久的高清電視給丟到街上去。簡直難以置信，如果這樣的情況在現實社會中是真有其事的話，我簡直難以置信，我質疑，小孩子要是受傷了，那些「不會節外生枝」的家長們是否還會一樣「大事化小、小事化無」呢？換個說法，是否要等到小孩子真的受傷了，才好算是出事了呢？

　　第二次看到，是在剛過去的星期六早上。故事的模式大概都一樣，不過這次很明顯的道出了一個重點問題：真心話是否真的「多說多錯、少說少錯、不說不錯」呢？好可恨的是，我真的聽過一位友人的故事如此：友人S是個聰明伶俐又長得漂亮的女孩，在我看來，是沒什麼缺點的（笑），她亦不像我一樣滿腦歪念，簡單來說，她就是個正常人；有一次她突然問我：「究竟話西瓜唔好食有咩問題？」我答，沒問題啊，原來那天晚上她的家人在吃西瓜，叫她也一起吃，她覺得西瓜不好吃，所以不想吃，就如實答道，豈料她媽媽竟然說：「你唔可以咁講，你唔可以話西瓜唔好食，如果唔係人地會覺得你唔正常。」除了「O 咀」，我也不知道可以給什麼反應。我替她可憐，我毫無頭緒，為何聰敏如她，竟然出自一個如此反智的家庭，我想如果有上帝的話，那一定是上帝搞錯了；最後我們得出的結論是：「如果講真話就係唔正常，咁我（地）都唔恨做正常人。」

　　與《正義靚太》不同，我覺得可以暫且撇開正義不正義的問題，而是為什麼那樣害怕講出心中所想呢？難不成那短暫和虛偽的和平值得大家以委屈的沉默來換取？不值得啊，各位，不值得啊，大聲說話不代表沒禮貌，說實話亦非想亂生事端，在我來說，我只是想對得起自己而已，與良心等事無關，因為沒良心也可以說真心話，說一些很沒良心的真心話，但依然是真心話，因此根本「吹佢唔脹」，然而無奈的是我們的社會可能有很多人也很有良心，但就是沒有在眼見不平的時候站出來說真心話，或者像《正義靚太》裡面一班家長們一樣，即使明知道，還是用一句「多一事不如少一事」就輕描淡寫的帶過，事實上，這比沒良心但說真心話的人更差勁、更糟糕－－不說出來的話，你的良心又有何用？不說出來的話，你內心有多善良也好，也被你自己否定了，因為你沒說出來，你沒有給機會你的善良，讓它展示出來，讓它被知道，而在這裡，這個地方，善良實在太容易被沉默擊敗了。

　　卻是說真心話往往需要冒險。正如我跟友人S當日得出的結論，當你說真心話，尤其是你的真心話與主流意見不同的時候，很容易就會被標籤成「唔正常」，而「正常人」又多數會採取孤立政策把「唔正常」的人排擠在外，然後再用鄙視的眼光觀望，加上「手指指」：「乜呢個人咁奇怪架……係囉……明明全世界人都覺得西瓜好食，係得佢一個話唔好食……」沒錯這是個假設，但我相信這些所謂的「正常人」大有人在－－這是多麼可怕的一件事？最可怕的是，這些所謂的「正常人」之所以可以自稱「正常」，是因為他們有很多同伴，他們是社會上佔大多數的一群－－我問你死未？！然後再給你冠以一大堆不知所謂的罪名、標籤，把你如貨物一般分門別類－－最可怕的一點來了－－根據不同分類，他們有不同的應付方法：孤立、抹黑、批鬥、打壓、混水摸魚、指鹿為馬……而究竟閣下是屬於哪個？你是「正常」的還是「唔正常」的？你是「合群」的還是「離群」的、「奇怪」的？你是專門替人分門別類的「機器人」還是可以無視一切標籤，就憑著對自己坦白、誠實的一種「良心」去做回自己的「人」？

　　這一篇，實在是很久之前開始寫的，寫到「我問你死未」就開始寫不下去，而我現在把它匆匆結尾，是有點倉卒，只望為「反高鐵」小小的宣傳一下：如果閣下其實明白事情有什麼問題的，請把它說出來吧，請你站出來，把問題說出來吧，未必會有實際作用，但請讓你的良心被聽見、被知曉吧，不然，你對得起你的良心嗎？你不必回答我，你回答你自己，以及你的良心就好了，然後隨心所欲去做，做了什麼，也只要對自己和良心負責便可以了，但願你的良心是在說：走出去，走出去。

旁觀者

2009-12-28T00:04:00.002+08:00

放心，這一篇不會很長，因為仍然沒真正的醒過來。

　　在剛過去的Boxing Day，又搞了一次Free Hugs活動，而作為搞手，我這次竟然沒有親身上陣，因為病了，不好傳染人，卻因此而有了新的體會。

　　我抵著寒風，站在一旁看著認識的、不認識的，舉著她們的牌子，看著她們的笑容，才發覺其實只是看著也可以感覺很幸福－－當然是如果能親身感受的話更好，但即使旁觀也仍然能感到快樂，在於自己的心是看到哪一面、想看到哪一面，當我們看見別人快樂的時候，我們可以嫉妒，但我們也可以替別人開心，可能我還是比較天真，我看到別人笑，就很容易忍不住一起笑，所以當我看到來參加的人，不管是新的舊的朋友，看到她們笑我也就忍不住笑了，而且打從心底為她們高興，並且作為這次的搞手，有點沾沾自喜的覺得自己成功「帶領」了大家去體驗那種奇妙的、特別的快樂，可是當然，也得靠大家自己願意放開懷抱才能成事，我只不過是個引子，那，希望我當這個引子是成功的、稱職的。

　　因為這件事是一件很值得做的事情，所以會一直做下去，希望大家也會繼續參加吧。（笑）

苦行

2009-12-21T15:17:00.005+08:00

不知道可否說病了寫這一篇會特別有意義，畢竟「一二一八」那天在立法會門外抵著寒風也不是沒關係的－－開玩笑而已，比起當日苦行的朋友們，我簡直可以說是〝smallest potato〞。

　　昨晚《鏗鏘集》播的時候，家裡正準備「打邊爐」，我下班不久，本來很累，但一見到電視機上出現那些熟悉的面孔－－我未必真的認識他們，但因著合唱團或很多活動的關係，我經常有機會跟他們同場－－就有種莫名的興奮感，精神就馬上回來了，然後一邊以活潑的聲調對廚房裡的媽媽說：「哎呀，阿媽，我又有朋友上電視呀。」當時看到的是Rius小姐。（笑）不過我媽並沒有多理會我。

　　直到準備好，大家都坐下來，真的要開始吃的時候，我還不時一邊看一邊說關於「一二一八」包圍立法會的事，可惜我媽都沒有給我反應，甚至扯開了話題，我不免灰心失望，就閉嘴了－－不，我沒閉嘴，只是繼續埋頭苦幹吃我的「滑牛」而已。

　　《鏗鏘集》裡那位十七歲的同學真說得不錯，其實有時是有種佔領心態，好想把他們「洗腦」，讓他們跟自己站在同一陣線上，可惜總是事與願違，因為大多數父母們都早已被「現實」磨蝕得一乾二淨了－－「生活事事也要錢，不如想想怎樣賺多點錢更好」－－我媽倒算是情況較好的一個，其實她是明白的，只是不願置身其中，當我去參加遊行集會示威諸如此類的事的時候，她從不會多說半句，有時甚至流露出一種默默支持的眼神來，對此我是十分感激的，有聽說別人家的父母甚至把子女鎖在家裡不讓他們出去參加任何社會運動，我相信我絕對是幸運的一個，也不好多要求什麼了。

　　於是「一二一八」那天就興致勃勃的、踏著輕快的腳步去到立法會門外，到場不久就遇到了唐大文先生（他「無啦啦」出現在我旁邊！），然後坐下來了，聽著議會直播，又開始叫口號，但其實很害怕這樣叫口號，因為很影響聲音，而我隔天要表演，所以我很揀擇的叫，而不是每一句都叫，是有點不盡興的，但也沒辦法，我的心意可是跟在場的每一位都一樣。之後的過程不多贅了，大家看新聞都可以知道，所以不如說些新聞未必有報導的：一位八十多歲、來自菜園村的婆婆，跟著「八十後」的年輕人一起苦行，叫我慚愧；相信劉江華發言時的喝倒彩聲是當天整個活動中最強烈的；湯家驊與梁國雄的動議先後被否決，大家都既灰心又憤怒，亦見證了功能組別的毒害，更加深了恨不得除之而後快的強烈慾望；劉慧卿說話很「gag」，有時會痛恨她，有時又惹得哄堂大笑；之後我到了灣仔藝術中心聽《開放音樂》，旁邊的朋友徐小姐收到消息說我們成功暫緩了高鐵撥款的審批，好算暫時放下心頭大石，心裡其實真的鬆一口氣；在我看朱凌凌的同時，合唱團在那邊廂表演，後來才在「面書」看到片段－－從未見過唱投訴歌時團員和觀眾都那麼high！

　　而最後我想說的是：我真的好自豪我是當中的一份子，就跟零三年七一五十萬人遊行的時候一樣，雖然規模不可以相比，但那份驕傲是一樣的，就是作為一個香港人，我們盡心盡力的投入去爭取我們想要的東西，向不公義反抗，而我們成功了，即使只是小勝一仗，即使一月又要再戰，我們都不會放棄，因為我們深深相信自己正在做的事就是應該做的事，我們相信公義會得到彰顯，我們相信人民才是真正的主人，我們不會讓步，我們會奮戰到底，除非我們死了，不然我們根本不會被擊敗，亦不要妄想可以擊敗我們……特別節錄小女子自己寫過的一篇舊文作結尾，是看完電影〝V for Vendetta〞（港譯《V煞》）寫的：「……『革命』，當我們讀歷史讀到一些革命的情節的時候，我們覺得很理所當然，覺得革命在那些時代是一件很理所當然的事，但試想想，如果那種革命發生在現在這個時代，又會是什麼樣的一個景況？回看法國大革命的時候，雖然也有槍，但沒那麼多，也沒那麼先進，更不見得有坦克車，卻已經可以造成很嚴重的傷亡，那時的人，是用自己的血肉去換取革命的成功的；而，如果發生在現代呢？我們一向講求理性，我們不隨便動手打人，作為平民我們也沒有什麼大殺傷力的武器可言，如果我們要跟政府戰鬥，情況想必可以比法國大革命更淒涼；但，那些手中持槍的人，必不能因為手中持槍就小看我們，必不能以為手中有槍就可以任意妄為，更必不能以手中的槍來欺壓我們，因為那些人手裡之所以有槍，正是由人民所賦予，用來保護人民的，如果想扭曲這個意義，人民作為施予者，自然可以把槍拿回來，更重要的是，人民的力量必然要比槍的力量大，我想，這大概就是V所說的〝People should not be afraid of their governments. Governments should be afraid of their people.〞的意思。」

　　因著我們不會放棄，抗爭將會很漫長，但願與諸君共勉之。

一號．緩慢而痛苦

2009-11-09T01:00:00.000+08:00

　　沒記錯的話，第一次聽到應該是在一部電影當中。已經忘了是什麼電影。

　　它就是輕柔卻深刻，於是我只聽過一次就記得，並且念念不忘。

　　我用我僅餘的對鋼琴的認知，以及直覺，終於在黑白琴鍵之間找到它的存在；我的左手只是彈著一個低音，也不確定右手的指法對不對－－大概是不對的－－彈著，重覆，彈著。

　　它的魔力促使本身只學過幾個月鋼琴的我想去彈琴，於是每次只要有鋼琴，我一定彈一次，然後問身邊的人：「你知道這首歌的名字嗎？」沒有。我問過從前工作的琴行的老闆，問過在琴行教琴的老師，問過讀古典音樂的朋友，甚至也問過一些毫不相干的人，也就是任何人，還是一直都沒有人能解答我這個問題，多半的答案都是：「很耳熟。」但，沒有。

　　簡直難以置信，是經過幾年以後我還是找不到答案。卻在偶然間又再找到它的蹤跡：達明一派的《禁色》，終於，就算我找不到它的真身，也至少找到它的影子。

　　仍然是達明一派－－其實最正確該說是黃耀明，他演唱會，與港樂合作那個，我買了DVD，看見歌單上有《禁色》，並有另一個名字：Gymnopédie No.1。是它了。

　　今天，依舊，左手只是彈著一個低音，右手的指法還是不對，彈著，重覆，彈著，緩慢而痛苦。

同志們好！

2009-10-28T07:29:00.005+08:00

曾經一度我想過這個問題：我是不是很不負責任呢？因為對於十一月一日的同志遊行我本來就完全沒有要去的意思，又記得曾經有位同樣是同志的朋友如是說：「如果我地自己都唔企出黎，咁就冇人幫我地架喇。」

　　不如留待本文結尾我才再作解釋。

　　由於一早起來神智不清、嚴重缺乏組織能力的關係，我只好用點列的方式去寫這一篇，也好免於太長篇大論。

我是中三的時候發現自己是同性戀的，因為喜歡上了一位女同學，在我發現這個事實之前，我跟那位女同學一直都是超級無敵好好好的朋友，因為她是「直」的，所以我理所當然地吃了檸檬，但最美好的是，我們以後一直都是超級無敵好好好的朋友，直到現在，還是。
稍微「回帶」一下。沒記錯，早在中一的時候，我已被人盛傳我是同性戀者，有好些人都拿著這個來取笑我－－雖然不知道有什麼好笑的－－基於我當時還不是（根本沒有想到過愛情這回事），所以我很氣憤，還曾經一度很幼稚的因此而討厭過同性戀。（大笑）
事實上自中三發現自己是同性戀以來我就再沒懷疑過－－不，我從沒懷疑過所謂的對與錯，喜歡就喜歡，對我來說就是這樣簡單，我不會刻意去表明自己的性向，但我也不會避而不提，倘若誰問到了，我就會說，是。
於是到了中五，十六歲的時候，我終於第一次談戀愛，還是班上的女同學（很難出去找別的啊），她原本是「直」的，那一陣子就被我「拗攣左」（笑），那時好快樂，不過維持了幾個月而已，她又變回「直」了；當然，我不怪她，而且我寧願如此相信著：就算是那麼一剎那也好，她也有真心愛過我吧。
之後一直單身。在十九歲那年的生日，我跟我媽兩個人開了一支小小的紅酒稍微慶祝了一下（說明白就是我們都有喝酒的習慣，只是要個藉口而已），其實我媽酒量很好，但不知怎的她那天晚上就有點醉了，於是在有酒精壯膽的情況之下，我就向她道出了我是同性戀的事實，而她曾經一度如是說：「人地仔女（係同性戀）就冇乜所謂，自己仔女就最好唔好啦。」記得我一開始的時候是問：「阿媽呀，如果阿鏗（我細佬）係基既呢，咁你會點？」其實這個問題低能得很，我老弟根本沒可能是「基」，因為他是（「很傳統的」）基督徒啊！所以這樣一來老媽就知道我要說什麼了。之後我一直訴說著，期間她不停打斷我，問：「咁宜家果個係邊個？」我就說：「你聽我講埋先……」我就一直說，到最後我才告訴她：「我宜家冇女朋友，但係我希望將來唔理果個係男定女都好，我都想可以帶佢返屋企食飯，然後話你知，『呢個人對我好好，我宜家好開心』。」（很可惜到現在還沒遇到這樣的一個人。）
我媽又曾經這樣問過：「你變基係咪因為你老豆？」父母離婚，我也忘了是多久以前的事了，只可以說，那完全沒有關係，我爸沒有很壞，只是很差勁，我不會因此而討厭男人，因為我知道男或女也好，都一定有好的和壞的；又，事實上，我從沒排除過喜歡男人的可能性啊（！），我不知道要怎樣一口咬定、一刀切的否定一個根本存在的可能性，因此我常常都說：「我只可以說現階段我比較喜歡女性。」還是會有人覺得雙性戀更「罪大惡極」？（大笑）（那個應該是唐大文，因為他認為男女通殺就可以統治全世界！他妒忌！哈哈哈哈！）
由於我個人本身完全沒有打算要結婚，所以我想如果我說我支持同性婚姻應該是客觀的，我只是不明白為什麼不可以，結婚是承諾，在法律上也是一種對另一半的保障，例如是當兩個人總有一個要先離開世界的時候，遺產繼承可以確保另一半餘下的生活都得到保障，說到底也是出於愛，男和女，女和女，男和男，也該有這種權利，這種最基本的作為一個人的權利，所以，我是支持同性婚姻的，就跟我支持異性婚姻一樣。
又該談一下宗教的影響。上面提及過，我老弟是「很傳統的」基督徒，據我所知，我老弟對我是有某程度上的「不喜歡」的，但因為我們是姐弟，所以他一定得接受我。（笑）其實對我來說基督教，以至任何宗教，在性取向的問題上，跟同性戀都不是對立的，就拿基督教來說，《聖經》本來就沒說過反對同性戀，好像只是說上帝會懲罰或什麼吧，但那又何干，上帝沒說過要阻止，我不知道為什麼現在有某些基督教會保守到這個地步，我本身沒認識多少同志朋友（出奇地，我作為一個同志並不在同志的圈子當中），反而有很多基督徒朋友，甚至是老弟在教會的朋友我都認識很多，他們明知道我是同志，一樣對我很友善，一點排斥的意思都沒有，我個人亦沒有特別抗拒基督教，記得年初的時候看過梁文道的一篇《基督不丟石頭》，之後寫了一篇日記，容我copy & paste一下：事實上我並不相信耶穌的愛是那樣膚淺地只限於一個人的某些特定行為上，我並不是不信耶穌，我怎可能不信他，當每個人都遠離那個痲瘋病人而只有他願意伸出援手的時候，我們要感嘆的不是他有治癒的能力，而是他的仁慈、包容和無私的愛與其精神，以及對一個生命的尊重和重視，因為他深信每個人都值得被愛，我能夠想像他會把我當朋友一般擁抱起來，親吻我的臉頰，然後我們會促膝詳談一整個晚上，什麼都不談，就只談愛；所以我只是不信教會和基督徒，天天把愛掛在口唇邊，卻毫不了解他們所信的耶穌的愛，然後他們每天在街上宣揚的都只是一種荒謬和錯誤：一個人因為愛而有罪。當然，我這裡所指的教會和教徒是那不願意跟隨社會進步的一群；我曾經問過兩位基督徒同學：「你們不是反對同性戀嗎？」兩位的答案都很簡單並直接了當，一位說：「都係鍾意一個人姐。」另一位則說：「教會都會與時並進架嘛。」不就是這麼簡單嗎？我個人比較相信耶穌而不是上帝，因為他的愛就是這樣切切實實的「行在地上」。我想，有時我們不必太執著於對或錯的問題，而是當我們面對跟自己不同的人的時候，能不能做到「和而不同」，能不能多一點包容、少一點傷害，僅此而已。
本來覺得不用提的，好像也應該帶到一下。所謂「違反自然」這個論點於我來說真是滑稽得很：打從心底由衷地喜歡一個人不就很自然嗎？OK，此題已完。
至於作為一位女同志必須要說的是：男人們，「係你既就係你既」，別人不會搶得走，因此別再說女同志會侵佔你們的市場了，再說也不應該有輸贏的觀念，事實上就沒有輸贏這回事，從來被拒絕或被甩的原因都只有一個：就是他／她不愛你（了），即便有第三者，即便那個第三者是同志，還是如此，而已。

　　最後，解答文章一開始的問題。

　　很感激那天晚上唐大文解答了我這個問題，好讓我不用再內疚。（笑）是的，我是同志，但我又有什麼責任？若然我說不覺得有問題呢？若然我說我根本不當一回事呢？我一直沒參與同志運動，我甚至不在同志的圈子裡，是因為我覺得根本就不是一回事，我不覺得自己被歧視，因為我本來就無視了那些歧視，就彷彿從沒存在過一樣，別人對我的性取向有什麼意見，我是壓根兒沒在乎過，因為那不需要別人的意見，感情是個人的、自私的，用不著跟別人交代，於是我是很自然的存在著、生活著，因為我是由衷的覺得自己跟其他人沒分別，就是一個普通人，一個需要去愛、也需要被愛的普通女孩，不多不少、不偏不倚的，僅此而已。

　　不過到了最後還是會出席十一月一日的同志遊行，一半是因為好奇（沒去過嘛），另一半是因為投訴合唱團屆時會表演，為同志們打打氣，不論攣直，也勇敢的去愛吧。

香港同志遊行2009宣傳片：
（一）http://www.youtube.com/watch?v=q8Io1iqJW3Q
（二）http://www.youtube.com/watch?v=aD4gYQ2n1pg

愚昧

2009-10-22T02:55:00.001+08:00

說一定有神的存在，或是說一定沒有神的存在，其實沒兩樣。

討厭

2009-10-17T01:11:00.000+08:00

有時我希望全世界的人都可以這樣對待我，因此我可以名正言順的死去。

悶

2009-10-15T01:32:00.001+08:00

假若你問為什麼，我會失望，因為那根本就是不為什麼，或是沒什麼可為，我不能想像這個世界上會有人不知道這一點。我不會再回答的了。

自我

2009-10-15T01:30:00.000+08:00

是一個太低層次的指責，就像一個沒經大腦的反射神經動作一樣拙劣。

信

2009-10-05T17:35:00.008+08:00

我其實喜歡寫信，甚至喜歡到一個地步曾經想過去當郵差，可惜力有不逮。

　　近年環保成為潮流，什麼事也講求環保，所以郵寄活動就開始更沒落，因為需時久，又被說浪費紙張。最初我也頗認同的，但後來想著想著又覺得不妥：像是聖誕卡，我是用親手造的，ok，不必人人也像我一樣手造聖誕卡，可是寄e-card真的很沒誠意啊，隨便挑個款式，打幾個字，按幾下滑鼠就成－－是的，的確很方便，但真的誠意欠奉，根本沒放心思下去，大概那亦根本承載不了人的心思。又所謂浪費紙張，如果我把信留下作紀念，也算是浪費嗎？還是所謂的浪費紙張的定義是只限於具體上的？其實我不知道，但我都把信留起的，因為有時一時忘了，便拿出來看，又會記起－－信也是我的記憶的一部分，也是其中一個記憶的容器，而這個容器是很實在的，而不是虛無縹緲的１和０。

　　其實寫信是關於情懷，明白嘛？寫信要花時間，因為一寫就是一整篇，而不是一句起、兩句止；字，要一筆一筆的寫，句，要逐串逐串的想，然後構成文章，寫滿一紙，不夠，又一紙，放進信封，寫上地址，貼上郵票，心意就隨之飛去，飛到收信人的手上，把它拆開，又是一種感動，而這種感動是電子通訊無法取代的－－我必須承認這個論點沒有實質證據能支持，只能叫大家去回想一下，收到一封電郵，和收到一封信，那個分別在哪裡，寫過信或收過信的人自然會明白。然後，或者大家就會想再執筆寫封信，寫封信給自己所愛的人，也許只是問候一句，又分享一下生活近況，或是說說心事，無何不可；你會等他回信，可以想像到他會在深夜之時在書桌上開一盞燈，隨手拈來一張單行紙和一支原子筆，就開始寫了，寫他最近工作不太如意，又忙又累，很想去歐洲旅行散散心，寫大家還在讀中學時的趣事，寫最近哪位舊同學要結婚了，或是寫其實他也想念你......如此這般，若然都寫在信箋上總是叫人加倍窩心。

　　然後，因為體能不足所以沒法當上郵差，就唯有當家裡的郵差。現在住的這個地方是租的，業主只給了一條信箱鑰匙，因為老媽和老弟也不大留意信箱，或是願意做開信箱的動作（其實我也不明白，開信箱拿信有很麻煩嗎？），所以鑰匙乾脆就由我保管，於是我就成了家裡的郵差，負責收件和派遞。（笑）儘管收到的都是賬單比較多，我還是很喜歡這個郵差的角色－－也許是因為那些賬單都不是我的，不用我付（笑）－－每一次把手探進信箱裡還是有期待，每一次打開信箱把信件拿出還是有期待，每一次細閱信封上收信人名字也還是會有期待：怎麼知道哪封信是不是誰寄給我的呢？如果是給我的又會是什麼樣的信？對方要跟我說什麼嗎？單是這些就叫人期待了，雖然我知道這是一種很天真和單純的期待，或者叫好奇，總之很有趣；也會有失望的時候的，例如是等了很久也等不到回信，可是如果最終也等到了還是會很快樂，而且多半是加倍的快樂－－如此一來，郵差不就是肩負了傳遞快樂的重任嗎？如果可以幫別人把快樂交到收信人的手上，這不是更快樂嗎？也許是自私的而不是偉大的，但不論如何郵差的工作還是很神聖，所以我還是很樂於當家裡的郵差。

　　最終想說的其實還不過是：不妨寫信。我知，寫信會累，又花時間，但真的那麼辛苦嗎？真的那麼妨礙你嗎？其實沒有，書信雖然並不快捷方便，可是是很簡單的，可說是舉手之勞，但當現在資訊科技這麼發達的時候，大家就是連那小小的舉手之勞也不願意付出了；當然，更重要的是心思，還有我所說的那種情懷和感動，大家就是因為懶惰而令到這些都越來越少了，到了現在已經很缺乏，所以我們很需要，或是反過來說，因為很需要，所以更顯得很缺乏－－而我亦曾經一度遺忘了，所以當我記起的時候，好想也稍微提醒一下大家，僅此而已。

　　當然，最後就是要宣傳一下十月九日（星期五）的「一人一信」活動，我已經在「面書」開了一個活動，這種時候就不妨去click一下（Attending）：http://www.facebook.com/event.php?eid=180927253695&index=1

是我

2009-09-28T23:50:00.003+08:00

沒有人穿過的襯衣
她嘗試把它扔掉
唯獨我願意把它收留
它卻太多、太大
根本容不下，也扛不上
於是皺摺重重
一重
一重
數不清
盡是皺摺
無法被平復的皺摺
她錯了，錯在把它扔掉
我錯了，錯在把它穿上
結果大家都錯了

事後

2009-09-28T12:53:00.004+08:00

星期六晚的超迷你音樂會結束了，但我不會稱之為圓滿，不，一點也不。

　　坦白說，在寫這一篇之前還想過：「這樣好嗎？」生怕大家會覺得我太囂張、自大，或狂妄，可我又想，我只不過是說出自己的想法，只是說真話，而我們這一幫人的友誼是建立在此之上的，至少，我們從沒怎麼對對方作假，至少，我們從沒有奉承對方。

　　所以我要說了，請做好心理準備。（笑）

　　有別於平日一貫「先小人，後君子」的說法，我想「先君子，後小人」，因為我必須先承認自己的過失，先檢討自己，才好去說別人。

　　全晚最差的部分恐怕也是第二首歌《Ｄ狂想曲》了，我在家裡特別把這首歌練了很多遍，因為知道邊彈邊唱從來都沒那麼容易，尤其當吉他勾弦的部分有不同節奏的時候，剛開始練的時候還是那種不知道在幹嘛的狀態，彈跟唱要配合的感覺好難，還想過改變某些地方的編曲來遷就，但出來的效果不好，我不喜歡退而求其次，所以練了個好幾天，終於練到跟原本錄音的版本一模一樣，可是到正式表演的時候還是失敗了，為此我必須道歉，因為沒有藉口，就是彈得很差。順帶一提，我本身是個很討厭失敗的人，我覺得自己進步了，因為這次的失敗我真的可以很大方的承認，並且抱歉，也希望你們能明白這一點，我已經不想再逃避了，我已經真的明白如果想要成功必先面對失敗的道理。

　　然後是整個表演的節奏，沒有控制得很好，大概是因為太緊張，有些要說的話沒說，有些要做的動作沒做，或是延誤了，例如是換衣服，本該在唱第三首之前換的，也明明寫了rundown，但因為太緊張而忘了，結果幾乎整場表演都在一個失控的狀態下進行，也讓我明白到要辦一個認真的表演還真不容易，就算已經一早計劃過，把事情都安排好，還是很難避免會出錯。

　　唱的部分倒是沒大問題，就算吉他彈錯了唱還是沒走音（笑），「少說話」才對事情有幫助果然是真的，我希望大家不會覺得我在晚飯時太冷漠，因為講話太多真的會影響聲帶，造成聲帶疲勞，那唱歌的時候聲音就會很容易破掉，這是很有科學根據的。（笑）如果說感情層面上的話，也比我練習的時候好，有比較投入，我甚至還差點哭－－只是因為我太清楚我在唱什麼。

　　然後讓人難受的部分要來了。（奸笑）

　　我自問是個好的觀眾，因為無論表演者是誰我都一定會尊重，看表演的時候我幾乎都不說話，因為我知道那是一種最基本的尊重，也是禮貌，所以當我站在表演者的位置的時候，我也會希望我的觀眾能夠給我同樣的尊重。

　　我始終都不知道大家是怎樣想的，但我想我已經一早說過這會是個認真的表演，事實上我這樣說就是希望大家也能認真的看待這個表演，把它當成一個認真的、正式的表演－－我的意思是，我希望大家真的能靜靜的坐在那邊聽歌，不要喧鬧，這個在開場的時候也說過，不知道是因為大家太習慣那個場地還是太習慣我，又或是我的舞台魅力嚴重不足，沒辦法讓大家把注意力都放在我身上，結果還是有人會不停的說話，或是把我去換衣服的時間當成中場休息甚至是「廁所位」，說實在，對此我是非常失望和難過的，就像大家去看一個演唱會，歌手去換衣服的時候，應該還是會在那邊乖乖的、靜靜的待著吧，至少我自己是那樣的，但，一個表演者在台上能如何控制台下的觀眾呢？其實是沒辦法的，因為作為表演者總不能直接喊咪叫人閉嘴，整個表演氣氛會因此而受到破壞，也不禮貌，所以只能靠一些表情或動作，去給觀眾一些訊號，而我自問曾經很努力的想要以不用說話，單靠動作或表情的方式去讓大家知道我要繼續我的表演了，卻還是有人收不到或是不明白這個訊號，還不知道是我的表達能力有問題還是什麼。

　　當然我也一定有必須檢討的地方，但就算我不是表演者的身分，也想提醒大家這些事情，可能很微小，但也很重要。

　　又可能會有人覺得，我自己也做不好，不能要求別人太多，但我自問已經很努力，至少我真的練到手指頭都破了，整個星期都睡不夠，表演前一晚還失眠，躺在床上都是想著表演的事，還在努力的設計所有說話和動作，然後睡幾個小時就要去上班，下了班回家睡個十五分鐘就揹著重重的馬田趕出來，虛弱如我，在短短兩個星期以內可以做的就這麼多，我不知道還可以怎麼做更多了，想法可以有很多，可是力氣可以有多少？我不知道，但目前為止就是這樣了。

　　最後，因為要趕著去上班（笑），所以匆匆的還是要說一句：謝謝，已經說過很多遍謝言，大概會很膩，所以再說也只能謝謝，那個就是我，謝謝你們的包容和忍耐，謝謝。

咖啡店的時光（一）

2009-09-18T00:45:00.003+08:00

這家店在這裡也很久了吧，橙色的牆，綠色的門，昏黃的燈，從窗子看進去都是書，隱約見到有個開了燈的櫃，寫著〝Coffee Book handmade cake〞，還有咖啡機。好想走進去。還是不好，自問看書也不多，感覺好像沒那個資格進去一樣－－事實上這是個好奇怪的想法：有什麼店是誰沒有資格進去的？卻如是者，每次經過都好想進去，可都在門口站著，一直猶豫不決，最後又走了，始終都沒進去過，一晃眼就幾年，也忘了是幾年。

　　又有幾次，門口隔壁的告示版貼了招聘啟示，請兼職，上面寫著個電話號碼，二話不說就記了下來，卻始終沒打出，還是老問題：這裡太有氣質了吧，在這裡打工，要講很多英文嗎？要懂很多東西嗎？要看很多書嗎？我應付得來嗎？好像裡面的人都很有氣質？我進去會不會格格不入......很多很多的問題，無聊的問題，一次又一次的，想進去，卻都沒進去，電話，還是沒打出。

　　有一次看到有「頂讓」的告示，心想：「不是那麼快就頂不住了吧？我還沒進去過！」一時急了，又想接下來幾天一定要抽空，鼓起勇氣走進去－－結果當然還是沒有，幸好店也沒有就此關門大吉，看來是店主成功找到人把店子頂下來了，於是又放下心來，於是又有藉口：店子沒那麼容易結業啦，總有機會進去的。

　　然後每次外出或回家，只要乘巴士，都很常會經過，可總是沒有機會，要不就是太早，店還沒開門，要不就是太晚，店已經關了門，又要不，就是沒膽。其實機會有很多，簡直多得手到拿來，反正店就一直都在，但人來，人往。

（待續）

Juno出題：「如果有一日你遇到自己，你會同佢講d咩？」

2009-09-12T04:36:00.005+08:00

按圖放大

Nathanial

2009-09-05T04:19:00.006+08:00

如果上帝是上帝，全能的上帝，那為何祂的大能只在天上，然後我們太習慣假裝成上帝，因為人只能企圖把自己變成上帝，企圖「得救」－－什麼是「救贖」？逼迫嗎？你把事情倒轉過來了，你以為那是為我好，你以為把我當成瘋子般看待是為我好，簡直是瘋子！然後我一個人彈著，彈著，這才是「救贖」，因為它沒有眼睛，於是它一視同仁，於是所有人在它面前都是一樣的，於是所有人在它面前都是平等的，這才是一個「救贖」應有的，而不是純白的宿舍，不是不知名的煙蒂，不是墮落的鎮靜劑－－這些不是我想要的，所以這些不是「救贖」，我想要的是它，所以它才是「救贖」，而它出於深深埋了在地下的那「根」，那不如我們回到那裡去吧，那「根」，是能夠完全的治癒的藥，我們可以將它磨成粉末，然後散落於草地上，羊吃了就會好，所有，羊，吃了「根」的粉末，便回到「根」那裡去，那裡才是「歸屬」。

自私

2009-09-03T00:30:00.000+08:00

我想留下那天跟妳在赤柱海灘一起踏過的浪。

生活．一

2009-08-27T00:14:00.004+08:00

在三十三度之下，我沒辦法不奢侈一下，於是我走進房間，開了空調，床靠著窗，打開窗簾，我在陽光映照之處放一個枕頭，我靠著枕頭，蓋張被子，我的手上拿著一本《讀者文摘》－－愜意也。

　　是久違了的感覺，雖然MSN還在叫，又是空調而不是風，還欠一杯咖啡，不過差不多吧，陽光還是陽光，枕頭還是枕頭，總之讓我懶懶的半躺著看看書就好了，我無非是想要那種寧靜－－未曾試過像早陣子那樣忙得不可開交的話，我也不知道原來寧靜是奢侈品，於是我無視電腦上那閃爍不停的視窗，對不起也要做一次，就讓我一個人安靜一下吧，畢竟我本身那樣習慣孤獨呢。

　　我太懶了，依舊的，書只揭了幾頁，就開始感覺到眼皮變得沉重，幸好我意志堅強，總是能撐著直到把書看完；我家的巨型芝娃娃就乖乖的睡在一旁，我常常一手拿著書一邊看，另一手就一邊摸摸牠，然後牠會擺出一副舒服的樣子；我看書很慢，因為常常逐字逐句仔細的看，所以有時也要一個小時才能看完一本《讀者文摘》，亦舒小說的話，就大概三個小時吧，很多時候就這樣看書就夠我消磨一整個下午了，然後我會去小睡一會，老媽回來煮好晚餐，我就會起來吃飯......我對時間是寬容的，沒有握得很緊，大部分時候，它溜得快或慢我都沒在管，更很少想到要把握時間來做什麼，又如果可以的話，其實我什麼都不想做，因為我最想要的就是寧靜。

　　最好是靜得我聽得見自己的心跳聲，哈哈！

詩歌

2009-08-26T12:26:00.001+08:00

我答應過妳的，我記得；但妳也答應過我的，恐怕已經忘了。

難道真要寫了麼。

對策

2009-08-26T00:29:00.000+08:00

對付謊言的武器就是真話。

預感

2009-08-26T00:24:00.002+08:00

如果我的直覺還是那麼準的話，那，我不想再繼續了，好煩。

罪魁禍首

2009-08-24T09:13:00.000+08:00

一想到整件事是由我一手了結掉就感覺很爽。

報復

2009-08-23T14:35:00.000+08:00

每一次，然後我會變得更好。

遊戲

2009-08-23T04:55:00.002+08:00

是的，遊戲終於真正結束了，你知道嗎？最終決定輸贏的，並不是誰得到或失去什麼，而是有沒有傷心或憤怒，而到了最後，我們都沒有一點悲傷，也沒動過一點氣，反而更覺輕鬆。

對於你，我們在乎嗎？然後我們相視而笑，就是答案。

完結

2009-08-23T04:50:00.002+08:00

訊息一旦發出，意味著整件事都要完結了，真真假假都是意氣之事，如果妳是真的，那當然好，如果妳是假的，又如何？我作為最早退出的一個，也成為最後畫上句號的一個，自問是做了一件好事，現在這樣不就好了，呵。

或許我會太多管閒事？沒什麼，只是看不過眼而已。

誓言

2009-08-20T11:44:00.004+08:00

我只是好怕妳受到傷害，而作為朋友，我至少要盡最基本的責任，給妳最基本的愛，至少，在妳受傷的時候，還有我在－－又或者妳早已經有很多人願意借妳肩膀，但我還是想妳知道，我會是妳最後那一層防護罩，記住。

貪婪

2009-08-19T12:57:00.002+08:00

我徹底的忠於我的貪婪
並企圖滿足它
於是妳的一字一句
我看了一遍又一遍
而貪婪無限
於是妳的一字一句
我看了一遍又一遍

Everyone is different, everyone is the same.

2009-08-19T08:33:00.005+08:00

每個人都不平凡，每個人都很平凡。

　　這年來最常掛在口邊的，除了是叫人不要妄自菲薄之外，就是這句。

　　是關於Free Hugs的。話說回來，也該讓大家看看Free Hugs Campaign的發起人Juan Mann的Youtube短片。

　　我自己第一次看的時候就差點哭了，因為這確是一個很大的震撼：原來可以放開自己去擁抱別人是這麼美好的一件事，不管對方是男女老幼，不管對方是高矮肥瘦，不管對方有任何宗教信仰或性取向，通通都不管，就向人們攤開雙手，當下我就真正明白這句話的意思了－－每個人都是獨一無二的，即所謂「特別」，但當每個人都是那麼「特別」的時候，還有誰真的是「特別」？每個，人，都「一樣」，「特別」，人，還不是人而已－－而當我明白了以後，我就可以時時謙恭而不自卑，自信而不自大，能夠把自己安放在一個比較中間的、不偏倚的位置之後，也就可以對很多事情都能公平的看待，並處之泰然，人也比較自在。更重要的是，當你明白其實每個人都是「一樣」的時候，你就更容易明白和做到「將心比己」，嘗試公平的去對待每個人，嘗試去對每個人都好，因為你知道，其實其他人就跟自己沒什麼大分別，那，為什麼不能像對自己好一樣，對別人好一點？

　　每個人都不同，每個人都一樣。

　　又，人們啊，是時候併棄那些既定觀念，重新思考、重新出發了。

毋忘我（四）

2009-08-17T11:36:00.008+08:00

醒來的時候他回想起昨晚的情況，自己也覺得可怕；好不容易才回復理智，他又開始埋首工作，可不知道是心情不好還是什麼，工作都沒有很順利，甚至處處碰壁，他一整天就悶悶不樂的，下了班那個模樣簡直像喪屍，他徹底呈現了何謂「行屍走肉」，回到家裡連小狗也不敢多惹他，然後他吃個飯－－這陣子的所謂「晚餐」，大概就是幾塊餅乾和一杯咖啡還有兩根菸吧－－洗個澡，就去睡了。然而失眠的問題依舊，凌晨時分他又起床了，重複著太習慣的動作：手機放桌面，俯身按制開電腦，開著桌上的燈，坐下，頭仰著，心裡還是一句「啊，又失眠了」，然後他又渡過一個寧靜和孤獨的晚上，第二天再回到起點，繼續這個沒完沒了的惡性循環。

　　可是生活中總會出很多意外，例如是隔天女孩忽然傳他短訊。
　　「星期六有空可以和我見面嗎？」
　　「......可以」
　　「夜晚可以嗎？」
　　「可以」
　　「時間你決定？」
　　「你決定比較好」
　　「930？」
　　「好」

　　他答應，因為他想著可能終於有個能讓他真正死心的「答案」，例如是女孩跟誰在一起了，或是女孩終於願意說一句「不可能」，而不論如何，他都開始期待，還有興奮。你可以說覺得他有點變態，事實亦如此，又或者這個人是有點被虐狂的也說不定，總之他就在期待著再一次被人拒絕，更為此感到興奮－－其實也可以換個正常一點的角度去解釋的：他高興，是因為可能終於都得到個解脫，畢竟單戀是痛苦的，他不想再為了沒有結果的事糾纏，而他只需要一句「不可能」，他就可以徹底放棄，然後整件事就會完結。他只不過是想得到一個完結。

　　於是他期待著，每天都期待著，甚至為之倒數，只是他越期待，時間就過得越慢，就像上班的時候，越期待下班，時間也一樣過得越慢，唯一能讓時間過得快一點的方法就是不要看鐘，可是他還是沒辦法忍住，可想而知他到底有多渴望終結的來臨。

　　好不容易終於等到那一天。比起約定的時間，他遲了一點，在中環一間僻靜的酒吧露天的座位，旁邊是昏暗的黃燈還有街燈，映照著，是女孩精緻的臉龐，就跟最初認識時沒兩樣，他無法把視線移開，只可以勉強的微笑一下然後把頭低下，問女孩要喝什麼，就去買，拿著兩個杯子回來，拉開椅子，坐下，又開始嗅到女孩身上的香氣，他感覺到自己身體在顫抖著，又開始心跳加速和冒汗，是期待、緊張和興奮混合引發的生理反應，表面卻還是故作鎮定；他攤開手，一個眼神示意，叫女孩開始說她想說的事。

　　「不可以做朋友嗎？」
　　「不是不可以啊，只是要等三個月。妳約我出來就是想說這個？」
　　「為什麼要這樣？」
　　「我現在還喜歡妳，怎麼做朋友？」
　　「我喜歡的是另有其人，你知道的，難道這樣還不夠？」
　　「不夠呢，我不是那麼輕易放棄的人，妳最好跟那人在一起了，才夠我叫自己死心。」
　　「......」
　　「所以還是要三個月嘛，通常都是三個月就可以，等我不喜歡妳了，就會回來，到時再跟妳做朋友。」說時他還掛著個微笑。

　　之後的對話他忘了，總之，就不是他想要的答案，他確實有點失望，結果還是要等三個月呢。最後他們都坐了好一陣子，手中那杯酒不多，卻久久也沒有喝完，到十一點多，女孩還有約，才離開。

　　打從看到她的那一刻，其實他心底裡那股強烈的慾望又開始作動。他走在女孩的後面，保持著一段距離，因為怕嗅到她的香氣，但他還是禁不住凝視著她的背影，他企圖壓倒那股慾望，不停叫自己要冷靜，可是他清楚知道，其實自己有多想從後抱住她，這個時候思緒卻又開始扭曲起來：「不如問她可不可以抱一下。」危險的意識在腦海中迅速蔓延，不消一會，他的腦袋裡就只剩下這個念頭，理智再怎麼說「不要對自己太仁慈」亦已經沒用了，話，已經衝口而出。

　　「欸。」

　　女孩回個頭來。

　　「嗯？」

　　「可以讓我抱一下嗎？」

　　「嗯。」微笑。

　　女孩攤開的雙手，在他看來，就是漩渦，一股香氣撲鼻，直達大腦，他只有越來越沉溺，無法動彈，他勉強控制自己的雙手不要越抱越緊，卻也沒能讓它們鬆開......

　　直到女孩先放開。

　　靜止。

　　不動。

　　「那......我走了。」

　　「嗯......」他生硬的點了下頭。

　　還是凝視著女孩的背影，還是只能凝視著。

　　然後又是另一個意外。

　　女孩突然回個頭來，微笑。

　　走了。

　　就跟最初認識時沒兩樣，他無法把視線移開，直到女孩的身影消失在漆黑之中。

假期

2009-08-12T08:18:00.004+08:00

雖然參加投訴合唱團不是一份工作，更加不能賺錢，但我的確為之花了很多時間、心機和精神，其消耗程度就跟寫歌錄歌差不多，又畢竟寫歌錄歌都是自己的事，什麼時候做也可以，埋頭苦幹或放慢步伐都可以，投訴合唱團則基本上是一星期一次，而我總是對於「固定的」或「規律的」事容易感到疲倦......不不不，我不是說我不情願，我簡直心甘命抵，心理層面上是沒問題的，而且很快樂，但生理層面上還是是時候好好休息一下。

　　於是在八月八日的展演之後終於可以稍為停下腳步。永遠都是最能夠包容我的床，Google Reader中多達八十幾個的unread items，擱了在床頭邊快封塵的書，久未執拾而越來越亂的桌子，還未更換的打印機墨水，因為太久沒有寫字而乾涸了的墨盒，被忽略了好一陣子的電吉他......昨晚我才剛讀完《讀者文摘》的八月號，還有很多很多，通通都要在這個短暫的假期裡重拾－－不，我不勉強自己去做這些事，要做這些事的話全因為想真正重回到自己的生活，因此我絕對不要急，要慢一點，再慢一點。

　　幸好－－又是多得合唱團的團友們－－很快我就寫了離開PoP後第一首屬於自己的歌，是寫給團友們的，第二次嘗試rap，還算合格吧，更重要的是創作和錄音的過程中，終於有覺得自己「回來」了一點：只有寫下和弦的所謂樂譜，寫到亂七八糟刪來刪去的歌詞，邊作曲邊填詞和邊錄音邊編曲的壞習慣，抽了很多菸，喝了很多咖啡，錄完音之後總是會肚子餓，於是我會煮個即食麵好好獎勵一下自己......還是這樣我才覺得自在呢。

　　我總是這樣懶洋洋的，懶得老媽也拿我沒辦法，哈哈，其實我只是想隨心所欲的去做每一件事，而當一個人想要得到什麼的時候，他也一定要付出代價，所以我的代價就是我現在身無分文，哈哈哈哈！可是又有什麼不好呢，沒錢就多留在家啊，當個宅女（笑），看書、看動漫、寫字、寫歌、上網，晚上就吃老媽煮的全世界最棒的住家菜，吃飽休息一下就去打個球，打完球就喝杯思樂冰，回來洗個凍水澡－－光是想就覺得舒服了，嘿。

　　於是我的假期就要開始了，Yeah。

給我親愛的投訴合唱團團友們（demo）

2009-08-11T06:04:00.001+08:00

那一年　那個炎熱的夏天
我離開了　開了空調的房間
我揹著我的馬田　走進另一個世界
遇見了另一些人跟我一樣瘋癲

太危險　地球真的很危險
因為有我們這樣的人出現
動不動又走上街　突然又開始表演
動作奇突　思想古怪　感覺很邊緣

＊聽　我們唱了一遍又一遍
　拼　我們拼了又拼快流血
　卻不要緊　只要你會留意多一點
　讓我傾盡全力　心甘又情願

＃都為了愛　我們的存在
　全都是因為愛
　如果沒愛　情況真太壞
　那會是怎樣的一個未來

從前從前　我跟你有啥關連
沒有概念　到了現在的改變
我揹著我的馬田　誰在拼命的賺錢
就像永遠都不會交疊的平行線

可是命運　就讓我跟你遇見
沒有理會　別人笑我太瘋癲
我笑他人看不見　本世紀最大發現
只要你付出真心回報總有一點

Repeat＊＃

我們的存在　全都是因為愛
都為了愛　我們的存在
全都是因為愛

試聽連結：http://denicec-music.xanga.com/709430522/item/
下載連結：http://www.sendspace.com/file/9lp0ux

Viva la vida

2009-08-10T10:55:00.000+08:00

我總是對「活著」的感覺很執著，也總是很努力的去「活著」，於是我做很多我認為有意義的事，去證明自己的存在，不是給別人看的，而只是讓自己知道，尤其在香港這個地方，更加需要時刻提醒自己是在「生活」而不是「生存」。

　　於是我參加了投訴合唱團。當我去到第一次綵排的時候看到有這麼多人其實我很興奮，因為證明了我沒有瘋掉，又或者，我不是唯一一個瘋掉了的人。（笑）然後我發現在合唱團裡面的全部都是怪胎，有畫家、攝影師、OL、PR、大學生......他們可能有一份很「正常」的職業，但我認為既然會參加合唱團的，根本骨子裡就是「不正常」，所以你們明白我有多興奮嗎？找到同類啊！（大笑）

　　然後合唱團做的事也是讓我很感覺到自己的存在的，因為投訴本身就是一件很「活」的事，它是積極的，因為一個消極的人即使有所不滿，他也會選擇去忽略或是逃避，但投訴是帶有希望的，至少希望得到回應，哪怕是那麼一丁點兒，所以它其實是很正面的一個動作；這次還結合了音樂，音樂本身就有很強大的影響力，所以今次這個投訴＋文字＋音樂的結合其實真的是非常值得期待和珍惜的，八月八日的展演之後我跟Damon聊過，都很同意這一點。

　　回到一些比較膚淺的話題上去。（笑）那天晚上很高興大家願意聽我自彈自唱，我必須坦承，我是個很驕傲的人，我很享受大家都把目光和注意力放在我身上，我很享受你們正對著我坐著聽我唱歌，然後給予我掌聲和歡呼聲作鼓勵，作為一個玩音樂的人，或者當下的表演者，那就是我最想得到的、最華麗的、最豪華的、最奢侈的......和最好的回應和報酬，因此我很驕傲，更謝謝你們。（九十度鞠躬）

　　合唱團的活動就此暫告一段落，我對於離別是很習慣的，縱然有不捨，但我還是能以平常心去看待，我亦覺得大家不必太過不捨，不是以後都沒有嘛，反而應該期待，因為我們能做的事還有很多，我的意思是，真的很多！所以我們一起期待吧，因為人永遠都追求更好，人永遠都有投訴，而投訴合唱團將會因此而一直存在，也許是直到我們都心死了，或者，就讓我們如此希望：直到這個香港，這個中國，甚至是這個世界都變到最好，投訴合唱團才好功成身退。

　　而現在，我是時候好好放一下假了，呵呵呵。

離開，而不再回來

2009-08-09T05:30:00.001+08:00

當然是說離開Peace of Puzzle。其實自己做什麼決定是不需要跟任何人交代的，只要跟自己交代，可是我不想製造更多誤會－－我不是說你（們）對我的誤會，而是你（們）對這件事情的誤會。

　　那天我想了一整晚，越想越覺得不對勁，所以我決定離開，而當我告訴你之後，現在我覺得我有必要解釋一下離開的原因，因為我覺得你的反應完全不對。

　　或者我提出幾個問題，你先想想：

　　1)你知道PoP是一個組合，那你知不知道一個組合要如何才成立？

　　2)又，你知不知道一個組合該如何運作？

　　3)那麼，為什麼要搞PoP？
　　4)PoP是做什麼的？

　　5)為什麼PoP是「重要的」？

　　1)和2)我都可以先說我的答案。

　　1)一個組合的成員是必需有相同的理念、最好有相近的音樂品味，以及成員間互相有一定程度的了解，有了這些基本條件，才能成立。

　　2)既然組合必需有兩個人或以上，就是說成員間一定要分工合作，像PixelToy，何山作曲和編曲，胡詠絲填詞和主唱，能夠像at17一般可以不分工（像她們會一起作曲和編曲）的組合其實很難得，她們之所以可以那樣是因為她們對對方有很深的了解並且有著無可比擬的默契。

　　而我無法回答3)至5)，因為搞PoP對我來說是玩票性質，我甚至對於它的出現有點莫名其妙，我奇怪為什麼自己當初會答應，可能是一時興之所至，我又到現在也不知道它是做什麼的，因此PoP對我來說其實一點也不重要。

　　回應1)和2)。

　　1)那些基本條件很明顯並不存在於我和你之間：我不知道你的理念是什麼，我只知道我一直以來的理念都是「以音樂為本」，而且我是要做屬於我的音樂；音樂品味不是好或壞的問題，是喜歡什麼類型的音樂的問題，我喜歡Brit-pop，像Oasis、Muse、Arctic Monkeys、Keane那些，實在跟你喜歡的相差十萬八千里；最後，我不想指責別人不了解我，我只能說事實上我跟你一點都不了解對方，我相信這一點你應該很清楚。

　　2)我覺得你有時對於組合的定義搞錯了一點：組合一定要每首歌都一起唱嗎？不。組合一定要每件事都一起做嗎？也不。組合需要兩個人協調，但一定要試圖去改動對方的東西嗎？更不是－－我知道你只是力求完美，但請相信我，我覺得不夠好的東西絕對不會隨便就放出來，我會發表的作品都必定是我認為已做到最好的，因此我不喜歡對自己已完成的作品作出改動。組合是由兩個或以上的人組成，而人是獨立個體，兩個人是可以分開的，我剛好就是一個十分獨立的人，我喜歡一個人做音樂，我不喜歡我決定了的東西被要求作出改動，我喜歡絕對的主導權，因此我不喜歡搞組合，也不適合搞組合。

　　我之所以覺得你的反應完全不對，因為我不明白你為什麼會覺得PoP是「重要的」，我不明白你為什麼會這樣著緊，而我跟你恰恰相反，所以我更覺得透不過氣來。「為什麼我要這樣做？」我這陣子不用上班，總是比較空閒，所以我有很多時間去思考，而當我想清楚以後，我就覺得「其實我沒有必要這樣做。」這是我的感覺。

　　可能大家都有種錯覺，覺得我和你好合拍，而我只可以說那完全就只是錯覺。我本身一點都不像你（們）看到的我，我很少笑，我很少說話，我不擅長「搞gag」，我喜歡英倫音樂是因為它有一種其他音樂種類沒有的強烈的重複性，他們可以連續八個音節都彈同一個音，而我覺得那樣好聽，我簡直可以悶死人，如果你（們）有聽過我本身的歌，可能會明白多一點......我不認為你們當中有任何一個人看到我這一面，又更遑論了解我，畢竟我們才認識沒多久，所以大家都誤會了；當然，我也必須承認我誤導了大家，我沒有讓大家看到我真正的一面－－那不能說是假，但也不是真，或者該說是不完整吧－－讓大家以為我是個開朗活潑又熱血的年青人，而實際上我是個老邁而死氣沉沉的英國阿婆。（笑）

　　又可能大家會覺得這是個難得的機會，例如會有比較強大的人際網絡，可以得到很多演出的機會，諸如此類的，不應該輕易放過，但我想就算是有機會，也要有條件才能去接受吧，而我覺得根本沒有那個條件。

　　然後我很希望你停止把我當成小朋友般看待。我不知道要怎樣說才可以讓你放棄這個想法，我只可以說，其實你還不認識我，但說到底，你要怎樣想我無法控制。又不要老是叫我藝術家，我不知道你是認真還是開玩笑還是揶揄，可是什麼都好，我聽起來就覺得不舒服，我只不過是做我想做的事，不做我不想做的事，你覺得這叫任性嗎？我覺得這只不過是一個很簡單的常理－－去面對選擇，去作出決定，去承受後果－－而我亦只不過是一個遵循這個常理的很平凡很普通的人，藝術家我不敢當。

　　最後，我不是要「指責」，因為最大的責任就在我身上，我是個太麻煩的人，我有很多原則要堅守，我總是不讓步，可能會有人覺得我太強橫，或是專制，或是固執，什麼都好，我只能說我做的每個決定都有我的原因和道理，而現在決定離開的是我，那是我的決定，所以一定是我的責任；但現在我只是想「釐清」，很簡單，一個問題，就是：你知道你在幹什麼嗎？我是個很需要知道自己在幹什麼的人，而我現在也很清楚知道自己在幹什麼，可是我完全不知道你在幹什麼，我不知道你的目的是什麼－－每個人做所有事情都有個目的，不管是單純或不單純的－－我沒辦法漫無目的地去做一件事，而且那還要求我投放很多時間、心機和精神進去，卻沒有目的，對我來說那是不合理的，我再感情用事也需要個理由，我再任性也會有個目的，我不是那種無聊的年青人，你（們）明白嗎？我甚至對於這個狀態到了無法忍受的地步，所以毅然決定離開，頭也不回的離開，沒有一點留戀，也絕對不會後悔，因為基本上和原則上，我從來都不做會令自己後悔的事。

　　又補充一下。放心，我只是離開PoP，是我「離開」PoP，而不是我「解散」PoP，我是沒辦法解散它的，因為它不只是我的，不能什麼都由我話事（雖然頗諷刺地這就是我離開的其中一個原因，哈哈哈哈哈哈），所以PoP其實可以繼續下去，就看阿蛋吧，事實上他可以找另外的拍檔然後沿用PoP的名字是沒有問題的啊。又當然，我不會消失，單純的作為合唱團的團員我是很ok的，因為合唱團的要求很少，就是只要你願意唱歌就好了，其他工作是義務性質的，所以至少我還會唱歌；然後做朋友也當然沒問題啊，吃飯、唱K、喝酒，什麼什麼的，我覺得那很好呢，雖然大家好像常常都是嬉皮笑臉的，可是有時候突然就會異常認真地討論一些很嚴肅的話題，因為好多人，於是有好多不同的想法，又於是我從中學到很多......說到底，現在我正做著的事就是〝Viva la vida〞（〝Live life〞的意思）而已，我不要為任何事情付出生命，但單純的為生命付出生命。

話晒都有份演出，好好歹歹都要宣傳下。

「香港投訴合唱團」展覽
時間：6pm Exhibition Opening & Premier 展覽開幕及首映
　　　7-9 pm Live Performance 現場展演

日期：八月八日（星期六）

地點：Unit 14, Cattle Depot Artist Village 牛棚藝術村14號室
　　　63 Ma Tau Kok Road, To Kwa Wan 九龍土瓜灣馬頭角道63號

簡介：
是次展覽之展期由2009年8月9日至8月31日。展覽開幕及現場展演定於8月8日 (星期六) 晚上6時至9時進行。

開幕當日，香港投訴合唱團表演錄像將首次公映，而由芬蘭藝術家Tellero Kalleinen 及Oliver Kochta Kalleinen借出的「世界投訴合唱團」完整作品亦會在當日公開播放。

1a 空間希望藉著各國家、地區投訴合唱團的樂章，呈現在地（local）與全球（global）的有趣現象。事實上，當每個投訴合唱團都唱出其國家、地區的訴求與不滿之時，這些歌曲一方面描述了當地的特殊語境與獨特狀況；同時，在彼此流通、傳播的脈絡下，以國家、地區為劃分的歌曲單元又彼此串聯成全球化下的共通語調，即全球化下，彼此深受影響而又共同關注的議題。因此，這些似乎亳不相關的歌曲，透過共演的化學作用，將彰顯出一種更為巨大的控訴。

另一方面，展覽亦會展出「香港投訴合唱團」的紀錄資料，當中包括收集近半年的市民投訴及照片。或許，這些投訴是你的心聲，又或不必然，但無論如何，在展覽「投訴」的同時，我們歡迎觀眾加入新的投訴，以及就投訴作出回應。

如欲了解其餘詳情請移玉步至：
http://www.facebook.com/event.php?eid=109376764321&ref=mf

毋忘我（三）

2009-08-05T05:04:00.005+08:00

雖然打球沒有再被球打到臉，但他總覺得渾身乏力；厚厚的一本《蘭妮．萊芬斯坦回憶錄》仍然擱了在床頭邊沒看；明明累得眼皮也已經撐不住，還是沒法入睡；於是試著喝些酒，睡著了，過三幾個小時又驚醒過來；醒來的時候頭還有點暈，矇矓間打開電腦，一上Facebook又看到女孩的消息，無處可逃；肚子餓了卻全然沒有胃口，平日愛喝的冰咖啡也只喝了三分一就整杯給倒掉，因此一個星期輕了兩磅......他的生活變得如此一團糟，他很傷心嗎？不知道，倒也沒有吵鬧和嚎哭，亦沒有再像年少時候那樣去酒吧喝到爛醉如泥，反而很平靜，甚至平靜得過份，平靜得有點不正常。

　　因為他知道生活仍然會繼續。不然還可以怎麼樣呢，不如埋首工作還比較有建設性，所以他的時間表填得滿滿的，幾乎每天都有約，有些是朋友，有些是工作，其實什麼也好，只要把時間表上空白的地方填滿就可以，於是他在晚上終於睡得著了。

　　可是再忙也好，總會有些空隙讓思緒可以乘虛而入，例如是乘巴士的時候，他會想起女孩望出窗外的樣子，或是在下雨天，會想起兩個人因為只能撐著一把傘而靠得很近的時候的距離－－他有時就是心軟，好多事情都捨不得忘記，最後又苦了自己。

　　於是平日他就努力的維持著一副正常人的模樣，彷彿沒事發生過一樣，甚至連他自己亦驚訝自己的演技進步神速；可是一到了晚上，他的痛苦，也只有他自己才知道。強烈的思念總是突如其來的侵襲他，就是明明說好了三個月不聯絡，有時就會突然間很想像以前一樣傳個短訊問女孩：「欸，傻瓜，今天午飯吃了什麼？」聽說女孩病了，就很想問候一句：「還好嗎？要保重。」諸如此類的。結果是一場又一場的理智與感情的戰爭在他的腦海中打得如火如荼，他本身像炸彈，不動的話還好，一動的話就要爆炸了。

　　就在那個寂靜無人的晚上，客廳中一片黑漆漆的，只有他桌上的燈開著，他帶著耳筒聽歌，忽然間他就感覺到自己心底深處有股強烈的慾望，強烈得快要把他吞噬了一樣，他開始心跳加速，五官都變得很敏銳，冒汗，他甚至聽到自己的心跳聲－－如果要具體一點形容的話，就跟狼人在滿月之下，或是吸血鬼在鮮血的咫尺之間，沒兩樣－－然後他僅餘的意識如此告訴他：調一杯冰咖啡吧。是的，平日也是靠冰咖啡去降溫。於是他衝進廚房，手忙腳亂的拿起了杯子，還差點把它摔破，那可是在西班牙買的紀念品呢，幸好沒事；然後也沒多想，就從櫃子取出即溶咖啡－－他已經沒時間去自己沖調一杯了－－拿著匙羹快速的攪動著，加冰，趕緊喝一口－－「不行！怎麼會這樣的？怎麼不行！」他心裡吼著，難道連平日萬試萬靈的冰咖啡到了這個時候也失效了嗎？他又再灌幾口，還是不見有效，幸好這個時候他的好友M在MSN上線了。

　　「啊......我不行了......」
　　「怎麼了？」M都知道他和女孩的事。
　　「冰咖啡......失效......」
　　「那抽根菸吧。」
　　又是一陣慌忙的，他點起一根菸來，深深的吸了一口，呼出。
　　「吁......好多了。」
　　「那就好，又幹嘛了？」
　　「突然好想......都說我像吸血鬼。」
　　「怎麼說？」
　　「發作啊。」
　　就在一片雲霧之下，他終於平靜下來。

－－待續

毋忘我（二）

2009-08-04T16:46:00.006+08:00

那是他最快樂的一段日子，快樂得就是他自己也不相信這樣的好運會降臨在他身上，「說不定真是守得雲開見月明」，他知道這樣聽起來很笨，可是他真的好想相信，他才好真的把愛放在女孩身上，所以儘管很有可能只是自己一廂情願，他還是如此相信了。

　　事實卻是幸運之神始終沒眷顧他。

　　到他發現的時候他已經真的愛上女孩了，他想既然如此，還是跟女孩表白好了，然後被拒絕，他就有個藉口可以不顧一切的離開。於是他跟女孩說了，女孩當然說了「不」－－被拒絕是「當然」，也太可悲了，他想－－他依照一貫的做法，要求女孩跟他斷絕聯絡三個月，三個月後他必定回來，以前就從沒試過有人拒絕這個請求，因為根據經驗所得，這是個對雙方都最好的辦法：他是個守約的人，也是個對自己異常狠心的人，這個約要是定了，他就無論如何也會忍住思念，不去找對方，免得自己有時對自己太仁慈，會麻煩到人家，等三個月過了，沒事了，再做朋友也不遲。女孩卻拒絕這個請求。大概是內疚吧，女孩甚至哭了，隔著電話，一時間他也不知道該說什麼，他最怕就是這樣，因為他從來不會安慰人，而且，無論如何，令人傷心流淚都是一種罪過，對方還是個女生，這次他確實有失風度了；於是他胡亂說了一堆話，甚至開始說起「爛gag」來，就是不能博紅顏一笑，也務求令女孩不要再哭。「明明是我失戀啊，幹嘛反過來妳會哭起來還要我安慰妳呢？也太奇怪了吧，妳好笨喔，不要哭了啦」，說實話可算是安慰的一種？不知道，但事實如此，女孩可能也感到不好意思，就忍住不哭了。

　　他卻還有一句真話沒說：妳這樣哭，我會心軟，妳難過，我會比妳還難受，妳內疚，是我罪大惡極。這是他的溫柔。

　　終於還是要掛線。他總是沒辦法做先掛線的那一個，其實就是不捨，是的，怎麼會捨得以後聽不到女孩的聲音，怎麼會捨得以後手機又回復平靜，怎麼會捨得被球打到臉的時候卻沒有女孩著緊的慰問......於是他又提出一個不情之請，叫女孩先掛線，事到如今女孩也只好照著辦，掛線前女孩如是說：「你要記得喔」，呵，怎麼會捨得不記得。只怕是三個月後女孩先忘了這個會被球打到臉的傻子。

－－待續

毋忘我（一）

2009-08-04T04:59:00.007+08:00

到底事情是何時發生、如何發生的，他忘了，他只知道自己愛上了一個女孩。

　　單身了五年，他變得很理智，五年間被人拒絕過幾次，一次比一次冷靜，也就是一次比一次絕望，每次他都強迫自己要以三個月為期限去忘記那些不愛他的人－－不，他沒有恨，又或者他恨的只是自己，恨自己太不可愛－－到最後，就連愛情本身的模樣都幾乎忘記得一乾二淨，他理智得連他自己都開始感到害怕，害怕以後都會忘了愛，害怕以後都無法再愛。

　　愛情不是光會想就能解決的問題，他想，或者愛情來到的時候他自然就會記起，他如此期望著。於是他把他的焦點轉移到別的事情上去，亦是根據他的理智分析，他知道世界上還有很多事情比愛情要緊，所以他開始嘗試去做很多不同的有意義的事情，很快的，也很快樂的，就過了半年。

　　偶爾在夜裡他也會想到自己已經單身五年的事，有時他會恨，有時他會失望，有時他只是無奈，絕大部分時候他都是以「最好的尚未來臨」作結，安慰自己說：不要緊啊，你到底是個好人，好人該配上個好女孩，而好女孩是值得等待的。雖然這確實帶點自欺欺人的嫌疑。

　　然後他繼續他那有意義卻孤獨的旅程，直到他遇上女孩。他很了解自己，他知道自己會如何愛上一個人，他亦知道那個過程對其他人來說或許是很奇怪：當他第一眼看到她的時候，他就知道自己會不會愛上她。有別於一見鍾情，他並不會在第一眼的時候就立刻愛上對方，他只是在第一眼的時候知道自己有沒有機會愛上她，是個可能性而已；而當他第一次見到女孩的時候，他就知道自己會愛上她。

　　他雖然知道，但他沒有刻意去靠近或躲避，畢竟經過那麼多次，現在他覺得只要順其自然就好了。倒也真是很自然的，他跟女孩越靠越近，起初是在Facebook，然後是MSN，最後是短訊和電話，他跟女孩只是聊些很無聊的東西，例如是女孩午飯時吃什麼，或是他去打球卻被球打到臉，只是這般無聊閒事，卻也覺得快樂。

　　可是他竟然太敏感，他開始覺得危險，為什麼覺得危險？不知道，也許是悲觀心態作祟，又開始害怕最終的結果還是被傷害吧，但不知道是哪裡來的勇氣，他忽然覺得，要是真的要愛上的話，那就愛吧。

　　於是他開始放任自己的感覺，例如是任由自己一整天想念著女孩，或是由得自己什麼也不做就只是守在手機旁邊等女孩的短訊，事實上，新買的《蘭妮．萊芬斯坦回憶錄》才看了不過幾十頁，他就無法再讀下去，剛開始不久的線上遊戲他已經沒興趣再繼續，到了籃球場不久就已經想回家，被球打到臉很痛不要緊，要緊的是不要錯過女孩傳來的任何一個短訊、任何一句說話......然後他才發現，五年來最接近愛情的時刻，就在當下。

－－待續

罪

2009-08-03T10:30:00.001+08:00

上帝把我的愛變了詛咒。

墨　愛

2009-08-02T02:19:00.005+08:00

嗯，改了個名字，因為不想要那麼強烈的政治色彩。

　　為何是單字一個「墨」，也很容易理解吧，雖然這裡是個虛擬世界，這裡所謂的「墨」亦只不過是由０和１組成，可是下了筆就沒法回頭，這是寫字的規矩，也是事實，就算只是０和１，寫過就寫過，看過就看過，「刪除」所能刪除的是這個虛擬世界上的印，但不是看過的人的心裡的。

　　我必須承認我的字寫得不好，但我也著實很喜歡寫字，尤其情緒不穩的時候，寫字的確能讓我平靜一點，又既然以墨為題，我亦很堅持一定要為這裡題個字。

　　至於「愛」，是必須也是必需，世上所有人的存在都是由於愛，不論是長久的或剎那的，沒有一個人是沒有人愛的，就算全世界的人都不愛自己，起碼還有自己愛自己，如果說連自己也真的不愛自己，那這人大概就不存在了，只要曾經存在過，大概就曾經被愛，哪怕是那麼一剎。

　　「要別人愛你，首先要你愛你自己」，是句老掉牙而又千真萬確的說話，一個人如果不愛自己卻又還沒死掉的話，必定是個慘不忍睹的情況，而當你愛自己，對自己好，把自己變好，自然就會被愛，道理也再易明不過。因此我很愛自己，我愛自己並不是不讓自己去受傷害，畢竟有些傷害是無可避免的，我亦甚少選擇逃避，我甚至往往都是選擇面對，而我愛自己就是在自己受了傷後為自己好好療傷，並且更珍惜自己擁有的一切，對自己更好，把自己變得更好，對我來說，這才是愛自己的表現。

　　而「墨愛」，我的解釋就是把種種的「愛」以「墨」記下來，哪怕是快樂的、不快樂的，偉大的、自私的，光明的、黑暗的，所有、所有，只要值得，都記下來。

倒

2009-07-31T03:32:00.004+08:00

我好想寫詩，但我拿不起馬田，
我只能躺著，眼皮也就再撐不住。

我好想大叫，但我喊不出聲，
我只能讓耳筒代替我，於是我按一下(+)，
再按一下(+)，
再按一下(+)，
再按一下(+)，
依然，喊不出聲，
於事無補。

我好想跑跳，但我沒法甦醒，
我只能躺著，聆聽著最後的
僅餘的
微弱的
在消逝的
我的
脈。

從桃花源竟踩到地雷震

2009-07-30T22:01:00.000+08:00

是仁慈或殘忍，還是仁慈本身就是一種殘忍。

最終，仁慈能成就的，也許就只有殘忍。

下不為例

2009-07-30T17:43:00.001+08:00

約我一定會守，但這是最後一次。

受夠了

2009-07-30T03:34:00.000+08:00

我現在正式宣佈：我拒絕再做犧牲者。

兒戲

2009-07-29T12:27:00.001+08:00

不認真其實是對認真的一種絕望。

就趁著拼圖剛開始

2009-07-29T01:49:00.008+08:00

絕對不是被迫，但彷彿組了Peace of Puzzle以後是有需要寫寫blog的，就當是建立一個與聽眾溝通的渠道也好。

　　我知道以後或者要這樣介紹自己：「你好，我是Peace of Puzzle的Deni。」但其實我不喜歡這樣的說法，事實上，我就是我，我不是Peace of Puzzle的，但Peace of Puzzle是我的，你懂我的意思嗎？大概是個附屬的關係吧，但很容易就會搞錯了位置；不過我知道這是個現實的世界，人家哪管這麼多，又可能我不這樣講，人家就不知道我是誰。嗯，有點諷刺。

　　我需要講一下我對Peace of Puzzle的感覺嗎？循例也要講講什麼期望之類的東西吧，好的。嗯，我只會說真話：我對這個組合沒什麼期望。也許是因為我本身對搞組合這件事就沒什麼期望，我是喜歡獨個兒工作的，事事都是自己說了就算，多乾脆，我不喜歡跟別人合作，太麻煩，總是要跟別人協調，而協調的過程當中你一定要有某種程度的犧牲，碰巧我就是個十分堅守原則的人，硬梆梆的，很難改變自己的形狀去遷就別人；所以與其說是期望的話，不如說是挑戰，這件事情顯然就是在挑戰我的容量，而我只不過是接受了挑戰。

　　喔，有沒有太直接？

　　還有更直接的，哈哈哈哈。

　　其實我沒有很認真的對待它。就像說「做音樂」或「玩音樂」，我曾經聽說過有些年紀比我還小的青少年煞有介事的說：「絕不可以說『玩音樂』，那很不尊重，音樂不是用玩的，音樂需要認真看待。」我當下就很想笑，可是忍住了，但一個小鬼怎麼會說這種話呢？曾經有位彈吉他的前輩跟我講過：「你玩音樂是為了什麼？是為了開心嘛，就放輕鬆一點，不用太緊張。」是喔，為什麼玩音樂？就為了開心而已，至少不應該認真到把它當成工作，那會很沒趣，也會失卻了玩音樂的意義。我想，有的時候，有的事情，如果能夠不要太認真去看的話，可能會好一點。就這樣，所以我沒有很認真的對待它，只因為我不想對它生厭，我不想反倒過來被它控制，我不想跟它成為工作夥伴，但我想跟它成為跳舞拍檔，就隨心的、隨意的、隨便的、放鬆的、輕鬆的、若即若離的靠著，我們不一定要把對方的手握得很緊，我們也不一定要緊貼著對方的胸膛，我們可以隨時鬆開環在對方腰間的手，要走的就走，要回來的自會回來，我們只要這樣自由的隨著音樂起舞就好，我們只要這樣就好。這是我一直以來跟音樂相處的方式，不管是個人或組合，我也不會改變這一點。

　　所以近來就很累，之前我一直都是獨個兒做創作的，不會有人要我改哪一個音或哪一個字，也不會有人要我在哪裡要怎樣彈，更不會有人給我設定期限要我在什麼時候把歌錄好－－我不是想要投訴－－好吧，說實話吧，這是個投訴，但我想說的、更重要的，是這對我來說的確是一個很大的挑戰，我沒有什麼好怕的，但我亦因此感到不安，我不是怕我做不到，我是怕這樣的公式化會影響到我「玩音樂」的本質，畢竟就算我有多堅守原則也好，我也不能完全抹殺這個可能，我始終是個人，我始終是個普通人......我想大概到八月八日的表演之後吧，就能確定這個組合的存在的重要性，因為說實在的所有事情都來得太快太突然了，突然我想寫歌，突然Canny投訴，突然阿蛋寫了歌詞，突然我有靈感，就突然完成了一首歌，然後還陸續有來，根本全部都是「剛好」的巧合，根本沒有一刻停過下來，根本沒有時間讓我（們）好好的想一想，我不知道阿蛋或其他人是怎樣想的，但我是覺得這個組合到目前為止還不過是大家一時興起之下的產物，它只不過是比「即興」維持了一段較久的時間，但可能它很快就會消散，一切還不確定。

　　可能有些人看到這裡會覺得我兒戲，那我又想問：這個組合真的很重要嗎？有多重要？我可以很坦白的說，Peace of Puzzle對我來說沒有很重要，至少還有很多其他事情是比它重要的，我亦必須承認我尚未給它我最好的，這不是我有沒有用心的問題，我也不是要否定它的價值，而是我的重點不是放在這個組合上，我的重點是放在音樂上，一直以來都如是，就像我寫給自己的歌，難道是為了要揚名立萬？或者我還沒有那種能耐，但無論如何也不是這個目的，從來我的焦點都只有一個，就是音樂，始終如一。所以它的存在也不見得是必要的，因為沒有了它音樂依然存在，我依然會做音樂，就是說它其實只是其中一個工具或渠道，沒有了它我（們）也會有別的路可以走；更何況組合是一定會解散的，各種不同形式的解散，或者它的名字會一直存在也說不定，但它的內容終究會改變，它最終都不會是最初的Peace of Puzzle，就像每個人都一定有離開的時候，所以我覺得大家不宜想得太遠，把它當成是一個短期的計劃或是簡單的見步行步還比較好。

　　畢竟一切還不確定。

Peace of Puzzle

2009-07-28T21:37:00.000+08:00

Peace of Puzzle 是由兩位投訴合唱團團員 JoEgg 和 Deni 組成, 深受何山及阿P的音樂影響. 一天, 另一位合唱團團員 Canny 在 facebook 上大叫投訴; 我們有感每個人每天都有對身邊大小事物有不同的投訴, 故從 Canny 的角度出發, 寫下 "Canny Wants to Complain" 一曲, 從此踏上音樂創作的不歸路, 恨錯難返!

我們是由完整變成碎片，還是從碎片變得完整；我們需要的是一小塊寧靜，還是寧靜的一小塊

Peace of Puzzle is an indie band formed in Hong Kong in 2009. The group comprises JoEgg and Deni, two members of the Complaints Choir of Hong Kong, who were profoundly inspired by the music of Ho Shan and Ah P. One day, another member of the choir, Canny, was complaining on her facebook; She can be anybody, who complains about every little thing, big deal or no big deal, that happens in everyday life; thus, taking her stance, we wrote the song "Canny Wants to Complain" . From then on, we ventured on music, and there is no turning back.

We are a single piece forming a completion, or a completion that breaks into pieces; we need a piece of peace, or be a peaceful piece.

http://peaceofpuzzle.egglish.net

香港投訴合唱團第一次公開演唱

2009-07-01T00:46:00.000+08:00

地點:維園 (女皇銅像附近)
時間:下午三時正開始沿途唱和
小冊子下載:http://www.thickestchoi.net/cchk_leaflet.pdf
歡迎各位自行列印或於當日向我們索取小冊子,一同唱好香港!

革命已經開始

2009-07-01T00:08:00.003+08:00

匿名網民宣言：

我们是匿名网民。……我们无处不在。我们无所不能。我们不可阻挡。我们没有弱点。我们利用一切弱点。我们是隐藏在每一张面具之下的人性。我们是人性的镜子。我们生而平等。我们天然自由。我们是军团。我们不饶恕。我们不忘记。自由引导网络。我们即将到来。

宣言全長投影片版請到：
https://docs.google.com/Present?docid=dccc8m5s_70qdftjnd3&skipauth=true

搞一場革命

2009-06-14T06:10:00.005+08:00

昨天去了香港投訴合唱團的第一次綵排，地點是在樂富的香港創意書院，環境跟電視上看到的一樣，很不錯，只是有點遠，我還差點迷路（er......）。二三十個「三唔識七」的人聚在一起唱歌，還要唱那樣的歌，真讓人興奮，我們逐字逐句的學唱、修改、調整，最後出來的效果很不錯，不輸外國的。接下來，「七一」之前的幾個星期六都會繼續綵排，我當然會繼續出席，然後「七一」那天會在遊行之前有表演，還望各位到時多多捧場，「識唱既一齊唱」！:D

　　我必須承認，我在人生的旅途上是遲了很多起步，這亦是我其中一個遺憾，但我是相信「有心唔怕遲」的，不論如何，我的旅程都及時開始了。

　　友人M小姐說為我感到驕傲，因為我在做著她不敢做的事，大概不只是她吧，也是很多人不敢做的事，其實對我來說，我也未曾想過自己有一天會做這些事，以前的我是那麼膽小如鼠啊；但這就是我這年來的進步了，回想一下一年前的我是怎麼樣，再看看今時今日的我又是怎麼樣，我不敢誇口說我可以令大家刮目相看，有些人是甚至沒察覺我的改變的，但我覺得自己彷彿重生了一樣，是一些來歷不明的勇氣，是一種莫名其妙的熱血，是一些奇怪念頭，以及對生活和生命的全新想法，促使我去做那些「很多人不敢做的事」；而我並非想要標奇立異，我只是想去體會，我只是想好好把握一些機會，一些未必人人都有的機會，去得到一些獨一無二（而且是正面）的經驗，這大概是最重要的其中一個原因。

　　當然，我也是本著我的良心、為了大家好，而去做這些事的，例如是這次的投訴合唱團，或是之前的Free Hugs，可能有人會覺得說：「有什麼了不起？這樣對社會有什麼幫助？」減少一點戾氣啊，帶給大家一點歡樂啊，難道這對大家不好嗎？我沒有特別勇敢，我也會害羞，我沒有什麼偉大的理想和抱負，我只是一個很普通的人，大家看來覺得很怪異很新鮮，是因為這個社會很少有人做這些事，甚至可以說是這個社會才剛開始有這些事，我絕不會是第一個，但我知道需要一些人去當開路先鋒，所以我在起步的時候就加入了，我只是比其他很多人走快了一步半步而已，而我希望能夠用行動來告訴大家一些事情，我想我開步走的時候能牽引大家也開步走，至少是我身邊的人，這就是另一個很重要的原因。

　　我的旅程就在這一年開始了。

　　也許，這可算是一場革命，至少，我在革自己的命。

我擁抱過印度人（舊文）

2009-06-14T05:23:00.000+08:00

幾個印度人，一個媽媽和她的baby，一個婆婆，幾個外藉少年，又幾個外藉少女，幾個來自台灣的遊客，幾個男人，幾個女人，兩個OL，兩個潮人，一個大男生和他的女朋友......不論來自那裡，什麼種族，什麼膚色，什麼性別，什麼性取向，什麼都好，只要向我走過來，攤開雙手，我就擁抱了。這是個提供免費擁抱的運動，由下午兩點開始，我沒有休息過，一直高舉著自己的free hugs sign，攤開雙手，對每一個經過的人都微笑；又不，我不是要求別人擁抱我，我只是想大家能給自己一個機會讓自己被擁抱。

　　在鬧市街頭中，當我們舉起自己的free hugs sign對著他們微笑的時候，有些人只會望兩眼然後若無其事的在面前走過，有些人會以微笑回應但還是不肯過來擁抱，也有些人會問：「為什麼？」香港人就是如此實事求事，甚至有一個中年女人一臉厭惡的來問：「為什麼你們要這樣做？你們有什麼目的？」生怕我們是如「快閃黨」一般的惡作劇組織；其實答案很簡單，我們只是想做一些對大家好的事－－你可能不知道，擁抱正正就是一個最最簡單的方式能讓人得到快樂和感受到愛，並且它是相向的，當你擁抱別人的同時其實自己也被擁抱了，而擁抱是不需要任何代價的，不需要付錢，不需要工具，什麼也不用，就只要你願意攤開雙手，放開懷抱，你就可以同時給予和被給予，所以「為什麼」？無他，我們只是想令別人感受到愛和快樂，即使我其實很厭惡別人問為什麼、更厭惡那個一臉厭惡地來問為什麼的女人－－我也是一個普通人而已，我也會感到煩厭的－－但我依然沉住氣，微笑著應對，而這不是裝模作樣，因為我原意是來做一件好事，我不想因為一些個人的喜惡而把事情搞砸了，所以我又繼續高舉著自己花了一整天去造的free hugs sign，對著每一個經過的人微笑，攤開雙手，向他們提供免費擁抱。

　　又有人問我擁抱了那麼多人會不會覺得千篇一律或是厭倦，問這個問題的是一個叔叔，我很高興他問這個問題，很新鮮，也很有內涵，亦很有意識，比起問為什麼要好得多了；我的答案是「不」，我不覺得千篇一律，每個擁抱都是不一樣的，不一樣的力道，不一樣的感受，有些是溫暖的，有些是興奮的，有些是熱烈的，所以我也不厭倦，每一個擁抱都令我很快樂，也讓我能令別人快樂，所以如果可以的話，我非常樂意去擁抱更多更多人，而當我回答了他的問題之後，我們也來了一個很用力的擁抱。

　　我知道有些人是把我們當瘋子看的，我一早知道，但我想我作為一個瘋子是瘋得很徹底，因為我完全沒有在意，我在意的只是如果有人來擁抱我的話，我希望那個人會因為這個擁抱而感到快樂，而我很高興，所有來擁抱我的人在擁抱過後，臉上都掛著一個大大的笑容，這其實是我的榮幸，我很榮幸我能讓大家快樂。不過還有一件更重要的事，就是我希望大家能有一種信心，一種對陌生人的信心－－我知道我這樣說很「荒謬」(以一般定義來說的話)：要如何對陌生人放心呢？「三唔識七喎」，對不？但動輒以為別人有不軌企圖想要謀財害命豈不更神經兮兮？這是香港人實事求事的特質衍生出來的另一特質－－有被害妄想症，香港人覺得任何人做任何事都一定有所企圖，而這種被害妄想症就是來自我所講的一種對陌生人的信心的缺乏，大家不願意相信「世界上好人總比壞人多」(雖然這是一個比較理想的想法)，大家不願意相信會有好事發生在自己身上，甚至可說是大家拒絕好事發生在自己身上，可這不是更「荒謬」嗎？在我出發去做這個提供免費擁抱的行動之前，其實也有人提醒過我要小心扒手，媽媽也說要小心有人會對我上下其手(即使我其貌不揚又沒有身材)，但顯然這是過慮了，沒有人偷我的錢包和手機，也沒有人亂摸我的身體，每個來擁抱的人都是帶著尊重和愛的，而我想藉著我這次的經歷來告訴大家，請大家相信，當你抱著一顆善良的心去對人的時候，你總是會遇到相等的好人和好事的，就像我今天遇到的一樣。

　　最後，我由衷希望大家能常常跟別人擁抱，你不必去擁抱陌生人，我知道這需要一定程度的勇氣，未必一時三刻就能放開懷抱，但在你能夠擁抱陌生人之前，你也可以多點擁抱身邊的家人或朋友，不要吝嗇，不要怕羞，我敢向你保證，一切都會在擁抱過後開始好起來。

　　最最後，讓我多說幾句。When people all around the world can do this like Juan Mann,giving love away,there would be world peace,believe it or not,sometimes it's just this easy. So,let's hug,let's love. :]

今年這夜，真好

2009-06-05T08:58:00.009+08:00

凌晨時分還未睡，看一看鐘，四點多了，還是很無聊的在網上四處遊盪，最終又回到「面書」，剛好看到毋忘六四專頁的更新：「當年此刻：凌晨4時半，根據陳希同事後的報告，當時廣場上廣播了戒嚴部隊指揮部的通知『現在開始清場，同意同學們撤離廣場的呼籲。』而根據西班牙的電視台攝影隊提供的資料，於凌晨4時，廣場燈光全部熄滅，戒嚴部隊發出廣播，內容說：『我們呼籲，全體市民和全體同學，不要再燒垃圾，不要再燒垃圾，不要再加強廣場的混亂。』（中文維基百科）」是的，剛好就是我看到的那一刻，二十年前的那一刻，很多同胞受傷或犧牲了，我們的國家也因此受傷了；又，互聯網真偉大，也赫然發現「面書」真是一個好好的工具，原來可是這樣使用，當然，也要多得勤力的管理員，那麼晚了還不停在給大家發放相關消息，把「面書」的功能發揮得淋漓盡致，而且這也是一種教育，至少我其實從不知道當年的什麼時候是什麼樣子（只知道是凌晨），這次專頁的這個方式確實令我對「六四」有更深刻的認識和體會。

　　然後我就一邊無所事事，一邊在想，到底今晚會有多少人去呢，曾特首、陳一諤、呂智偉等人的言論，事必會激發到很多香港人，但到底會有多少，我還是不敢肯定，我亦不否認，其實對香港人的信心沒多大，因為實在看到很多人有政治或歷史冷感的問題，所以不敢抱有太大期望，而只是希望，希望這次真的會有多些人勇敢的站出來，多一個也好。一直無聊到早上便終於捨得去睡了，睡前還在想著：「睡醒要去買白色蠟燭，帶幾張報紙墊著坐......啊，就穿那件黑色襯衫吧......」（按：不過後來都來不及買蠟燭，又忘了帶報紙，只記得穿黑色襯衫。）

　　昨晚還連場大雨，白晝的天空卻已經如此澄明，窗簾擋不住兇猛的陽光，害我的眼睛無所適從，不知道要睜開還是閉上，於是朦朧之間我轉個身，拿出藏在枕頭下面的手提電話，按一按，首先收到相約好一起去的友人傳來的短訊通知我集合的時間地點，「好」，然後看時間，還記得是17:21，第一個反應是「Oh my god......還未買蠟燭啊」，立刻下床去，打開電腦，又到「面書」，趕快看完相關的即時消息，在status一欄寫上我最後的呼籲，接著吃點東西，開始梳洗、換衣服、執拾行裝，跟MSN上本來聊著的朋友說再見，哎呀，還是來不及買蠟燭，用打火機代替吧；又收到老媽的來電，提醒我記得要帶雨傘和水，集會結束後要打電話報平安（我深信她正是因為二十年前親眼在電視上見到過那樣可怕的事才這樣擔心的），然後我終於關上家裡大門和鐵閘，繼續我由幾年前開始的習慣：每年六四到維園，跟朋友，或自己一個人，天晴，或下雨，無論如何，都去。

　　不知道是不是我的心理作用，走在街上，即使大家還是如常的下班下課回家，我還是覺得整個氣氛都跟平日很不同，於是我仔細看，企圖尋找一個跟我一樣穿素色衣服的人，猜想他們是不是同路中人。23號巴士是直達維園的，我依舊坐在上層左邊，即見三個也穿著黑色衣服的年輕女生，心裡叫了一句「好」，然後繼續留意著街上的人，或是上車的人，巴士繞過半山到金鐘之時，已發現有好幾個目的地跟我一樣的人，甚至有一家人就正正坐在我旁邊，我心裡暗自歡喜，又叫一句「真好！」就這樣大約十個黑黑白白的人，大概心裡一起鼓舞著。車子越來越接近目的地，可路上也越來越塞，在崇光外面停滯了那麼一刻，從車上看出去，是從未見過的景象－－大街上盡是黑壓壓的人頭！就是年三十晚去年宵市場也沒那麼多人！看到長毛站在梯子上演講，有人在聽，有人在拍照，可是絕大部分的人頭就是面向著維園那邊的，當下心內湧著一股莫名其妙的暖流，真有想哭的衝動；車子開動了，我又回過神來，心裡想著：「快點吧！我要下車了！」終於由崇光到維園兩個車站之間塞了足有十分鐘，其實也真的到站了，我也看見相約好的友人就在巴士站旁邊的賣冰淇淋和飲料的「車仔檔」，但不知怎地司機好像不願開門讓我們下車，旁邊的太太就忍不住對司機說：「麻煩在這裡讓我們下車好嗎？」司機無奈也唯有開門。

　　我簡直是以衝出去的形式下車的，說實在我都再也等不及，立刻跟友人會合，一個是由瑞士來做工作實習的外國朋友，一個是只有十四歲土生土長的大男孩，我則是1987年出生但去年才剛中七畢業的閒人一個，光是我們這個組合就夠奇怪；買過飲料之後我們就進入場地，看在眼內的全部都是人，然後我們在另一位朋友－－大男孩的女朋友，一個剛滿十六歲的女孩－－預早為我們留下的位置坐下來；環顧四周，我發誓，繼零三年的七一大遊行之後，這就是我見過最多的人！人潮陸陸續續的湧進來，大會不斷喊咪呼籲大家不要停留在通道要找個位子坐下來，可不是大家不想坐啊，是因為真的沒位子了，大會隨即宣佈六個足球場已滿，現在進來的人都要到草地或籃球場去了！雖然悼念集會中該抱著嚴肅沉重的心情，可是大家也真的忍不住，都為自己和其他人歡呼鼓掌起來，事實上，我參加了好幾次也從未看過有這麼多人來，這也實在是值得我們驕傲的。

　　已經過了八點了，但集會還未開始，因為來的人太多，還未安頓好，不過大會一直播著「六四」歌曲，《血染的風采》、《自由花》、《祭英烈》等等，雖然眼見周圍有很多第一次來的年青人不懂唱，不過他們也用心看著場刊上的歌詞試著跟著唱，當然，年長一輩仍然繼續高歌自由，我來了幾年也終於會唱，我們就這樣一直唱到集會正式開始。儀式的話我想是不用我多說的，獻花、鞠躬、傳火炬、默哀，一切依舊；唯獨想不到大會會播放「高登巴打」自家製作的《抗戰二十年》MV，相比傳統的「六四」歌曲，這首當然更廣為人知，尤其年輕一輩，於是六個足球場的人一起唱著，草地上的人也唱著，兩個籃球場上的人也唱著－－「當天空手空臂我們就上街/沒什麼聲勢浩大」，「Woo~你我眨眼抗戰二十年/世界怎變/我答應你那一點/不會變」－－整個維園，唱著，唱著我們不會變的心意。然後我的眼角彷彿有點濕潤的感覺。程序繼續，也不多贅述了，期間大會又宣佈：連草地都坐滿了！外面還有很多人進不了來！於是又一陣歡呼鼓掌聲。終於，等到司徒華先生上台，終於，等到他老人家宣佈那令人振奮的消息，他以廣東話和普通話如是說：「過去二十年來，人數最多的一次，是在一九九零年，亦即是『六四』一周年時，那時，足有十萬人。今年，我們創了一個新的歷史紀錄！（群眾歡呼）你們猜一下有多少？（我身後是有人喊十五萬的）足足有十五萬！還未計在維園外面未能進來的朋友在內！（群眾更激烈歡呼）」

　　果真蒼天有眼，人心不死啊！

　　如果我是獨個兒去的話，想必會立刻哭起來，不過當著一個老外，兩個年輕朋友的面前實在不好意思，就忍住了，但心裡真是非常激動和感動的。有人說這次很多年青人都沒有認真嚴肅對待悼念集會，只當「六四」是一個潮流，雖然我有同感，亦同樣擔心有很多人只是三分鐘熱度，可我覺得這也絕對算得上是一個好開始，至少我們吸引住了他們的目光，這一陣子的而且確是有更多年輕的朋友開始關注和認識到這件事，就算他們還有較不成熟的行徑或想法，我們也可以慢慢的幫他們糾正過來，總好過他們對事情不聞不問，我是這樣想的。

　　集會結束，不過抗爭繼續，至少在今夜。一行幾人，連同因為交通擠塞遲到而在先前未能會合的我的好友C小姐，在集會結束後於銅鑼灣與天后一帶覓食，最終到了糖街的新釗記，飯店內又是黑黑白白的人，足九成有多，可見集會後大家都累了餓了。好不容易等到有空位坐下來，叫了東西，身後的電視機正播著新聞報導集會的消息，接著在我左前方的卡位來了兩個中年男人，一個穿著黑衣默不作聲，精神有點恍惚的樣子，一個是穿著襯衫比較胖，胖的那個突然破口大罵：「支聯會司徒華係度搞事！搞亂香港！......當日都叫左d學生走架啦，但係d學生領袖就叫d學生留低，最終咪搞成咁囉！根本如果當時走左就唔會有呢年事發生，係d學生自己攞黎！」我們全場聽著他大放厥詞也就安靜了，我想大家當時其實也很想反駁他，但大家還是沉住了氣，就算是我這種衝動的人，也不想為了這種沒有良知的人失態，因為我們都是有良知，更有修養的一群，於是又繼續默默的吃東西；誰知道過了一會那男人站起來要走的時候又開始罵，走個兩步，又罵幾句，指著我們來罵，我們無一不怒目注視，終於身後一位上班族男士回敬一句「人渣！」另一位大鬍子叔叔也來：「你呢d人真係可恥！冇良知呀你！走啦！」終於那個男人都走了，侍應先生說：「走咯，走左咯」，全場就歡呼鼓掌！趕走了那無恥的人，就是這一餐，我都覺得特別好吃。

　　以後每年，同一個日子，我們一起繼續，好嗎？

　　「這夜真好。」我對C小姐如是說。

寫於「六四」二十周年悼念集會後

　　後記：集會後香港警方竟說只有六萬二千八百人，真正「擘大眼講大話」，一班牛鬼蛇神又喜歡提出「理性質疑」，因此特別附圖一張－－我不是要你們數，我想講的是，你們怎麼數也沒用，點點燭光固然難以算得清，但更難之處是是晚蠟燭早就派完，一個人都未必拿到一支，那些黑漆漆一片沒有燭光的地方根本也是大家的人頭，於是我又試試改某議員的一句：「黑媽媽，根本就睇唔清楚有幾多人，警方有咩證據證明得六萬幾人呢？」

大夥兒啊！看到了嗎？聽見了嗎？

2009-06-05T00:59:00.001+08:00

我知道，你們身在異鄉，心卻還在這裡，那麼，你們看到了嗎？聽見了嗎？請為我們驕傲，也為你自己驕傲。

那一夜，那場雨

2009-06-04T01:46:00.001+08:00

那雨啊，不是要把痕跡洗刷掉

而是要讓我們的心更澄明

那雨啊，不是要阻擋我們

而是要我們更加堅毅

那雨啊，將會為我們做見證

開張大吉+和諧我見

2009-06-03T09:37:00.006+08:00

　　好坦白說一句，開這個網誌絕對是因為三分鐘熱度和「屎忽痕」（原諒我的粗鄙，除了「屎忽痕」我真的想不到另一個更貼切的形容詞），當然不敢奢望會有人來看，就是寫給自己或朋友們看也就夠好，只是還望那三分鐘熱度可以稍稍堅持多一會，到三十分鐘，三個鐘，三日，三週，三個月......

　　新開張，先許個願（新開張同許願有乜關係？）：祝願有一天內地的同胞們終於能夠反抗河蟹，在互網聯的世界中自由來往。

　　首先講一下網誌名稱的來由及其意思。五月三十一日那天我參加了紀念「六四」二十周年大遊行，當時已經走到金鐘與中環交界，抬頭望見渣打啊，中銀啊，等等的象徵，所謂「繁榮安定」的象徵，然後靈光一閃，就是這一句，不過是靈感，我的意思是－－這句話並不是思考之後得出的－－所以我是在之後才給它賦予意義的，大概是這樣：1)如果真是「繁榮安定」，又何以要遊行？那就是說，要不就是我們並非真的「繁榮安定」，要不就是單單「繁榮安定」並不足夠，延伸至第二點；2)「繁榮安定」是需要基礎的，那基礎是什麼？經濟？政治？民生？還是什麼？先後次序又是如何？3)其實都想諷刺一下「曾不該」囉；4)個人本身相信「太完美＝不完美」的一套疑似哲學，因此我覺得，即使是真正的「繁榮安定」，也許也是一個問題。

　　依舊，危機沒有腳步聲，當你發現它就在你身後的時候，已經太遲了。大清早起來，吃過早餐，到公園跑步後，回來查看我的Google Reader，讀到鄧小樺講被GFW（防火長城），又要好老土的說一句：唉，其實我們香港人真是好幸福的，至少我們這裡還沒有河蟹啊，雖然，其實長城已在不知不覺間在香港築起了分支而大家都沒怎麼察覺到......我們還是可以稱呼我們的特首為「曾不該」而不會被捕，可是在覺得痛快或過癮之時，其實大家都忘記了要好好珍惜－－總是這樣的，有些人事物的存在彷彿太理所當然，我們習慣，於是我們遺忘，最後失去了才赫然發現其珍貴之處，然後又來集體回憶－－Damn! 淨係識得回憶有鬼用呀？為什麼不能在還未失去之前好好珍惜？為什麼不能在將要失去之時竭力挽留？為什麼就只會在失去之後才裝模作樣的去憐憫與哀悼－－當事情本來不用至此的時候－－所謂預防勝於治療，尤其河蟹又像癌細胞，慢慢侵蝕你而你又不察覺，察覺了又很難弄走，更可怕的是它足以致命，難道大家一點都不介意？要是明明能夠阻止悲劇發生，卻就因為懶惰或冷漠而令自己後悔或遺憾，難道這樣大家會甘心？不，至少我不。

　　然而，可悲的不是悲劇的發生，而是大家沒有勇氣去面對。

墨